Я - це ти, ти - це я

"На прийом прийшла Вона. Приємна жінка, з м'якими рисами обличчя. З бесіди стало відомо, що Вона заміжня, вже досить багато років. Є діти, але проживання на території чоловіка. І свекрухи. З чоловіком стосунки складаються добре, але тривожить ситуація, де, як здається, чоловік повністю схильний до впливу матерісвекрові. гадюки подкогодной. як жити з цим? Що робити? Ах, ця бридка свекруха, не дає мені будувати шлюб і бути щасливою в сім'ї. "і т. д.

Що ж відбувається? Чому чоловіки себе так ведуть? Чому жінки, з якими вони будують свої відносини незадоволені, войовничі. але продовжують жити. і намагаються переробити свекруха або чоловіка. або весь світ.

Є таке слово -СІМБІОЗ - союз між залежними один від одного організмами, зв'язок двома людьми, зазвичай між дитиною і матір'ю, які потребують один в одному.
У психологічному сенсі цього слова симбіоз є своєрідний союз, тобто взаємовплив і взаємозалежність, однієї особи з іншою (або ж силою, зовнішньої по відношенню до індивідуума), в якому кожна зі сторін позбавляється своєї індивідуальності, свого "я".

Симбіоз в сім'ях часом важко розпізнати як серйозну проблему, тому що він підтримує ілюзію «Ми - це одна велика щаслива родина. Так, у нас бувають нерозуміння, але це тимчасово ». Колись така форма взаємовідносин вважалася здоровою. Як тільки ми усвідомлюємо важливу потребу в психологічному народженні і особистісної автономії, симбіоз починає сприйматися як дисфункциональная форма взаємовідносин.

Як виглядає симбіоз у стосунках чоловіка і жінки? Симбіоз - це прагнення одного або, що рідше, обох партнерів до встановлення єдиного емоційно-смислового простору в стосунках. Інакше кажучи, це бажання постійно бути разом з партнером, «злитися» з ним тілесно і духовно, однаково мислити і відчувати. Проблема в тому, що при прагненні до симбіозу втрачається індивідуальність і самобутність особистості.

Уявіть, що чоловік і жінка йдуть разом, але ноги їх, що знаходяться поруч, пов'язані мотузкою. Так, вони разом і їх зв'язок дуже тісний. Але чи зручно кожному з них йти? І чи комфортно їм разом? Згадаймо про те, що мотузка виникла не сама, її зав'язав хтось із них. Можливо, другий деякий час буде миритися з цією ситуацією, але потім гарантовано захоче вирватися. Перший буде цьому перешкоджати. Мотузка рано чи пізно розірветься ... разом з відносинами.

Такий симбіоз в дії. Спочатку це «солодкі узи» і прагнення до «високим» відносинам, а потім розчарування.

Серед тих, хто бажав би симбіотичних відносин, частіше зустрічаються тривожні і ранимі особистості. навіть якщо ці якості міцно заховані під безліччю психологічних «панцирів». Підсвідомий або свідомий страх втрати значущого зв'язку призводить до того, що людина тим чи іншим способом намагається «прив'язати» партнера, утримати його. Ця ситуація незмінно призводить до наростання напруженості у відносинах.

Якщо говорити про біологічне симбіозі -то її можна спостерігати, як зв'язок між матір'ю і зародком в її утробі. У психічної симбіотичного зв'язку тіла незалежні один від одного, але психологічно взаємопов'язані між собою.

І тепер, коли ми повернемося до нашого прикладу, написаному в самому початку, ми можемо поставити питання: "Що ж відбувається з чоловіками, у яких не виходить будувати окремі цілісні відносини без впливу мам?"
Відповідь буде: Що? Що. симбіоз, між матір'ю і сином. І не так легко матері ось так розірвати емоційну пуповину, хоч і з 30-40-45 річним сином.

