Як допомогти людям в горі

У кожному з нас є великий потенціал допомогти горюющего. Однак допомога вимагає більшого, ніж просто хороші наміри. Ми повинні знати, що нам робити. Ось кілька основних порад. Я спробував їх зібрати воєдино з різних джерел. В основному це рекомендації доктора психології Білла Вебстера. У нього великий життєвий досвід допомоги людям, які зазнали горе. Коли у Білла померла дружина, він присвятив темі горя докторську дисертацію і розробив програму підтримки людям, які зазнали смерть близької.

Іноді ми мучимося питанням, що ми можемо зробити, щоб допомогти іншим. Але те, що їм потрібно від нас, це всього лише, щоб ми були з ними. По-перше, зверніться до цієї людини і спробуйте увійти з ним в контакт. Після того, як померла моя дружина, я пам'ятаю дуже мало з того, що мені було сказано в ті заціпенілі дні. Те, що я дійсно пам'ятаю, - це те, що певні люди були там зі мною, і їх присутність мене якось рятувало. Дар присутності - це найпрекрасніше, що ви можете дати людині, коли у нього горе.

Запропонуйте свою допомогу

Крім того, що важливо взяти ініціативу в свої руки і бути з цими людьми, необхідно також попросити у них дозволу їм допомогти. Дізнайтеся, чи потрібна їм ваша допомога, запропонувавши їм цю допомогу. Горюющій може перебувати в шоці і погано міркувати. Він, можливо, і не в змозі відповісти на такі пропозиції, як "Дай мені знати, якщо я чимось можу тобі допомогти". Він може і не знати, що йому потрібно, тому пропонуйте конкретну допомогу: "Тобі допомогти купити продуктів?", "Чи може доглянути за дітьми?" "Отвезти тебе куди-небудь на машині?" або "Ти хочеш, щоб я з тобою залишився?". Не засмучуйтеся, якщо горюющій прийняв допомога не від вас, а від іншого друга або родича. Може бути, інші члени сім'ї потребують допомоги або, можливо, ви запропонуєте свою допомогу пізніше.

Проявіть свою турботу

Ми повинні "ридати з тими, хто плаче" і не намагатися бути сильним для людини, у якого сталося горе. Не бійтеся продемонструвати ваші особисті емоції. Ви можете сказати: "Я думаю, що це дуже важко перенести" або "Я і не знаю, що сказати". Горюющій людина оцінить вашу поведінку як підтвердження того, що "так, це дійсно втрата". Якщо ви не намагаєтеся "згладити" реальність ситуації, то страждає людина відчує співчуття з вашого боку. Вираз вашого горя в цій ситуації нормалізує горе того, хто поніс втрату. З іншого боку, ви повинні бути впевнені, що ваша реакція є прямою відповіддю на цю ситуацію, а не відображенням ваших особистих проблем. Не міняйте тему розмови тільки тому, що вам боляче бачити, як горюющій людина плаче. Пам'ятайте, що ви перебуваєте з цією людиною, щоб допомогти впоратися з його горем, а не для того, щоб впоратися з вашими особистими переживаннями з приводу цієї ж або недавньої втрати. Завжди пам'ятайте, що ви щось робите заради горюющего людини, а не заради себе.

