Ізгой в класі

Ізгой в класі. Як запобігти трагедії?

Кожен колектив будується, функціонує і розвивається за певними законами. У кожній групі (дитячої, підліткової або дорослою) є популярні люди і не дуже. У будь-якій групі час від часу можуть виникати непорозуміння і конфлікти. У «здоровому» колективі будь-яка конфліктна ситуація - це щабель до подальшого розвитку, але, на жаль, в дитячих колективах це зустрічається не так часто.

Ізгоєм дитина може виявитися в разі ігнорування, коли просто не звертають уваги, не спілкуються, не помічають, забувають, нічого проти не мають, але і не цікавляться життям однокласника. Причини, за якими діти в шкільному житті інколи вимушені приміряти на себе статус ізгоя, можуть бути абсолютно різними: від недостатньо красивою, на думку однокласників, одягу, до низької самооцінки і невміння спілкуватися.

Хто такі ізгої? Як правильно себе вести батькам в ситуації, що склалася? Давайте спробуємо розібратися.

У ситуації цькування завжди є «призвідники», їх «жертви» і, звичайно, «переслідувачі» - основна маса дітей, яка під керівництвом призвідників здійснює цькування. Важливо розуміти, що найчастіше в основі переслідування призвідниками кого-небудь лежить прагнення самоствердитися, виділитися. Дуже рідко цькування - це результат особистої помсти за що-небудь. Як правило, самоствердитися за чийсь рахунок прагнуть діти, самі не впевнені в собі, це якась компенсація своїх образ і відчуття власної неповноцінності. Якщо говорити про «переслідувачів», то тут слід відзначити в першу чергу їх несамостійність, небажання брати на себе відповідальність, невпевненість в собі.

Поширена думка про те, що діти повинні вчитися самі вирішувати конфлікт між собою, в даному випадку не є вірним. У подібних випадках просто необхідне втручання дорослих.

Відповідно до особистісними особливостями дитини і відносинами, що склалися в класі, реакція і поведінка батьків буде варіюватися. Ось приблизний алгоритм дій для батьків:

Перш за все, потрібно розібратися в причинах такої ситуації.
Необхідно підтримати свою дитину, навчити його бути більш активним, спокійніше реагувати на зауваження та захищати себе.
Потрібно більше хвалити і заохочувати дитину, відзначаючи навіть найдрібніші досягнення, і не лаяти за погані оцінки. Тим самим ви будете підвищувати його самооцінку і створювати відчуття успіху. Важливо, щоб ваша дитина відчував, що ви дійсно любите і приймаєте його таким, яким він є, з усіма його перевагами і недоліками. Коли ваша дитина буде мати досить високу самооцінку і впевненість в собі, його вже не зачеплять чужі образи. В результаті він буде ігнорувати своїх кривдників і їм буде вже не так цікаво його ображати і дражнити. Відчуваючи захист своєї родини, дитина зможе в кінцевому підсумку навчитися самостійно справлятися з проблемами, давати відсіч тим, хто його ображає.
Поясніть і покажіть дитині, як можна змінити його поведінку, приведіть і програйте різні ситуації за ролями. Важливо розуміти: якщо стереотип поведінки склався, то будь-який вчинок буде передбачуваним та програватиметься за заданою схемою. Але якщо ви навчите його на стандартні обставини реагувати несподіваним чином, то, можливо, йому вдасться не тільки спантеличити своїх однокласників, а й зробити крок до подолання цього стереотипу. Наприклад, замість того, щоб на образливе зауваження починати битися чи плакати, почати сміятися разом з усіма або відпустити якусь жарт.
Важливо, щоб ви прислухалися до своєї дитини і допомагали йому відповідати вимогам школи, віку і не бути «білою вороною». Наприклад, якщо дівчинка-підліток хоче сучасну сумку, не варто змушувати ходити її в школу з дитячим ранцем, або наполягати на одязі, яку вона вважає несучасної.
Прикладіть зусилля і допоможіть вашій дитині налагодити спілкування з однокласниками в школі і поза нею. Наприклад, можна запросити їх в гості на тематичну вечірку, день народження. Допомагайте дитині брати участь в класних заходах, поїздках, екскурсіях, додаткових секціях, групових заняттях.
Не треба приходити в школу і особисто розбиратися з «кривдниками» свою дитину, слід довести до відома класного керівника, звернутися до шкільного психолога і попросити їх поспостерігати і розібратися в ситуації.

