Я ненавиджу свою матір, ти і весь прекрасний світ
Іноді здається, що сім'я - полігон військових дій, де лінія фронту проходить між батьками і дітьми. «Я ненавиджу свою матір!» - кричить підліток в сказі, яке нічим не спровоковане, тому що адже батьки твердять, і самі вірять в те, що живуть для нього. Це страшно, але це буває не так рідко, як здається, а ще страшніше, що багато дітей цього не говорять, але так думають. І діють так, що помилитися не можна вони відчувають до батьків почуття далеко не прекрасні ... Причому, ситуація в сім'ї може бути зовсім не критичною, тобто мама і тато зовсім осудні і щиро хочуть налагодити відносини з дитиною.
перехідний вік
Подібні прояви (з більшим чи меншим ступенем напруженості), бувають у багатьох сім'ях, мами звично діляться наболілим: «Перехідний, мовляв, вік!» Перехідною від дитинства до дорослості, коли людина починає осмислювати своє місце в світі, шукати сенс свого існування, пізнавати закони взаємодії між людьми. І його висновки починають не збігатися з батьківськими повчаннями.
Іноді все це відбувається більш менш гладко, а іноді це стає кошмаром для всіх членів сім'ї. Чому?
причини проблем
- сім'я неповна, матері важко з цим впоратися, вона зривається на дитину і отримує «обратку»;
- сім'я повна, але з різних причин батьки тихо або відкрито один одного ненавидять, а дитина просто проявляє те, що приховано всередині;
- в родині тотальна брехня. у батьків паралельні відносини поза сім'єю;
- в сім'ї двоє і більше дітей. і кого-то з них люблять сильніше.
- дитина в сім'ї «для меблів«. батьки живуть своє життя. не звертаючи на нього уваги і сподіваючись, що «діти, як трава, ростуть собі самі ...»
Всі перераховані варіанти це, так би мовити, той ступінь хвороби сімейного організму, яка вже прийняла активну форму. І діти це бачать, відчувають і протестують. Це не фатально, такі ситуації піддаються коригуванню, якщо в родині хоча б один з дорослих людей цього хоче. Потрібно просто відкрити очі, визнати, що проблема є, і знайти фахівця, який може допомогти.
невмотивована агресія
Це коли зовні в обстановка цілком нормальна, а дитина все одно «зривається з ланцюга». В чому може бути причина?
Якщо ви спостерігаєте таке, то слід знати: ваша дитина - симптом, який показує, що при зовнішньому порядку у вашому сімейному системі дуже великий розлад. Перше, що потрібно зробити - розібратися з собою. Тобто, якщо ви думаєте, що психологічна допомога потрібна вашій дитині, ви, звичайно, мають рацію. Але в першу чергу вона потрібна вам! Знайдіть і зверніться. Саме якщо і пройде, то до того часу, коли дитина подорослішає і відвернеться від війни з вами, він встигне довести вас до неврозу. Заходи краще прийняти зараз.
Помилки у вихованні
Приклад з життя
Мабуть, доречний буде приклад: мама, (назвемо її Вікторією), розмовляє зі мною, (я в гостях), щохвилини відволікаючись на дочку, яка закінчила робити уроки і ходить навколо нас колами, сподіваючись відпроситися на прогулянку. Дівчинці, (нехай буде Світланою), 13 років. Час - 17.30. «Ходить кругами» - це значить, щохвилини заходить в кімнату то за тим, то за цим, заглядає матері в очі, відпускає зауваження щодо погоди і того, що «ми домовлялися». Прямі прохання в сім'ї, цілком ймовірно, не прийняті. Мама робить вигляд, що не чує натяків, насправді її увагу не зі мною, а з дочкою. Вона її «витримує», «змушує заслужити» прогулянку. Виховний, так би мовити, момент. Щоб нелегко дісталося, щоб оцінила! Що оцінила? Напевно, материнську доброту, або материнські старання по її вихованню ... да уж ...
Наша бесіда, в общем-то про неї, про Світлану, про їх напружених відносинах, про її зухвалості і невдячності. Але хоча я вже майже годину тут, ми ніяк не просунулися, тому що клієнтка «не включається». Я вибираю позицію спостерігача, я для цього сюди і прийшла, і мені цікаво, чим все скінчиться.
