Інтерв’ю з Іван Саєнко

Почувши краєм вуха новина про те, що Іван Саєнко більше не хоче грати в футбол. наш спеціальний кореспондент Акакій Жопоглаз терміново зателефонував йому, щоб з'ясувати всю ситуацію з перших вуст. Іван, почувши назву блогу, з радістю відгукнувся на прохання про інтерв'ю і призначив зустріч кореспонденту в одній з підворіть столиці.

Текст: Акакій Жопоглаз

З темряви провулка випурхнув Івана Саєнка в треніках і «Адідас» на ногах, повільно граючи чотками в лівій руці, а праву повільно почав діставати з кишені.

- Добрий день, Іван, ми про інтерв'ю домовлялися ...

- А, блін, це ти ... - розчаровано сказав Іван і почав судорожно запихати в кишеню праву руку.

- Так, давайте мабуть почнемо ...

- Че тупиш. Полтинник кажу дай.

Я почав перебирати гроші в гаманці, але півгривні в ньому не було.

- У мене тільки сотенні ...

- Так-то я здачу принесу - сказав Іван, вихопивши сто рублів з моїх рук, і попрямував швидкою ходою геть.

Постоявши хвилин десять, я подумав, що це було найшвидше інтерв'ю в моєму житті, і вже зібрався додому, як в підворіття повернувся Іван Саєнко з пляшкою пива в руках. Відкривши пляшку об паркан, Іван залпом її переполовинити. Я хотів було почати інтерв'ю, але він мене жестом зупинив, дістав з-за пазухи крихітну пляшечку горілочки об'ємом 250 мл і почав повільно переливати її вміст в пляшку пива, стежачи очима за переливається струменем.

- Ти вибач, я просто не снідав ще - кинув Іван, закінчивши процедури і відкинувши міхур в сторону - Тепер можна і почати інтерв'ю.

- Тут десь можна зручно розташуватися?

- А че, на кортах НЕ варик вже поговорити? - запитав Іван і смачно сьорбнув з пляшки.

- Давайте так. Почнемо з вашої кар'єри, як вийшло так, що український гравець почав свою кар'єру в Німеччині?

- Та справа то житейська! Ой, сорри - сказав Іван і дістав з кишені вібруючий Айфон - Алло! Кого? Немає тут ніякого Васі! Іди на хер!

- Неа, давайте продовжимо Іван. Отже, ви в складі сборнойУкаіни стали бронзовим призером на чемпіонаті Європи. Відзначали перемогу?

- Ні звичайно! Ти зрозумій, це алкашу тост і привід потрібен, щоб випити, а нормальний український чоловік, захотів випив! Не захотів, скривився, випив!

- Значить правда, що з «Спартака» вас вигнали за те, що систематично випивали?

- Брехня. Я ледь не помер, сука, а вони мене вигнали.

- Ну да, мало не помер, а вони ні, щоб пошкодувати, вигнали на хрін, суки! Значить, сиджу я один на базі, «Спартак» в Пермі грає, і виграє, сука, а мене не взяли через травму похмілля. Дай думаю, нормально, по-російськи, жахну стакан горілки за перемогу, сука. Півсклянки ковтнув і помер.

- В рот мені ноги! Сам охрінів! Помер я коротше і до Бога потрапив, і кажу йому, що це ж не діло, щоб людина не допивши помер, в загальному, ламаю його, щоб він мене до життя повернув, щоб допив я, щоб зі спокійною душею помирати можна було. А він, чуєш, мені кричить, не положено, сука! Але типу заради успіху збірної на Євро дам тобі поблажку, перетворю в павука і допивай свою горілку, а потім типу до нас на постійне времяпрепровожделеніе. Тьху, ну ти зрозумів. І я, бац, вже такий павук зрозумів на стелі сиджу, а внизу столик, я мертвий походу лежу, а на столі склянку наполовину повний. Ну я і давай на павутині до склянки спускатися, спускаюся, павутина закінчується, а тут голос «Тужся!», Я стараюся і знову павутина пішла, а голос знову «Тужся», і таким чином я практично до склянки дістався і тільки випити зібрався, як назад в тіло людське повернувся, прийшов до тями, а мене якийсь хмир в окулярах, сука, трясе і кричить «Ваня, Ваня, що ж ти гад на казенному шкіряному дивані обосрался!». Ну зрозуміло ж, що брехня це, підклали мені в штани докази професійно, та так і вигнали з команди. А я ж ледь не помер ... Сука ...