Одна жінка ось як описує свої відчуття через кілька тижнів після смерті її чоловіка: "Залишаючись одна в будинку, я так хотіла, щоб мені хто-небудь подзвонив. Я виглядала з вікна в надії, що яка-небудь машина, що проїжджала повз, або звук чиїхось кроків - це хтось із моїх знайомих, хто приїхав або прийшов мене провідати. Мені хотілося з ким-небудь поговорити. Але коли вони приходили, здавалося, що вони говорили про що завгодно, тільки не про те, про що мені так хотілося поговорити. Потім мені так само сильно хотілося, щоб вони швидше пішли ". Для того, щоб хтось міг говорити, потрібен хтось, бажаючий його слухати. А горюющего людям треба говорити. Насправді, краще сказати, що їм треба говорити і говорити. Іноді вони будуть повторювати одну і ту ж історію або ряд подій знову і знову. Як би важко це не здавалося, ми повинні вітати таку поведінку. Просте вміння слухати, дивлячись в очі тому, хто говорить, нахиляючись до нього вперед, киваючи головою з розумінням, допомагає тому, хто говорить людині розкритися. Якщо ви не знаєте, що сказати у відповідь, краще промовчите. Часто така тиша передає говорить не виголошений вголос послання, в якому говориться: "Я тут, я з тобою. Я не знаю, що сказати, але я пробуду тут з тобою стільки, скільки зможу". Це повідомлення запам'ятається надовго після того, як всі сказані вголос слова вже будуть забуті. Однак відчувати себе комфортно в навислої тиші дуже складно.

Прийміть їх беззастережно, як поранених людей

Горе - одне з найважчих випробувань в житті. Це як рана, якої потрібен час і увагу, щоб вона зажила. У людини з'являється таке відчуття, що якась його частина відсутня. Вони відчувають багато незвичайних і нехарактерних для них емоцій. Їм боляче. Рани горя можуть бути не такими очевидними, як фізичні шрами, але вони справжні. Перед тим, як поділитися своїми почуттями з нами, горюющій людина, можливо, захоче дізнатися, чи розуміємо ми його і хочемо прийняти його як пораненого. Прийміть їх такими, якими вони є. Не намагайтеся все залагодити: вони не шукають відповіді на свої питання в даний момент. Нехай вони знають, що їм дозволено сумувати. Просити їх не плакати або бути сильними, відвернутися від них або спробувати змінити тему розмови на щось більш веселе це те ж саме, що сказати їм, що ми не хочемо прийняти їх горе і їхні почуття. Уверьте їх, що ви не проти, якщо вони будуть плакати, показувати свій гнів, кричати, марити або демонструвати будь-які інші емоції, пов'язані з горем. Нехай ці люди знають, що ви приймаєте їх слабкими і вразливими.

Будьте реалістичні, пропонуючи свою допомогу

Горюющего людині можна допомогти дуже багатьом. Проте, ми не можемо виправити ситуацію, яка викликала горі. Найбільше горюющій людина хоче отримати назад те, що втратив, і це єдине, в чому ми йому нічим допомогти не можемо. Тому ми повинні реально оцінювати свої пропозиції допомоги. Горе - дуже болісно, ​​і біль втрати не можна забрати, це щось таке, що потрібно пережити. Найкраще, що ви можете зробити, - поліпшити ситуацію своєю присутністю. Це краще, ніж якби вас не було поблизу.

Інтерпретуйте "нормальне" поведінку

Дуже важливо зрозуміти, що таке горе і як воно на нас діє. Тільки тоді ми зможемо зрозуміти, що є нормою. Насправді, те, що багато щирі люди вважають нормальним, після смерті може бути нереальним. Нам потрібно зібрати інформацію з якихось хороших книг, в яких розповідається про горе. Однак ми повинні визнати, що горе непередбачувано і проявляється по-різному. Саме через це факту важко дати визначення нормальності. Наше горе складається з суміші багатьох емоцій. Кожна людина об'єднує ці складові в єдине ціле по-своєму. Двоє людей можуть реагувати на горі абсолютно по-різному, і обидві реакції можна вважати нормальними. Оскільки такий стан здається незвичним і нехарактерним, люди можуть подумати, що вони сходять з розуму. Це не так, вони нормальні. Підтверджуючи їх стан, ви їх підбадьорити і допоможете їм вивчити ці почуття і пережити їх, що буде для них найкращими ліками.

