Як перестати відчувати материнську любов до чоловіка

Візьмемо звичайна суперечка в сім'ї: підбираючи за партнером одяг, кинутий де попало, жінка хоче показати йому приклад. Він не розуміє її мовчазних натяків, і вона робить ще один крок і терпляче просить його прибирати за собою речі. Якщо він і справді починає прибирати за собою, вона хвалить його і навіть дякує в надії, що це закріпить «хорошу» звичку. Коли на наступний день його речі знову будуть розкидані всюди, вона терпляче повторить своє прохання. І так буде тривати знову, і знову, і знову.

Стереотип «жінки-матері»

Суспільство чекає від жінки материнської турботи не тільки про дітей, але і про партнера. Попрати, попрасувати, приготувати, прибрати, вислухати, дати пораду, пошкодувати, похвалити, навчити, привчити.

З одного боку, існує певний стереотип «жінки-матері», з іншого - образ «чоловіка, який гуляє сам по собі». Вважається, що якщо вона живе для інших, то він - тільки для себе. «Чоловік, який гуляє сам по собі» доводить своє право на індивідуальність, відмовляючись взаємодіяти, опираючись і, в загальному, зводячи нанівець всі старання побудувати нормальні, здорові відносини типу «дорослий - дорослий». Оскільки схема «батько - дитина» йому на руку, то не дивно, що всі спроби змінити її стикаються з наполегливим опором.

Незважаючи на те, що доводиться вступати в конфлікт, йому, «чоловікові, який гуляє сам по собі», подобається, коли жінка грає роль матері, а він - дитини. Він пручається, щоб зберегти статус-кво. Будь-яка жінка підтвердить, що не тільки вдома, а й на роботі, буквально всюди чоловіки творять чудеса. Вони відмовляються слухати. Вони відмовляються відповідати. Вони не дають сигнал, що зрозуміли, про що з ними говорять і чого від них хочуть. Цікаво, що подібна тактика опору використовується далеко не завжди. Зазвичай вона застосовується, якщо з чоловіком розмовляє дружина, подруга, мати або жінка, з якою він спілкується по роботі (вона може бути колегою або клієнтом). Ця дискримінація доводить, що ця манера поведінки вибирається чоловіком навмисно, від чого його жертві, звичайно, не легше.

Чому з'являються материнські почуття до чоловіка?

Жінка, яку ігнорують, докладає всіх великих зусиль, щоб нормалізувати відносини з чоловіком. Спочатку цілком впевнено, що, загалом, нормально в спілкуванні двох дорослих людей. Але коли її спроби зав'язати розмову ні до чого не приводять, вона пробує різні тактики в надії все ж домогтися якоїсь реакції у відповідь. І чим більше вона намагається, тим старанніше він її ігнорує. Чим більше її ігнорують, тим сильніше вона засмучується. Це триває, поки, зрештою, вона не вибухає, стає агресивною.

Багато жінок розповідали про жахливу досаду і невдоволення собою і своєю поведінкою, коли, будучи «у нестямі», починали кричати і навіть кричати на партнера. Крайній прояв почуттів часто приносить свої плоди, і вона все ж домагається якоїсь реакції, але чоловік відповідає неохоче, відчуває себе скривдженим, і в цілому це сімейний клімат не покращує. Його ображає її різкість, а вона відчуває себе огидно, тому що дозволила собі так поводитися. Його обурює те, що з ним поводяться як з дитиною, а вона просто ненавидить себе за те, що поводиться як владна матуся. Все це сталося через те, що він не захотів підтримати запропоновані нею відносини типу «дорослий - дорослий».

Якщо деякі чоловіки не можуть змиритися з таким станом речей, то інші (і їх більшість) дуже швидко пристосовуються. Їм подобається, коли їх балують, перед ними схиляються - а чому б і ні? - і їм прислужують. Поступово модель «мати - дитина» стає нормою в родині, і незабаром жінка розуміє, що її обдурили, що замість того, до чого вона так прагнула, їй підсунули фальшивку. А будь-які спроби щось змінити наштовхуються на різкий відсіч, адже чоловік вже звик до такої «материнської» турботи.

Як перестати відчувати материнську любов до чоловіка?