- Ну, так можна я піду, мам?
- Уроки? - строго говорить Вікторія.
- Там тобі вірш потрібно було вивчити.
- Зараз. - дівчинка здивовано дивиться на матір, і коситься на мене. Мама розуміє, що тут вона перегнула, але здаватися не збирається.
- Гаразд ... потім, коли прийдеш. Портфель зібрала?
- Добре, я зараз подивлюся, що у тебе в кімнаті.
На мій подив, Вікторія піднімається і йде інспектувати кімнату дочки, запрошуючи і мене піти за нею, намагаючись взяти в союзники, і разом обуритися. Я відмовляюся і чую через двері кілька «цінних вказівок», даних суворим тоном. Усунути заворушення, природно, потрібно ДО прогулянки. Але на цьому теж справа не скінчилася! Потім було вказівку обов'язково поїсти, «ти голодна», а навздогін понеслося: «Не забудь помити руки!». Дівчинка не протестувала, все робила старанно і швидко, але з похмурим виглядом. Мабуть, з досвіду знала, що це єдиний спосіб отримати свободу хоча б на годину. Наступною темою була одяг: «Спідниця не підходить до куртки, переодягни», і наостанок: «Спочатку зайди в магазин і купи хліб!».
Коли Світу вирвалася на волю, було вже 19.00.
- Як мені з нею важко! Бачиш, що коїться? - вона не втратила надію взяти мене в союзники.
Я, зробивши свої висновки, більше не збиралася мовчати і грати в гру «Пожалійте нещасну матір».
- А їй з тобою легко? ... і знаєш, що я тобі скажу? Тобі пощастило, що у тебе не хлопчик! - (Це мій материнський досвід. Мої хлопчики не дозволяли з собою і чверті подібних маніпуляцій).
Не буду описувати нашу подальшу розмову, скажу лише, що мені довелося переконувати мою знайому, що тотальний контроль і гіперопіка це не ознаки гарної матері, і приведуть вони не до щасливого майбутнього дочки, (як мама, звичайно, сподівається), і не до її подяки, а до бунту або тихого саботажу і брехні. А в майбутньому дівчинка потенційна клієнтка психотерапевта з темою «я ненавиджу свою матір».
Отже, як бути з дітьми, щоб не перегнути палицю з опікою і не допустити вседозволеності?
Спочатку про причини, за якими батьки так поводяться з дітьми.
Причини батьківської гіперопіки
- 1 причина. Переконання, що якщо дитину не виховувати в строгості, він обов'язково «зіб'ється з шляху». Причому, чим більше цієї самої строгості, тим значить міцніше батьківська любов, і тим краще гарантія.
- 2 причина. Батьки смертельно бояться, що дитя наробить помилок. Це теж варіант «зіб'ється з шляху», але набагато менш глобальний. Тому що в першому випадку батьки бояться невдалої долі, а по-другому, що «шийку застудить» або «двійку схлопочет».
- 3 причина. Батьки, які припиняють контролювати дитину, перестають відчувати свою «потрібність».
Всі причини пропоную вважати незадовільними, а розвінчання ідеалів суворої батьківської опіки почну з останнього.
Я потрібна своїй дитині!
Істерична бажання «бути потрібними» своїм дітям говорить про глибоку внутрішню комплексі людини - глобальної незатребуваності і нелюбові до себе за це. Коли «якщо я потрібен, я маю право на існування, а якщо немає, то даром Копчу небо». Як на мене, то радіти треба, коли діти вчаться самостійності і потихеньку розв'язують батькам руки. Щось інше робити можна! А якщо робити нема чого? Ось в цьому вся й біда ... Виходить, що функція людини - тільки лише відтворення собі подібних, більш нічого? А де радість життя, творчі пориви? ... А якщо «залишається тільки онуків чекати», а більше нічого цікавого не придумується ... то це сумно! Однак, якщо людині більше нічим зайнятися в житті, крім як направляти свою енергію на дітей, то діти принаймні не повинні від цього страждати, розплачуючись своєю свободою.
