Як переконати дитину 3 років слухатися, якщо щось треба робити, а він проти
Дитина вихований в любові і турботі. Завжди все обгрунтовувалося, доручалося і обговорювалося дитині. Дитина з 2 років міркує дуже по-дорослому, все розуміє, обгрунтовував (раніше) на будь-які теми. Відмови завжди пояснював, і все було відмінно, але раптом несподівано :)) виповнилося три роки. і началось..ето почалося ще до справжніх походів в сад, але вже були вилазки в сад погуляти з групою і з мамою у дворі саду пару раз в тиждень. Один в саду тоді не залишався ні разу й не було про це ще розмова, тому з вчував ні пов'язуємо, але хіба мало.
Раніше. відмовляючись, пояснював причину і завжди вдавалося дійти консенсусу мирним шляхом.
Зараз просто "ні". Просиш пояснити - "Я сказав НЕЕЕЕЕТ!" - Але чому "ні", адже. далі йдуть мотиви і причини. навіщо це потрібно робити, і як буде добре, коли зробити те, що просять (поїси - будуть сили грати і веселитися дальше..Раздевайся, вимиємо ручки, будемо їсти твою улюблену кашку з полуницею. Хочеш допоможу роздягнутися -НЕЕЕЕЕТ! і в крик) , не відповідає, не слухає, закриває вуха, тікає, допомога і "зробимо разом - весело буде" відкидає, якщо переводити в жарт і почати робити що потрібно жартівливо зображуючи мультгероя 0 починає битися і кричати сильніше.
У кого таке було?
Як подолати ці труднощі, а то адже протягом дня багато таких "треба", і у дитини відповідно багато приводів посканадаліть?
Якщо треба пити ліки за часом, і ніяк не переконати, або йти кудись, що вливати насильно або одягати насильно тягнути.
Elena-Vale ry [11.4K]
Практично місяць без саду позначається в більшому розумінні з боку дитини. Витівок з незрозумілим поведінкою все менше, пояснюємо свою точку зору, припиняємо будь-які дії щодо дитини та залишаємо дитину в спокої, відходимо в сторону, займаємося своїми справами. Дитина сидить бурчить, пхикає, розповідає вголос, що думає з цього приводу: "Я ось так то. А мама / папа..вот так то. А треба." З чого вже ясний хід думок, тобто не просто "ні", крик і відсутність сприйняття. Через 3 хвилини в середньому приходить і каже: "Хочу, давай, як ти сказала" або "Я не зрозумів, розкажи ще раз, що." Або призводить довід, чому саме відмовлявся щось робити.
Мабуть, в даному випадку саме наклалося початок відвідування садка і криза трьох років. - 2 роки тому
Elena-Vale ry [11.4K]
У подруг з їх дітками-ровесниками. почали відвідування саду, причому нашого ж саду і групи, те ж саме.
Що будемо робити, коли знову підемо в садок. - 2 роки тому
Нормально для трьох років. Якщо до цього малюк виконував все що йому говорили, то приблизно як раз з цього віку він починає вчитися говорити "ні". При цьому "немає" у нього на все. І пов'язано це не з тим, що ви пішли в дитячий сад, а з так званим "кризою трьох років". У цьому віці малюк починає оцінювати, що йому подобатися робити, а що не подобається.
Приблизно протягом півроку, а у деяких дітей це займає майже рік, дитина вчиться розрізняти де можна підкоритися, а де можна і сказати "ні".
Батькам залишається набратися терпіння, витримки і в якихось випадках наполягати, щоб дитина підкорився, даючи йому таким чином зрозуміти, що так треба, ну а десь дати дитині вибір в його діях.
До чотирьох років поведінка дитини стабілізується.
Elena-Vale ry [11.4K]
Дякуємо. Так, ми сподіваємося, що скоро криза мине. - 2 роки тому
Істерики можна побороти тільки одним способом - їх ігноруванням. Якщо показувати дитині, що це діє, то він і далі буде цим користуватися, адже діє же! Наприклад, не хоче мити руки перед їжею - не мій, і не їстимеш. Чи не хоче роздягатися - залишиться в коридорі. Чи не хоче їсти - да пожалуйста, до наступного прийому їжі ні крихти не давати і т.д.
Через деякий час він сам зрозуміє, що так не працює і не піде, і перестане так себе вести. До того ж, втративши чогось, він почне розуміти, навіщо це потрібно і т.д.