Зважившись відмовитися від «материнських» відносин з партнером і почати будувати «дорослі», дайте йому шанс самому стати «дорослим». Сядьте поряд і обговоріть ті зміни в ваших відносинах, які Ви б хотіли зробити. Якщо, як це часто буває з незрілими чоловіками, він відмовляється говорити серйозно, переходите до наступного етапу.

Ставтеся до партнера як до дорослої людини

Почніть ставитися до партнера як до дорослої людини (навіть якщо він і продовжує вести себе як дитина). Але будьте готові до неприємної критики з його боку. Як вже було сказано в передмові, чоловік, який відчуває, що втрачає свої «привілеї», може доставити багато проблем. Ви відчуєте величезне бажання знову повернутися до звичної ролі «матері» і розбудити його, щоб він не запізнився на роботу. Не робіть цього! Нехай він запізниться, але ж це він запізниться. Тепер це його турбота. Приготуйтеся до опору і критиці з його боку, але не здавайтеся. Будьте тверді, і перш за все по відношенню до себе. Замість того щоб знову зайнятися невдячною справою «материнства», направте сили на побудову більш продуктивних відносин.

В результаті зміниться не тільки ваше самопочуття, але і ваше ставлення до партнера. Коли все тільки починалося, у вас вже був якийсь сформований образ партнера, але тепер, коли ви самі стали більш зрілою, вам хочеться, щоб і він теж змінився.

Уявлення чоловіків і жінок про сімейне життя

У кожного чоловіка є певний набір очікувань з приводу сімейного життя. Багато відводять жінці традиційну роль в сім'ї, як само собою зрозуміле. У цьому сценарії жінка завжди «мати», а чоловік завжди «гуляє сам по собі». Вона живе для нього, а він живе сам для себе.

На щастя, є й інші чоловіки. Вони вступають у взаємовідносини з жінкою з уявленнями про спільне життя як про партнерство, де всі рівні і відповідальність ділиться навпіл. І тоді, трапляється, проблеми виникають через те, що у партнерки інші уявлення про сімейне життя.

Як відмовитися від стереотипу «жінки-матері»?

Якщо ви не хочете грати роль «матусі», неважливо, люблячої і турботливої ​​або агресивною і владної, дійте так, як запропоновано нижче.

Розберіться в причинах того, чому суспільство готує жінку до ролі матері.

Ні для кого не секрет, що дівчаток не випадково привчають грати з ляльками з самого раннього дитинства. Це один із способів соціалізації дівчаток, яких суспільство готує до майбутнього дорослого життя і материнства. Дівчинці дають її першу ляльку. Граючи з нею, вона повинна навчитися дбати про своєму «молодшому». Дівчинка навчається правильно тримати ляльку, годувати і одягати, втішати і лікувати її, якщо вона хвора. Дівчинка привчається до думки, що вона повинна жертвувати власним комфортом заради задоволення потреб малюка. І якщо в дитинстві дівчинка добре засвоїть цей урок, то, може бути, коли у неї будуть свої діти, почує в нагороду: «Вона була гарною матір'ю».

Розуміння механізмів соціалізації дівчаток, яких з самого раннього віку готують до материнства, лише половина справи. Фактично маляток з їх ляльками готують бути матір'ю кому завгодно!

Зробіть це «величезне зусилля волі» і порвіть зі стереотипами, нав'язаними вам суспільством. Нехай єдиними, кого ви будете наділяти материнською турботою, будуть діти, яких ви повинні опікуватися, або інші дорослі, яким ви самі захочете допомогти. Ви не мати вашому партнерові. Ви доросла людина, яка ділить з ним своє життя. І якщо йому хочеться мати «матусю» під боком, то це його проблеми.

Це пояснює, чому вам так легко грати роль матері по відношенню до партнера. Від вас цього чекають! Всі ті материнські навички, які ви освоїли в дитинстві, граючи з ляльками, повинні вам стати в нагоді не тільки з дітьми, але і з партнером: піклуватися про нього, підтримувати його, годувати, стежити за його одягом, втішати його, лікувати і жертвувати собою заради його бажань. Так, вам це не подобається, але факт залишається фактом, і ви так чините. Так, вас обурює такий стан речей, але, щоб порвати зі стереотипами, визначальними ваша поведінка, від вас буде потрібно величезне зусилля волі.