Батькам необхідно бути уважними до шкільного життя своїх дітей і приймати в ній активну участь, щоб бути в курсі подій і своєчасно на них реагувати.

Дуже часто ситуація «ізгоя» в класі складається не випадково і багато випадків простіше запобігти, ніж розбиратися з наслідками. Якщо в класі є ізгой, це проблема всього колективу, а не одного конкретного дитини, так як йде порушення розвитку міжособистісних відносин у кожної дитини, що в подальшому може позначитися на системі їх життєвих цінностей і відносин. Проблему шкільної цькування і ігнорування неможливо вирішити, намагаючись усунути лише окремі симптоми. Будь-яке втручання в цій ситуації має бути комплексним, тобто необхідно виявити причини, мотиви сторін-учасниць і надати їм необхідну допомогу. Важливо не закривати очі на існування проблеми і підійти до вирішення делікатно. Якщо ваша сім'я зіткнулася з подібною ситуацією, пам'ятайте, що в школі є психологи, які можуть допомогти у вирішенні цього питання.

Як правило, розмови про вчительську несправедливість і нелогічності - це «улюблений коник» підлітків. З одного боку, вони в порівнянні з молодшими школярами більш критично ставляться до дорослих, з іншого - у них більше впевненості в своїх силах, своїй здатності протистояти з дорослими взагалі і з учителями зокрема.

- Пап, а це нормально. Математичка дала нам контрольну без попередження; літераторка хоче, щоб ми за два тижні прочитали "Війну і мир", фізрук сказав, що я слабак, якщо не можу підтягтися десять разів. - варіації на тему можуть бути самими різними. Уже в самій постановці питання приховано твердження про те, що як мінімум одній людині - вашому синові або доньці - описувана ситуація нормальною аж ніяк не здається і викликає масу негативних почуттів.

Що ж це можуть бути за почуття? Злість, роздратування, образа, страх, тривога, розгубленість і сором. Перші три виникають в тих випадках, коли підліток вважає, що з ним вчинили несправедливо. Страх - це емоційна відповідь на ситуацію небезпеки, причому на відміну від тривоги, при страху завжди є уявлення про те, що саме лякає. Сором виникає у відповідь на докір зовнішній (тобто реально виголошений) або внутрішній (коли я сам себе картаю), причому тільки в тому випадку, якщо цей закид сприймається як явна вказівка на неприйнятність, неадекватність, негідність вчинку. І, нарешті, розгубленість з'являється найчастіше тоді, коли вчитель, якого підліток поважає або хоча б звик слухатися, каже або робить щось, що не видається підлітку справедливим, правильним або хоча б допустимим.

Про якій би ситуації не йшлося, дуже важливо втриматися автоматичного "приєднання" до своєї дитини в його засудження вчителя або від такого ж автоматичного пояснення, що він або його друзі самі винні в своїх неприємностях. У першому випадку ви ризикуєте налаштувати підлітка проти вчителя і серйозно ускладнити їх відносини. А при регулярному повторенні цього сценарію ще й сформувати у підлітка впевненість, що в будь-яких виникаючих у нього проблеми в школі завжди винні вчителі і тільки вчителі - не знайшли з ним контакт, не мотивували його на навчання, не змогли пояснити матеріал так, щоб він зрозумів . У другому випадку (коли дорослий пояснює підлітку його неправоту) є ризик зіпсувати відносини зі своєю дитиною. Адже ніхто не любить чути у відповідь на свої переживання висловлювання в дусі "Сам винен".

Чого ж чекає підліток і чим йому можна допомогти? Того ж, що і будь-яка людина, що опинився в непростій для себе ситуації і відчуває в ній якісь сильні почуття - розуміння і підтримки. І завдання дорослого - допомогти підлітку усвідомити свої почуття, впоратися з ними і знайти вихід з важкої ситуації.

Для вирішення цих завдань підлітка потрібно перш за все вислухати. Це як раз той випадок, коли добре працює прийом, який називають емпатичним або активним слуханням. Таке слухання передбачає, що ми намагаємося зрозуміти ситуацію і відобразити ті почуття, які стоять за словами співрозмовника. На практиці це може виглядати так.

Підліток (П.): Вона знову закотила нам контрольну без попередження!

Дорослий (В.) Схоже, ти здорово сердишся.

В. Тобі не вистачило часу, і ти боїшся, що погано написала?

П. Так, не. Не дуже. Ну, не оцінки, в сенсі. Просто прикро. Мені контрольні писати важко, навіть якщо нормально тему знаю, все одно боюсь, а тут Наталя Олександрівна так про це говорить, ніби це так просто.

Таке слухання дозволяє знизити емоційну напруженість ситуації, спонукати підлітка до більш докладного розповіді про те, що його хвилює, просуває його в самостійному вирішенні проблеми. Ця самостійність може проявитися по-різному: як виникло у дитини вирішення проблеми або як прохання про допомогу або раді. На перший погляд здається, що немає ніякої різниці між тим, щоб відразу запропонувати пораду або допомогу і тим, щоб запропонувати їх після прохання з боку своєї дитини. Але на самій-то справі різниця досить суттєва.

У першому випадку дорослий відразу пропонує своє готове рішення. Це може бути образливим, бо дає зрозуміти, що ситуація, яка представляється йому важким, для вас - "нікчемна справа". Знову ж, коли підліток захоплено своїми переживаннями, йому може бути важко адекватно сприйняти рада батька, особливо, якщо проходження цієї поради вимагає часткового визнання своєї неправоти або значних зусиль по його реалізації.

У другому випадку, при неспішному обговоренні проблеми, у підлітка з'являється можливість самому знайти рішення або ж сформулювати, у чому саме йому потрібні допомога чи порада і спокійно прийняти їх.

А якщо я вважаю, що підліток неправий, що він не має права злитися або ображатися на вчителя? Не має рації і не має права на якісь почуття - це зовсім різні речі, хоча часто вони згадуються через кому. Будь-яка людина має право відчувати в будь-якій ситуації будь-які почуття, тому що це "відображення" індивідуального бачення ситуації, і самі по собі вони не можуть завдати жодної шкоди іншій людині. Можливо, підліток просто невірно зрозумів ситуацію, і тоді його почуття зміняться, як тільки він зможе в ній розібратися. Можливо, в ситуації є якісь неочевидні для вас моменти, тоді важливо постаратися зрозуміти, які саме. Висловити свою точку зору ви встигнете, коли емоційне напруження ситуації дещо спаде, і підліток зможе почути ваші логічні зауваження.

А якщо активне слухання не допомагає: дитина все одно залишається при своїй думці? Активне слухання - це не спосіб змінювати думку дитини, не спосіб добитися того, чого ви від нього хочете. Це спосіб показати дитині, що ви його розумієте і приймаєте, спосіб підтримати або налагодити з ним теплі люблячі відносини. Відповіддю на ваші щирі участь і інтерес будуть щирість і довіра підлітка, його готовність ділитися з вами своїми радощами і прикрощами, віра в вашу любов і розуміння.

Від півроку до річного віку дитина росте і розвивається. В цей час він стає більш тямущим і самостійним, вчиться багатьом речам: повзати і ходити, самостійно грати з іграшками, розмовляти і.

Зараз у продажу з'явилося багато різних пристосувань для пересування з малюком по місту, і у молодих батьків виникає питання: чи корисні для новонародженого такі пристрої?

Навіть у дорослої людини нежить - дуже неприємна хвороба, що загрожує затягнутися на довгі місяці. Що ж говорити про новонародженого, який ще не пристосований до життя в нашому світі і не.

Час стрімко тікає вперед. Непомітно пролітає рік. Начебто вчора принесли немовля з пологового будинку, а сьогодні йому вже 1 рік. Після року дитина починає активно розвиватися. З кожним днем він стає.

З цього питання в житті батьків починається низка проблем вибору: садка, школи, вузу, професії (іноді цьому передував вибір пологового будинку, акушерки). Це серйозний батьківський та педагогічний вибір, і робити його треба.

Мрія будь-якого, вже впевнено стоїть на ніжках дитини - звичайно ж велосипед! Діти бачать, як весело ганяють на великах їхні старші товариші і розуміють, що це досить захоплююче заняття. К.