Як я працював в караоке

Всім привіт! Як і обіцяв, продовжую серію постів про караоке, розпочату мною тут:

Отже, типажі. Другий найбільш популярний типаж статі Ем - це "начальник". Людина, якій все не подобається. Від слова зовсім. Їжа, напої, музика, звучання свого голосу (тут до речі нічого дивного, звучання свого голосу з боку багатьох дивує, бо чуємо ми реально зовсім не те, що вимовляє наш рот - звук голосу передають також і кістки черепа, так що саме свій голос без мікрофона ми чуємо спотворено). І ця людина починає керувати. У супі у нього муха, в віскі - багато льоду (або мало), сидіння незручні, мікрофони занадто тихо працюють, пісні погано звучать. А винен завжди персонал. Не сперечаюся, косяки бувають у всіх, але повірте, в пристойному закладі їх зникаюче малий відсоток. А ось відсоток таких начальників кожну зміну лише зростає, так що висновок цілком банальний - бажання самоствердитися і вилити свій негатив на всіх навколо. Гаразд, хрін з нею, з психологією.

Зазвичай таке хамло заливається дешевою горілкою / віскі по самі ніздрі і починає буянити. Жодна проспівана ним пісня йому ж не подобається, а винен звукооператор / офіціант / прибиральниця / хто завгодно. Репертуар - різний, переваг немає, але намагається триматися в тренді. Після кожного відвідування в книзі скарг залишається сонет, прочитавши який, Шекспір ​​би повісився від заздрощів до мовним оборотами. Постійно погрожує звільненням і впливовими друзями. Про один такий клієнта (вірніше клієнтці) нижче і буде розповідь :)

Суботня зміна, в караоке самий жар і биток. Публіка майже вся знайома, все мене знають, а я знаю їх. Крім одного столу. Там сидить на вигляд самовпевнений мужик і істеричного виду молодичка років 40-45. Їдять мало, п'ють дешеву горілочку. Це нормально, кожен сам вибирає, як і на які кошти йому відпочивати. Людей повний зал, кожен столик співає по одній пісні. Іноді в зал заходить охоронець, шафоподібний Боря (класний мужик, я про нього ще окремо напишу), грізно озирається і виходить. Робота кипить. Треба сказати, що ідіот-проектувальник інтер'єру помістив моє робоче місце так, що розносити мікрофони фізично неможливо, тому господар прикріпив табличку на вході "мікрофони передає з-за столу за стіл самостійно". Пізніше пофіксити, але тоді було так. Коротше, все йде як треба, я сиджу в повній впевненості, що зміна пройде спокійно. АВТОХІТ!

Вищеописана пара, нехило накачавшись горілкою, стала качати права. Обхамілі офіціантку (хамила баба, мужик багатозначно мовчав), накидали серветок під стіл. Потім баба почала кожну пісню підходити і питати, коли ж, нарешті, наступить її чергу співати (співала тільки вона, мужик багатозначно мовчав), і чому я нахабно затримую її чергу співати і ставлю пісні інших столів вперед їх столу. Треба сказати, що система караоке, з якої я там працював, мала назву Evolution Pro, і там дуже просту технологію забивання черговості пісень. У двох словах - машина сама знає, коли що включити, і ніколи не помиляється. Помилитися можу тільки я, забивши в неї пісні в неналежному порядку, але за таке потужно штрафують, бо машина веде логи, за якими все видно, так що тут я рублем відповідаю і помилитися не можу.

Поведінка баби стало все більш істеричним - горілка вдарила в мізки, і їй хотілося показати, яка вона крута і як вона тут всіх ставитиме на рак. Зрозумівши (я сподівався на це, про дурень!), Що я тут ні при чому, баба почала грубіянити іншим столиками, думаючи, що це вони, нахаби, не дають розвернутися її широкої гусской душі і співати, скільки вона захоче, адже за діпазіт заплаааченааааа! Про те, що в залі кожен присутній точно так же оплатив депозит, баба думати не хотіла. Люди, бачачи поруч з собою ебучій бухого психа в спідниці, спішно почали віддалятися. Мужик багатозначно мовчав. Увійшовши Боря явно занервував, і не дарма. Далі події розвивалися стрімко.

Бабища підскочила до мого столу і ДИКИМ голосом закричала: "СУКАКАГДАТИПІДАРВКЛЮЧІШЬМАЮПЕЕЕЕЕСНЮБЛЯЯЯЯДЬ. 11". мужик підійшов до неї і почав багатозначно мовчати вже там. Боря присунувся ближче і теж багатозначно замовк, дивлячись на бабу. Треба сказати, що від його погляду навіть найзапекліші гопники тікали нахуй, але тут коса найшла на камінь. Баба геть втратила сигнал з супутника, зловила бсод і на кожну спробу їй щось сказати дико орала "УВОЛЕН НАХУЙ !! 1! 1", "ТЕБЕ заріжуть. 1! 11" і все в цьому дусі. Я кивнув Борі включити світло в залі і спробував звернутися до мужику максимально чемно, щоб той урезонив свою супутницю і не довелося пускати для цього в хід Борю. Мужик уважно мене вислухав і спробував. На що отримав в обличчя потужне "Заткнися, ПІІІДАААР." І таки заткнув. Баба несподівано відбігла до свого столу і судорожно початку ковтати мінералку з пластикової пляшки 0,6 літра. У цей момент ми всі подумали, що вона припинить істерику. АВТОХІТ 2! Баба зі швидкістю гепарда підбігла до мого столу і з розмаху уебала мені цією пляшкою прямо в тім'я. Кришкою вниз, сука. В той місце, де мені одного разу таки пробили голову в бійці. Охуелі все. Боря, мужик (багатозначно), і навіть сама баба. Такого я витримати вже не зміг. Від болю і люті у мене запаморочилось в голові, нічого не бачачи перед собою, я вискочив у великий зал, підбіг до бідної адміністратору і закричав: "Я ЦЮ ТВАРЬ ТУТ БАЧИТИ БІЛЬШЕ НЕ ХОЧУ, виганяє її НАХУУУУЙ.".

Нічого не розуміє охуевшая адмін побачила мої шалені очі, величезну шишку на тімені і мокру голову. Вона почала розуміти, що щось відбувається не так, як треба, якщо навіть зазвичай спокійний, як удав, звукооператор вибігає з залу і кричить матом як різаний. І тут вибігає ця баба з тієї ж пляшкою в руці і біжить прямо до мене, заносячи її для удару. За нею охуевшій Боря. За ним багатозначно біг мужик. Я побачив момент замаху і в моїй голові згоріли останні нейрони. З перекошеним ебал я розвернувся до неї і закричав: "НУ, мразь, СПРОБУЙ! НА МІСЦІ ляжеш.".

Мораль тут така:

1. Не вмієш - не пий.

2. Нажрался - НЕ скандаль.

3. Не жартуй, сука, зі звукооператором.