За цією теорією, якщо дитину не контролювати, він «наробить помилок». Так, це вірно, і не сумнівайтеся, обов'язково наробить! »А як же інакше? Вірніше, як він навчиться їх не робити, якщо спершу не наробить, і не залишиться незадоволений результатами своєї діяльності? Тут, звичайно, все питання в тому, що саме забороняти, а що вирішувати. Наприклад, приготувати якусь творчу їжу я б дозволила, на кухні явно немає нічого отруйного. Або, наприклад, лагодити велосипед теж можна. А ось розетку - немає, небезпечно. Навчитися чогось по-справжньому можна тільки на власному досвіді, а як цей досвід придбати, якщо батьки весь час лізуть під руку з порадами або прямими вказівками? Їх функція, на мій погляд, саме в тому, щоб відокремити те, що небезпечно, від того, що безпечно. Перше, так, поставити під контроль, а з другим нехай діти розбираються, як хочуть, це їх життя, не наша.
Теорія «нещасної долі»
А ось тут, дорогі батьки, не обійтися без пильного розгляду своїх страхів. Вони, до речі, не оригінальні, у всіх одні і ті ж. Якщо батьки дівчаток, то це - рання вагітність, проституція, наркотики. Якщо хлопчики - кримінал, бійки і теж наркотики.
І питання, чи можна строгим контролем уберегти дитину - відкритий. Однозначної відповіді немає. Якщо друзі дітей - «група ризику», іноді заборона може врятувати положення. А іноді буває так, що надмірна суворість діє навпаки і виштовхує в середу «де розуміють і не вантажать», і це не завжди найкраще середовище.
Небезпеки суворого батьківського виховання
Агресія на порожньому місці?
А чи буває так, що спалахи агресії виникають «на порожньому місці»? Тобто, заборони і обмеження цілком розумні і нечисленні, та й між іншими членами сім'ї - мир ...
Так, на жаль, буває і так. Слід розуміти, що підліток, виходячи в «великий» світ, і прагнучи зайняти там своє, (якийсь дуже пристойне) місце, неминуче стикається з труднощами. Всі ці проблеми з ровесниками, першої закоханістю та інше можуть бути дуже болючими. На кому дитина зриває злість від того, що його, наприклад, не приймають однокласники? На них не можна, буде ще гірше. Тому вектор агресії звертається на того, хто найменше в цьому винен, але хто явно не відповість тим же, тобто, на маму. Це прикро, це неправильно, але так буває. Насправді, говорити про те, то мати зовсім в цьому не винна, не можна. По-перше, (і дитина підсвідомо це розуміє), його сьогоднішні проблеми - результат сімейного виховання. По-друге, якщо мама допускає щодо себе хамство, якщо вона дозволяє дитині «сідати собі на голову», то у відповідь цілком може отримати «Я ненавиджу свою матір!». Це парадокс, але це так ...
У сім'ях, де до батьків прийнято ставитися з повагою, таке буває набагато рідше. Це проблеми в стосунках з дитиною, з якими стикається мати, яка поставила себе в становище прислуги. Позиція «я для тебе все» веде до того, що «все» - це значить і бути жертвою агресивних висловлюванні, в тому числі.
Що ж робити?
Рецепт в цьому випадку - змінити позицію, що непросто, звичайно, і вимагає роботи над собою і перегляду та своїх принципів і своєї поведінки.
А з іншого боку, емоції дитини вимагають виходу, і не слід надавати занадто вже великого значення його спалахів. Якщо ваші відносини такі, що ви можете (через якийсь час) поговорити і обговорити те, що сталося, ви можете дізнатися про справжні причини його поведінки. Це ідеально, тому що заспокоїть і вас, і дасть можливість усвідомити свої почуття йому. «Я знаю, то у тебе щось сталося, тому ти кричиш на мене ...» - це може бути початком розмови, яке дасть йому зрозуміти, то ви не ображаєтеся і як і раніше готові бути йому другом, вислухаєте і допоможете, ніж зможете . Хоча б своїм співчуттям.
Ще почитати на цю тему: