Як говорити з дитиною про почуття

- Навіщо його засмучувати?

- Так він все одно нічого не розуміє, навіщо йому пояснювати?

- Ні, я ніколи не плачу при дитині, не хочу його лякати або засмучувати.

- Ми з'ясовуємо стосунки тільки коли дитина спить, дитина не бачить, коли ми сваримося.

- Ми не говоримо йому, що розлучилися, ми просто сказали, що тато у відрядженні.

Хочеться почати з того, що більшу частину першого і фундаментального досвіду того, що таке життя, хто такий я, як взаємодіяти з навколишнім світом і людьми, діти переймають тоді, коли вони ще толком не можуть навіть говорити. Навчання, в більшій мірі відбувається шляхом прикладу або наслідування дорослим. шляхом переживання досвіду. Але і тоді, коли вони можуть зрозуміти ваші пояснення словами, сім'я є першим і головним джерелом цих уявлень про себе і світ навколо.

Основний принцип виховання на мій погляд полягає в прислів'ї:

«Не виховуйте дітей, все одно вони будуть схожі на вас, виховуйте себе!».

Емоції - важлива частина нашого життя. Розуміння власних емоцій і емоцій інших людей-незамінний якість при взаємодії з ними, а також при розумінні своїх власних бажань і мотивів.

Розвиток і формування емоційної компетентності або емоційного інтелекту починається з перших днів життя малюка.

Якщо порівняти цей процес з процесом розвитку мовлення дитини, то легко можна зрозуміти, що навчити дитину розбиратися і управлятися з емоціями можна таким же способом як навчити його говорити. Простіше кажучи йому потрібно бачити як його батьки переживають ці емоції, висловлюють їх, а також допомагають йому вивчати свій власний емоційний світ.

Від того як ви самі будете справлятися зі своїми переживаннями, буде залежати як буде управлятися з ними ваша дитина. Причому мова йде не тільки про те як він буде висловлювати радість, любов, ніжність, але і страх, злість, розгубленість.

Деякі сім'ї дотримуються ідеї «емоційної стерильності», яка полягає в тому, що дітей всіляко намагаються захищати від таких переживань як смуток, жаль, печаль, страх, гнів, образа, скорбота, розчарування. Начебто існує термін, протягом якого дітям не варто знати про цю частину життя, реальності.

«Він ще нічого не розуміє, напевно він навіть не помітив, що тата немає вдома довше звичайного».

Найчастіше, це відбувається від того, що батьки і самі не знають як впоратися зі своїм власним страхом, гнівом або досадою. Вони можуть лякатися таких непростих і інтенсивних переживань і не знати як говорити про ці почуття з дитиною, як «побути» з ним в цих почуттях.

Тим часом, значна частина подій і ситуацій навколо вашої дитини буде викликати в ньому ці переживання. Тільки ось що з ними робити, така дитина не знатиме, чи навчиться того що переживати такі почуття «не можна», «погано», «соромно».

Я часто наводжу батькам в приклад метафору про те, що спроби зайвої стерильності навколо дитини це не завжди добре. Ви витираєте пил кожен день і пилососите двічі в день, намагаючись створити навколо дитини безпечне середовище. Але часто саме це стає причиною того, що організм дитини виявляється не готовою до зіткнення з реальним життям, життям в якій є пил, мікроби і.т.п. Організм дитини повинен вчитися розпізнавати їх і чинити опір їм. У штучно стерильному середовищі це неможливо.

Точно так само і з емоційним здоров'ям.

Засмучуватися і сумувати, відчувати розгубленість, злитися, просити і надавати підтримку-це нормально. Точно також, як радіти, відчувати ніжність, трепет, захоплення.

Звичайно, ваша дитина зіткнеться з розчаруваннями, болем, сумнівами і страхами. Але ви не можете захистити його від цього, ви тільки можете бути з ним в цих переживаннях, вчити його розуміти їх і справлятися з ними, отримуючи досвід.

Відчувати почуття і виражати почуття - це не одне і те ж. Висловлюючи свої емоції - ви також демонструєте своїй дитині «що робити якщо я розсерджений, ображений, засмучений».

Якщо ви самі стримуєте свою злість і роздратування, і, вибухаючи, б'єте посуд або караєте свою дитину фізично - ви даєте йому урок, того як йому слід зробити, якщо він в люті, а хтось інший не робить те, що йому хочеться.

Часто такі батьки скаржаться на те, що їхня дитина б'ється.

Хоча конструктивний спосіб вираження своєї злості був би. «Я злюся, мені не подобається, коли ти так робиш. Давай домовимося.."

Якщо ви приховуєте свої сльози, можливо ви даєте знати дитині, що плакати це недобре, або навіть соромно. Або ви таким чином передаєте йому ідею про те, що «нікого не варто засмучувати своїми труднощами і переживаннями».
Висловлюючи свої власні почуття, ви вчите дитину тому як йому чинити з почуттями всередині нього.

Хто - то з колег розповів мені історію (вже не пам'ятаю вигадану або випадок з практики), коли батьки, побоюючись порушити сина, непомітно купували йому нового схожого хом'ячка кожен раз, коли хом'ячок вмирав.

Якщо вам здається, що приховуючи від дитини розлучення, ви бережете його почуття, знайте, що це не так. Діти настільки чутливі до змін навколо них, ніж вони молодші, тим більше. І відсутність ясності, неможливість поговорити про свої переживання, породжує відчуття тривоги і напруги, на які часто діти реагують соматично.

Полуторогодовалий дочка моєї подруги підходила і обіймала маму, шкодувала її, коли вона плакала. Адже вона нізвідки не могла це дізнатися. Вона це бачила, вона це пережила. Тому вона запам'ятала, що коли хтось плаче, цього не слід лякатися, не слід робити вигляд, що ти не помічаєш сліз, а потрібно висловити підтримку, пошкодувати, обійняти. Можливо, чи пояснити це Полуторогодовалий дитині? Звичайно ні, можна тільки показати приклад.

Не лякайтеся висловлювати і демонструвати свої переживання, називайте почуття словами, пояснюйте дитині що відбувається з вами: «Я плачу, тому що мені сумно». Також розповідайте дитині що відбувається з його переживаннями: «Ти засмутився, звичайно неприємно коли. я б теж засмутилася на твоєму місці ».

Є ситуації, які однозначно будуть травмою для дитини, викличуть в ньому сильні почуття, такі наприклад як розлучення. І нічого не можна зробити щоб він не сумував, не засмучувався перший час і не нудьгував по-одному з батьків. Такого способу не існує. Більш того йому навіть потрібно посумувати, порасстраіваться, поплакати, напевно навіть позлитися, відчути відчай, для того щоб пережити цю втрату і прийняти її. Дитину важливо зрозуміти що саме зміниться у відносинах між батьками і в його власних відносинах з кожним з них. І звичайно добре якщо ви дозволите йому все це відчувати, виражати, знайдете можливість його в цьому підтримувати.

Вам не потрібно спеціально вчити дитину говорити, в основному, він буде вчитися говорити, наслідуючи вам. Але якщо ви в ранньому дитинстві не показали своєї дитини що таке мова емоцій, то йому доведеться вчитися цьому в більш зрілому віці, як невідомого раніше іноземної мови. А вчитися мови, якщо ти хочеш розмовляти нею, як на рідному, краще все-таки з самого раннього дитинства.