Пасивна форма симбіотичного зв'язку - мазохізм (підпорядкування). Мазохістська особистість долає свій психологічний самотність, властиве кожному, стаючи невід'ємною частиною іншої людини. Цей «інший» керує нею, спрямовує її, захищає; він стає її життям, її повітрям. Мазохіст ніколи не приймає ніяких рішень, уникає будь-якої самостійності; йому чужа всяка незалежність, і тому він ніколи не залишається на самоті. Така особистість не є цілісною, вона як би ще не цілком народилася.

Взаємовідносини, засновані на мазохистской любові, за своєю суттю є ідолопоклонством. Це психологічне відчуття проявляється не тільки в еротичних переживаннях. Воно може виражатися в мазохистской прихильності до Бога, долю, главі держави, музиці, хвороби і, звичайно, до конкретної людини.

Найбільш часті форми мазохістських проявів - почуття власної неповноцінності, безпорадності, непридатності. Люди, які відчувають подібне, намагаються позбутися від цього, але в їхній підсвідомості закладена якась сила, яка змушує їх відчувати свою неповноцінність. Багато хто намагається пояснити ці відчуття усвідомленням своїх дійсно існуючих недоліків і слабкостей. Але особливість мазохистской особистості в тому і полягає, що вона відчуває потребу навмисно принижувати себе. Такі люди ніколи не роблять того, що їм хочеться, а підкоряються дійсним або уявним наказам свого кумира. Іноді вони просто не здатні відчувати почуття свого «я» або «я хочу».
Часто мазохістські тенденції виглядають патологічними і безглуздими, але виправдання їм відразу ж знаходиться, якщо вони виступають під маскою любові. Така форма псевдолюбові досить поширена і часто сприймається як «велика любов». Опис її можна зустріти в романах і кінофільмах.

Майже ті ж причини лежать в основі активної форми симбіотичного зв'язку, яка називається садизмом (панування). Садистська особистість прагне звільнитися від болісного самотності, перетворюючи іншу людину в частину себе самої. Садист самостверджується тим, що підпорядковує собі безроздільно особистість, яку любить.

Можна виділити три типи садистською прихильності.

Перший тип полягає в бажанні поставити іншу людину в залежність від себе, придбати необмежену владу над ним, зробити його «слухняною глиною» в своїх руках.

Другий тип виражається в прагненні не тільки панувати над іншою людиною, а й експлуатувати його, використовувати в своїх цілях, опановувати всім, що є у нього цінного. Це відноситься не стільки до матеріальних речей, скільки, в першу чергу, до моральним і інтелектуальним якостям залежного від садиста людини.

Третій тип полягає в бажанні завдавати страждань іншій людині або бачити, як він страждає. Метою такого бажання може бути активне спричинення страждання (самому принизити, залякати, заподіяти біль) і пасивне спостереження за стражданнями.

Відносно садиста до об'єкта його нахилів є фактор, який ріднить його дії з мазохистскими проявами - це абсолютна залежність від об'єкта. Але якщо залежність мазохіста подиву не викликає, то садист, навпаки, здається настільки сильним і владним, що неможливо уявити його в залежності від слабшого людини, над яким він панує. Однак, це так. Садист відчайдушно потребує людини, над яким знущається, так як його власне відчуття сили і влади грунтується лише на тому, що він кимось безроздільно володіє. Залежність ця, часто навіть не усвідомлювана, найбільш яскраво проявляється в любові.

Так, наприклад, чоловік садистськи знущається над люблячої його жінкою. Коли ж її терпінню приходить кінець і вона залишає його, він абсолютно несподівано і для неї, і для себе впадає в крайнє відчай, благає її залишитися, запевняє у своїй любові і каже, що не може без неї жити. Як правило, любляча жінка вірить йому і залишається. Тоді все починається спочатку, і так без кінця. Жінка впевнена, що він обманював її, коли запевняв, що любить і не може без неї жити. Що стосується любові, то все залежить від того, що під цим словом розуміти. Але твердження садиста, що він не може без неї жити - чиста правда. Він дійсно не може жити без об'єкта своїх садистських устремлінь і страждає як дитина, у якого вирвали з рук улюблену іграшку.

Тому не дивно, що почуття любові проявляється у садиста тільки тоді, коли його відносини з коханою людиною повинні ось-ось розірватися. Але і в інших випадках, садист, безумовно, «любить» свою жертву, як любить всіх, над ким здійснює свою владу. І, як правило, виправдовує цю владність по відношенню до іншої людини тим, що дуже його любить. Насправді все навпаки. Він любить іншу людину саме тому, що той в його владі.

Любов садиста може проявлятися в самих чудових формах. Він дарує коханій подарунки, запевняє у вічній відданості, підкуповує дотепністю в розмовах і вишуканим поводженням, всіляко демонструє турботу і увагу. Садист може дати людині, якого любить, все, крім свободи і незалежності. Дуже часто подібні приклади зустрічаються в стосунках батьків і дітей.

У чому сутність садистських спонукань? Бажання заподіяти біль і страждання не є самоціллю. Всі форми садизму зводяться до єдиного прагненню - повністю оволодіти іншою людиною, стати його абсолютним володарем, проникнути в саму його суть, стати для нього Богом.

Як вже говорилося, обидва ці явища носять симбиотический характер і тому тісно пов'язані один з одним. Людина не буває тільки садистом або тільки мазохістом. Між активним і пасивним проявом симбіотичного зв'язку існує тісний контакт, і тому іноді досить важко визначити, яка з двох пристрастей опановує людиною в певний момент. Але в обох випадках особистість втрачає свою індивідуальність і свободу.

Жертви цих двох згубних пристрастей живуть в постійній залежності від іншої людини і за його рахунок. І садист і мазохіст по-своєму задовольняють потребу в близькості з коханою істотою, але обидва страждають від власного безсилля і невіри в себе як особистість, бо для цього необхідні свобода і незалежність.

Пристрасть, заснована на підпорядкуванні або пануванні, ніколи не призводить до задоволення, тому що ніяке підпорядкування або панування, хоч би велике воно не було, не може дати людині відчуття повного єднання з коханою істотою. Садист і мазохіст ніколи не відчувають повного щастя, так як намагаються домогтися все більшого і більшого.

Результат такої пристрасті - повний крах. Інакше і бути не може. Спрямовані на досягнення почуття єднання з іншим, садизм і мазохізм при цьому руйнують відчуття цілісності самої людини. Ті, хто одержимий цими пристрастями, не здатні до саморозвитку, вони стають залежними від того, кому підпорядковуються або кого поневолюють.

Є тільки одна пристрасть, яка задовольняє потребу людини в поєднанні з іншим, в той же час зберігаючи його цілісність і індивідуальність - це ЛЮБОВ. Любов дозволяє розвивати внутрішню активність людини. Переживання любові роблять марними всякі ілюзії. Людині більше не треба перебільшувати гідності іншої або ж уявлення про самого себе, тому що реальність любові дозволяє йому долати свою самотність, відчуваючи себе часткою тих могутніх сил, які укладені в акті любові.

Для більшості людей проблема любові насамперед полягає в тому, як бути коханим. Насправді ж бути улюбленим набагато легше, ніж любити самому. Любов - це мистецтво і нею потрібно вміти опанувати так само, як будь-яким іншим видом мистецтва.

Любов - це завжди дія, прояв сили людської натури, яке можливе лише за умови повної свободи і ніколи - внаслідок примусу. Любов не може бути пасивним проявом почуття, вона завжди активна, в стан любові не можна «впасти», в ньому можна «перебувати».

1. Любов насамперед проявляється в бажанні давати, а не отримувати. Що значить «давати»? При всій своїй простоті, питання це таїть в собі безліч неясностей і складнощів. Більшість людей розуміє слово «давати» в абсолютно помилковому розумінні. «Давати» для них означає «віддавати» щось безповоротно, позбавлятися чогось, чимось жертвувати. Людина з «ринковою» психологією може охоче віддавати, але в обмін він неодмінно хоче щось отримати; віддати, нічого не отримавши, - значить бути обдуреним. Люди з такою установкою в любові зазвичай відмовляються давати, даючи, вони відчувають себе збіднілими. Але є і такі, для кого «давати» означає «жертвувати», зводячи це якість в чеснота. Їм здається, що давати потрібно саме тому, що це заподіює страждання; добродіяння цього акту для них в тому і полягає, що вони йдуть на якісь жертви. Моральну норму «краще давати, ніж отримувати» вони розуміють як «краще терпіти нестатки, ніж відчувати радість».

