Як перестати з’ясовувати, хто кому що винен у відносинах

Психолог Ольга Гуманова пояснює, чому закохані дорікають один одного словами «ти повинен / повинна», і пропонує кожній парі створити свою особливу мову любові, щоб нарешті перестати з'ясовувати, хто відповідає за сімейний бюджет, а хто - за затишок.

Відмовтеся від стереотипів

Деякі вважають за краще жити в світі, де стосунки статей зумовлені, як постановочний бальний танець. Кавалери запрошують, дами відповідають згодою. Поворот направо і реверанс, наліво і уклін. Я тобі - борщ, ти мені - розетку полагодити, пише lady.mail.ru.

В такому наборі правил є свої плюси і мінуси. Плюси в тому, що можна не думати, просто дістати з конверта заготовлену на будь-який життєвий випадок інструкцію. Знаєте, буває така жартівлива гра на весіллях - про розподіл обов'язків. Наречений і наречена тягнуть наосліп папірці - кому зарплату приносити, а кому няньчити немовлят.

Сміх викликає якраз те, що іноді випало за жеребом розподіл обов'язків не збігається з пануючими про нім уявленнями. Хоча, якщо в якійсь родині за обопільною згодою дружина буде головним годувальником, а чоловік - домогосподарками і "нянем", то чому б і ні, якщо такий стан справ всіх влаштовує?

Дуже часто причиною конфліктів в парі служить звичка формувати свої очікування відповідно до загальноприйнятих стереотипами про стосунки статей. Кохаєш мене? Віддай всю зарплату, купи шубу, забий в стіну цвях ... А ти мене? Тоді зліпи вручну пельмені, а не купуй магазинні, підтримуй в будинку ідеальну чистоту ... що там ещe роблять для своїх чоловіків хороші жeни?

Шуби, пельмені і борщі - це мова відносин, який набагато старший за нас, їм просякнута культура, тому до нього знову і знову хочеться повертатися. Але проблема в тому, що багато "слова любові" в колишні часи мали одне значення, а в наші дні його втратили.

Колись здатність чоловіка виконувати тяжeлой фізичну роботу по дому і приносити гроші ззовні були умовами фізичного виживання, так само як і без умінь жінки добре і швидко готувати сім'я приречена була голодувати, але тепер адже все не так. Борщ можна замовити з доставкою додому, розетку полагодить запрошений електрик, а гроші на все це запрацює той, у кого це в даний момент краще виходить.

Якщо, наприклад, ви постійно сваритеся з партнером через одних і тих же "ну забий ти, нарешті, цвях", то важливо розібратися, що для вас за цим проханням варто, що цей "цвях" для вас у відносинах означає. Забити цвях - це показати тим самим, що ви для чоловіка значимі, він чує і пам'ятає ваші прохання? Або це свідчення того, що поруч з вами сильний чоловік, а ви тільки поруч з такими відчуваєте себе в безпеці? Якщо все цвяхи в будинку будуть забиті в свої місця, як ви далі зможете розуміти, що ви улюблені, вас бачать, чують, цінують?

Сьогодні перед кожною парою стоїть складне завдання - розробити власну мову любові, який обидва будуть правильно розуміти. Створюючи його, важливо відокремлювати "мух від котлет", тобто власні потреби від культурних стереотипів і вбудованих попередніми поколіннями інтроектамі.

Ясно давайте зрозуміти, чого ви хочете

"Хороший чоловік обов'язково купує своїй дружині норкову шубу". А особисто вам норкова шуба потрібна? Або вам набагато комфортніше в пуховику і лижних штанах, а в подарунок від коханого чоловіка набагато приємніше було б отримати ніяку не шубу, а об'єктив для улюбленого фотоапарата?

Розберіться, що означають для вас подарунки та інші жести уваги

Чого саме ви хочете від партнера? Любові, турботи, підтримки, запевнення у вашій значущості? А як би ви хотіли, щоб він це висловив? Що вам потрібно, щоб відчути себе коханою, оточеній турботою, підтримкою, важливою для нього? Що з цього ви можете дати собі самі і що можна отримати тільки ззовні, тільки від нього?

Чи не перетворюйтеся в важкий чемодан без коліщаток

Важке життя із супутником, який постійно за ваш рахунок підживлює свою самооцінку, а вже тим більше шукає в вас опори і сенсу. Подивилися на нього не так - він вже і розклеївся. Подарований не оту милу штучку, а зовсім іншу - не вгадали, а значить, не подобаються, не поважаєте. Всe час доводиться підлаштовуватися, догоджати, вгадувати. Сили в такому випадку вичерпуються дуже швидко і з відносин хочеться втекти.

Забезпечуйте свої базові потреби самі

Залишатися зазвичай хочеться у відносинах з тими, хто може і без нас, без постійної підтримки і схвалення не «кульгає". Добре, якщо обмін "словами любові" в парі - це не підтримка життя потопаючого, а обмін подарунками і задоволеннями вищого порядку.

Якщо ми починаємо робити з партнeра життєзабезпечуючого батька, то це практично завжди губить відносини. Життєзабезпечення - це коли я без нього не можу, тому що однією жити мені ніде, і нема на що, і сенсу в такому житті немає. А він, якщо мав необережність з'явитися, то відразу повинен. Повинен аж ніяк не квіти і шампанське для настрою, а гречку, макарони і оплатити рахунок енергетичної компанії, щоб не помер від голоду і холоду.

Вмійте не тільки брати, але й давати

У деяких картинах світу жінка - це така ялинка, яку невпинно наряджають іграшками, а сама вона нічого не робить, просто є і прикрашає собою приміщення. Але ви ж людина, а не дерево. Ви теж можете висловити свою любов, підтримати, зробити подарунок, а без цього відносини з вкладеннями в односторонньому порядку скоро втратять сенс.