- Це дивно якось ...

- Це сумно, сука! Але я не засмучуюсь, життя триває і навіть стала краще, в футбол я точно тепер не повернуся. На хрін мені здалися ці збори, ігри, тренування ...

- Якраз про це і хотілося поговорити, Ібсон розповів, що зустрів вас в торговому центрі і ви сказали, що не хочете більше грати в футбол. Це правда?

- Брехня. Чи не в торговому центрі, а на сходах, що ведуть до нього. Ну я спав там.

- А що не можна. Чесному Украінаніну вже і на сходах спати не можна? В Європі ти бував? Ні. Мін немає! А я там жив, там все на сходинках сидять бесіди ведуть, на травах в парках валяються. Я гуляв біля центру, перевтомився і ліг відпочити, ну і заснув. А Ібсон брехло, «в центрі я його бачив, в центрі», хрону б я там робив в цьому центрі, там-таки не горілки ні випити, ні бабу за жопу не схопився. Нудота ...

- Дивне інтерв'ю якесь виходить.

- Ага, ти дивись, до речі, інтерв'ю закінчиться, як тільки у мене закінчиться мій коктейль, так що ... - сказав Іван, явно показуючи на малу кількість рідини, що залишилася в пляшці.

- Натяк зрозумів, не питання - і я простягнув Івану ще одну сотенну купюру.

Через 10 хвилин інтерв'ю продовжилося.

- А чому вас в збірну перестали закликати?

- Ну, там темна така історія. Коротше слухай, закрилися в номері перед грою я і ще пара гравців, хто не розповім, але пацани нормальні, чи не Широков, який кефіром забирається. Ну в загальному відзначити перемогу завтрашню. Ну заздалегідь ж тільки день народження святкуватиме не можна, а за перемогу пити завжди можна ж. Ну в загальному, в кімнаті ми то закрилися, з пивом, а туалет один на поверх, ну і ми щоб не спалиться, в пляшку пітюганілі. Пиво допили, стали нудно, я запальничку до заду підніс і пшик, у мого сусіда відразу зачіска коротка стала. Круто же! А головне, безкоштовно! Той закричав, прибіг Бородюк, почав нишпорити по номеру, знайшов пляшку в кутку почав кричати «Ага! Пиво п'єте! ». Ми ж «Ні! Ні! », А він каже« Зараз перевіримо! »І ковтнув ... Ну якось так, зараз почекай, я ПОССу і продовжимо ...

- Ну че, є у тебе ще питання, а то я втомився вже .. - стомлено позіхнув Саєнко на ходу підтягуючи штани.

- Давайте тоді бліц, швидкі питання, швидкі відповіді? Якщо не проти, давайте спростуємо або підтвердимо кілька фактів про вас?

- Є думка, що ви приїжджали на збір національної команди з похмілля.

- Ходять чутки, що ви тренувалися з похмілля.

- Ходять чутки, що ви сп'яну схопили в аеропорту жіночу лакову сумку і помітили це тільки вдома.

- Кажуть, що це саме ви підсадили сборнуюУкаіни на кальян в повному складі.

- Брехня. Я кальян живцем не бачив навіть!

- Кажуть ви регулярно вживали як перед матчами, так і після.

- Ну і на останок, останнє запитання, а що ви ховали в кишеню, коли на самому початку зустрічі до мене підходили?

- А, це, тобі до речі електрошокер не потрібен? Дешево ...