Для людей, які люблять активно і плідно, «давати» означає зовсім інше. Давати - це найвищий прояв могутності. Коли я віддаю, я відчуваю свою силу, свою владу, своє багатство. І це усвідомлення моєї життєвої сили, потуги своєї наповнює мене радістю. Віддавати набагато радісніше, ніж отримувати, - не тому, що це жертва, а тому, що, віддаючи, я відчуваю, що живу. У справедливості цього відчуття неважко переконатися на конкретних прикладах.

Найбільш повно це видно в сфері статевих відносин. Вищий прояв чоловічої статевої функції полягає в тому, щоб віддавати; чоловік віддає жінці частину свого тіла, частина себе, а в момент оргазму - своє сім'я. Він не може не віддавати, якщо він нормальний чоловік; якщо він не може віддавати, то він імпотент. Для жінки акт любові означає те ж саме. Вона теж віддається, відкриваючи чоловікові доступ до свого єства; отримуючи любов чоловіка, вона віддає йому свою. Якщо вона може тільки отримувати, нічого не віддаючи, то вона фригідна.

Для жінки процес «віддання» триває в материнстві. Вона віддає себе дитині, що живе в ній. Чи не віддавати було б для неї стражданням.

Очевидно, що здатність любити, віддаючи, залежить від індивідуальних особливостей розвитку особистості. Навчитися любити можна, лише подолавши в собі такі якості, як залежність, егоїзм, самозамилування, схильність до накопичення і звичку командувати іншими людьми. Щоб полюбити, людина повинна повірити у власні сили, самостійно йти до поставленої мети. Чим менше розвинені ці якості в людині, тим більше він боїться віддавати, а значить, боїться любити.

2. Любов - це завжди турбота. Найбільш яскраво це виражається в любові матері до своєї дитини. Якщо мати не піклується про дитину, забуває його купати і недбало ставиться до його годівлі, не прагне зробити так, щоб йому було затишно і спокійно, ніщо не переконає нас, що вона його любить. Точно так само йде справа з любов'ю до тварин або квітів. Наприклад, якщо жінка каже, що дуже любить квіти, а сама забуває їх поливати, то ми ніколи не повіримо в її любов.

Любов - це діяльна заклопотаність і зацікавленість в життя і благополуччя того, кого ми любимо. Якщо у відносинах двох людей немає такої діяльної заклопотаності, значить, там немає і любові.

3. Тісно пов'язане з турботою ще одна якість, необхідне в любові, - відповідальність. Відповідальність часто ототожнюється з обов'язком, тобто з чимось нав'язаним ззовні. Насправді ж - це повністю добровільний акт. Відповідальність в любові слід розуміти, як відповідь на потреби близької людини. Бути «відповідальним» означає бути здатним і готовим «відповісти».

4. Підвищене почуття відповідальності могло б легко перетворитися в придушення іншої людини, в ставлення до нього як до власності, якби не ще одна якість, що визначає любов, - повагу.

Повага - це не страх і не благоговіння. Шанувати іншу людину означає проявляти до нього увагу, спостерігати за ним (у хорошому сенсі цього слова); тобто бачити його таким, яким він є насправді у всій своїй індивідуальності.

Якщо я поважаю людину, то я зацікавлений в тому, щоб він розвивався самостійно, за власним шляху. Таким чином, повага виключає використання кохану людину в своїх цілях. Я хочу, щоб той, кого я люблю, розвивався по-своєму і для себе самого, а не для того, щоб служити мені і моїм інтересам. Якщо я дійсно люблю, то я не відділяю себе від коханої людини; але я визнаю і люблю його таким, яким він є, а не таким, яким би я хотів його бачити для виконання моїх бажань.

Застосовуючи ці прості правила до іншого, Вам не доведеться бути або садистом або мазохістом і не доведеться бути в симбіотичних відносинах з іншими