Але для повної впевненості, як правильно діяти в даній ситуації, краще звернутися до фахівця і пояснити свою конкретну ситуацію. Відповіді на форумі або опитувальнику на кшталт цього можуть бути невірними, і результати рад можуть вас сильно засмутити - а це ж ваш улюблений дитина.
Elena-Vale ry [11.4K]
Якби я в перший раз почув від дитини "Я сказав НЕЕЕЕЕТ!", Я б зробив дуже здивоване обличчя і парирував: "А я сказав ДААААА!". Нехай сам спробує пояснити, чому це раптом НЕЕЕЕЕТ. Взагалі, діти всі різні, з ким-то і в 3 роки можна домовитися про одне й пояснити, чому обов'язково треба інше, а хтось, як пише Хорен, до 7 років таких слів не розуміє. Іноді, буває, і насильно дитини одягаєш або ліки в ніс закопуєш, зате іншим разом пропонуєш зробити це приємнішим способом - "ти ж і сам розумієш, навіщо в ҥосік капати? Ти ж і сам зумієш одягнутися? Давай перевіримо, ти навчився зав'язувати шнурки чи ні! ". У нас перший синочок в 3 роки дуже подорослішав, коли у нього з'явилася сестричка, і проблем з капризами не було. Цей спосіб ідеально діє до тих пір, поки не розумієш, що остання дитина вже зустріне своє триріччя без нового сина. але попередні діти якось згладжують цю кризу, стає не до нього! Тоді спрацьовують штучки на кшталт: "А хто перший збере свої іграшки, того я першого підкидаю." (Старший з лукавим виглядом прибирає зі столу планшет з комп'ютерною грою: чур, до стелі! А наймолодший з підлоги, посипаного іграшками, ревниво видає: таким великим вже в космосі літати треба, а не в кімнаті.)
Моя дитина поводився абсолютно так само. У нас теж співпало, що рівно в 3 роки ми пішли в сад. Тоді-то і почалося. До не зовсім звичному для дитини режиму додалися хвороби. Поводився агресивно, хоча хлопчик дуже ласкавий. В сад йшли зі сльозами, вмовляннями. Став говорити образливі слова, намагаючись роздратувати маму, тата, бабусю, дідуся. Ми спочатку намагалися пояснювати, йти на компроміси, частіше стали йому поступатися. Але стало тільки гірше.
Потім ми змінили тактику, стали "не помічати" його слова - йти з кімнати, ігнорувати. Тоді він почав думати. Став розуміти, що когось образив. Увечері перед сном ми проговорювали ситуацію, і як правило він намагався пояснити чому так сказав або зробив. Це допомогло.
Пройшов рік, такі ситуації все одно ще іноді виникають, але я бачу, що він це переростає.
P.S. Садок став напевно найважливішою причиною такої поведінки (в нашому випадку-точно). Мені якось вихователька розповіла, що дитина залишившись з нею на прогулянці наодинці запитав: Мама мене любить? Вона відповіла, що звичайно любить. На що дитина сказав: навіщо тоді вона мене приводить в садок? З цією темою ми теж довго розмовляли з синочком, зараз все нормалізувалося. адаптація йшла 3-4 місяці.
Моєму синочку тільки стукнуло шість. Але його жодного разу не можна назвати дівчинкою, Він СПРАВЖНІЙ МУЖИК. Він знає що хоче, він домагається цього і навіть не буде тобі пояснювати, чому так чи інакше. Я сказав, ти зроби. Прямо зараз. Чи не секундою пізніше. Хоча він дуже спокійний, ласкавий, велелюбний. Може вислухати і знає, що добре, що погано. І друга причина, це те, що їм хочеться бунтувати, показувати Я і робити по своєму і звичайно ж Перевіряти на міцність Батьків або хто про нього піклується.
Навіть якось дивно, що вашого сина не можна назвати дівчинкою.
А ось щось забороняти, то вирішувати одне і те ж не можна. Психологи не дарма так пишуть. Дитина не може потім зрозуміти, коли йому можна наприклад, кидати іграшкою в гостя, а коли - не можна. За якими критеріями малюк повинен визначити мамин настрій? Адже, по суті, ваші метання від "можна" до "не можна" в однакових умовах з точки - всього лише зміна настрою. "Сьогодні я добра - можна, кидай цей тапок в гостя, синку". - 2 роки тому
Соня Барашкин [3.7K]
Як я написала, вище, чому не дівчисько, поясню ще раз, тому що він занадто ніжний, для хлопчика, чому я часто ставлю собі запитання, чому він народився не дівчинкою. Але в той же час, він знає що хоче і добивається цього, як часто надходять дорослі мужики (а не чоловіки з цивілізованого світу). І друге, я не сказала, що якщо я добра значить кидай тапок, зла - не залишай. Поведінка дітей залежить від батьків і багато речей, в тому числі і тапки в гостей, так само від поведінки батьків. Мої діти знаю і розуміють, що добре, що погано. Я про інше. Наприклад, сьогодні я дозволяю йому скотитися з дуже великою гірки (для прикладу), а завтра немає і пояснюю причину. Не обов'язково, що дитина прийме мої доводи, але, з чогось треба починати. І якщо дитині рік або три, говорити з ним треба. Пояснювати, показувати на своєму прикладі. - 2 роки тому
Хочеш чогось навчити - покажи, як це робити.