Схвалюйте сплеск почуттів і ностальгічні спогади

Для кого-небудь, у кого було випробування горем, наступне твердження не здасться дивним: реальність втрати не звалюється на людей вся відразу, повністю. Спочатку горюющій людина може заніміти. Навіть через кілька тижнів або місяців вони насилу можуть повірити в те, що трапилося. Вони все ще можуть очікувати, що пішов чоловік повернеться або що вони відразу ж забудуть те, що сталося. Горюющего людям потрібно багато часу, щоб пережити своє горе, зазвичай навіть більше, ніж всі цього чекають. Для того, щоб настало полегшення, горюющего людині потрібна постійна можливість говорити про своє горе і про свої почуття, пов'язаних з ним. Багатьом горюющего дуже допомагає запис своїх думок і почуттів в щоденник. Для кожної емоції можна знайти причину. Іноді спогади про прекрасні часи, проведених з цим з цією людиною, можу бути болючими, особливо якщо людина пішла з життя недавно. Для того, щоб прийняти те, що здається неприйнятним, людині, можливо, доведеться переглядати свої відносини з минулим знову і знову. Після повторюваного прокручування всіх подій в голові смерть людини, врешті-решт, здається більш прийнятною, ніж здавалося раніше. Думаючи постійно про одну й ту ж ситуацію, людина починає розглядати минуле в перспективі і намагається надати якесь значення того, що відбувається. На жаль, багато людей з хорошими намірами заважають цьому процесу, намагаючись змусити горюющего все забути, відсуваючи їх від болю або не зачіпаючи тему смерті в розмовах з ним.

Терпіть роздратоване поведінку

Будьте готові до того, що вам, можливо, доведеться терпіти роздратоване поведінку горюющего або спалаху гніву. Це не відображення їх ставлення до вас або до допомоги, яку ви намагаєтеся їм запропонувати. На ранніх стадіях горя людини можуть переповнювати почуття, і він не може виплеснути свій гнів в правильному напрямку. Гнів може бути спрямований на лікарів, медичний персонал, людей, що займаються похороном, дітей, друзів - практично до будь-якій людині. Горюющій людина злиться тому, що він відчуває себе безпорадним і безсилим будь-яким чином змінити свою сумну ситуацію. Він може направляти свій гнів на нас, тому що ми ніяк не можемо вплинути на цю ситуацію, щоб повернути старого. Незважаючи на нашу турботу і нашу участь, ми не можемо забрати біль у горюющего людини.

Дозвольте горюющего сумувати

Ми живемо в світі, в якому не належить говорити про смерть або горе і де часто просять людей "забути про це" і "бути сильним". Можливо, несвідомо ми хочемо створити враження людей, у яких не прийнято сумувати. Таким чином, люди в жалобі будуть відчувати себе незатишно, ділячись зі своїм горем, особливо з тими, хто очікує, що вони будуть сильними. Може бути, вони не захочуть поділитися зі своїм горем зі своїми членами сім'ї, тому що вони бачать свою роль тільки в тому, щоб втішати інших людей. Деякі не хочуть демонструвати своє горе, щоб не засмучувати інших. Горюющего люди очікують від нас сигналів підтвердження того, що ми готові їх прийняти пораненими і що у нас для них є укриття, де вони можуть висловити свої почуття і горе.

Підготуйтеся до важких днях

Продовжуйте підтримку весь час, поки людина в горі

Щоб подолати горе, потрібно багато часу, і зазвичай більше, ніж багато хто чекає. Підтримка, отримана під час похорону, закінчується досить-таки швидко. Не допускайте помилки, вважаючи, що цих людей потрібно залишити в самоті на час трауру. Ваша підтримка має бути присутня як мінімум протягом 12 місяців після похорону. Зустрічайтеся з цими людьми при нагоді, щоб разом пообідати або випити чашечку кави. Будьте особливо уважні у важкі дні, про які ви знаєте. У такі дні телефонуйте, запрошуйте на прогулянку, даруєте невеликі подарунки. Можливо, ви можете запропонувати скласти компанію цій людині в групу підтримки. Підтримка людини під час горя - довгострокове зобов'язання.