З самого народження всього на світі нас вчать саме батьки. І вчать вони дитини не тільки розуміти зовнішній світ і пристосовуватися до нього - навчання зачіпає найелементарніші речі, яких дитина, з'являючись на світ, знати не може. Малюк, бачачи ложку, поки ще не розуміє, що це таке, навіщо воно потрібно і чому цю річ тримають перед ним. Яким чином донести до нього, що це - ложка з смачним яблучним пюре, яке необхідно з'їсти? Зрозуміло, дитина в цьому віці ще занадто малий, щоб розуміти мову дорослих, тому найпростіший спосіб пояснити йому, як потрібно діяти, - показати на своєму прикладі. Саме тому мами при годуванні малят відкривають рот - вони подають йому приклад. Часом це відбувається несвідомо - жінка робить це, сама того не помічаючи. Думаю, пов'язано це з якоїсь закладеної в нас «програмою» - представниці прекрасної статі покликані піклуватися про здоров'я і життєздатності потомства. Перший крок до цього полягає в хорошому харчуванні - в його відсутність дитина не зможе вирости здоровим. Ось тому, на мою думку, ми підсвідомо відкриваємо рот і спонукаємо малюка повторити те ж саме, щоб він поїв і зміг отримати сили, необхідні для його росту і розвитку. У свою чергу, діти таким же підсвідомим чином прагнуть до навчання, і, немов губка, жадібно вбирають нову інформацію. Тому-то вони охоче копіюють руху і жести дорослих, і в тому числі наслідують приклад мами, яка відкриває рот при годуванні. Навчаються діти швидко, тому через деякий час ми можемо спостерігати таку картину - дитина вже сам відкриває рот, коли «летить літачок», навіть якщо мама цього не робить. Малюк запам'ятав, яким чином потрібно діяти за певних обставин, отже, головна мета мами - навчити дитину необхідного навику - досягнута.
Типовий криза "трьох років".
В одній розумній книжці "Дитина від року до трьох років" пишуть, що така криза настає у всіх діток без винятку, правда може наступити трохи раніше трьох років, може трохи пізніше. Один з рад, описаних в книзі, проявити величезне терпіння, не намагатися показати, що ви головніше, не показувати дратівливість, не наполягати на своєму. Якщо батьки поводяться правильно в цей кризовий період, то він зазвичай без проблем проходить протягом двох місяців і не позначається ніяк на характері дитини. Якщо ж протівобортсвовать малюкові, період затягнеться, і може нести свої наслідки.
Я зі спілкування з дітьми - прийшла до висновку, що такі різкі зміни пов'язані з дружбою з ким то. хто поводиться саме так. МОя дочка до 4 років була досить спокійною дитиною, який ніколи не влаштовував істерик і завжди все обговорював. Потім через якийсь брешемо я, коли з'явилися постійне коло спілкування-у неї почалися проявлятися ознаки істерії з випадами "Немає і все!". Я правда всі ці істерики рубила відразу. але і відсівали коло спілкування дочки. Багато в чому - усунення одну дитину - цілком достатньо. щоб дитина стала вести себе адекватно.
Обговорювати що-небудь з дітьми (особливо обов'язкові дії) можна не раніше 7 років. Це вам скаже будь-який педагог і будь-який психолог.
Elena-Vale ry [11.4K]
Світовий досвід говорить про зворотне. Маленька дитина все розуміє, і головне що потрібно зробити - навчити думати самому, що потрібно і що немає, що можна і що не можна. Розвивати особистість, а не пригнічувати її. 6 років - це більш ніж свідомий вік. Є діти (як виняток), які в 5 років працюють нарівні з дорослими в небезпечних для життя ситуаціях і самі відповідають за своє життя, ви напевно про таке не знаєте, та й далеко не будь-який педагог / психолог це знає. - 2 роки тому