Ідеальна мама або - всі проблеми з дитинства
Але це не означає, що потрібно перестати розвивати і гартувати. Досить відмовитися від гонки і від розчарувань через розбіжності очікувань з реальністю. Ідеальна мама в разі «неуспіху» ризикує стрімко впасти в яму самозвинувачення і самобичування: «Я винна. Я недогледіла. Я мало уваги приділила цьому питанню »
Розслабтеся. Без дитячих травм ще ніхто не виріс. Як травмуючих подій виступають часом навіть такі безневинні історії, як «Купили ляльку і подарували іншій дівчинці, тому що у неї був День народження. А я так хотіла таку ляльку! Мені пообіцяли, що куплять таку ж ляльку завтра. Але назавтра їх розібрали і більше не завезли. Я тепер живу з відчуттям, що мені завжди чогось не вистачає »Свій досвід проживання фрустрації є у кожного - без цього не дорослішають. Якщо людина не усвідомлює у себе наявність дитячих травм, він просто їх добре витіснив. (Є такий психологічний захист - витіснення) Якісь дитячі травми є у кожної людини. Питання в тому, як він з ними впорався. (Якщо ще не впорався, психотерапія в допомогу)
Розслабтеся. Як би ви не старалися, виросли діти все одно знайдуть привід, щоб дорікнути вас в неправильному вихованні. Я знаю, я практикуючий психолог. Кожен з клієнтів, які прийшли до мене на консультацію, говорив цю магічну фразу: «Всі проблеми з дитинства» І знаходив пояснення: «Це тому що в дитинстві мої батьки ...»
«Мій перфекціонізм заважає мені жити. Він розвинувся, тому що у мене були дуже суворі батьки, вони чекали від мене тільки кращого результату »« А у вашої сестри теж перфекціонізм? »« Ні. Зовсім ні »« Батьки були з нею менш суворі? »« Ні, не знаю ... »
«Мій перфекціонізм заважає мені жити. Мої батьки були дуже м'які, дуже добрі, дуже люблячі. Дуже хороші. І мені дуже хотілося бути для них найкращою дівчинкою. Я весь час боялася чимось засмутити маму, тому намагалася бути краще за всіх. Так і сформувався мій перфекціонізм »
«Мої батьки часто сварилися, і тому я тепер не можу побудувати нормальні відносини. У цьому причина мого самотності »
«Мої батьки ніколи не сварилися, взагалі ніколи. І тепер я шукаю таких же ідеальних відносин, як у них, але не можу знайти. У цьому причина мого самотності »
«Мої батьки мене перегодовували. Здавалося, їх турбувало лише те, що я їм. Тому я тепер така товста »
«Мені здається, що моїх батьків взагалі не хвилювало, що я їм. Я приходила додому після школи і сама собі що-небудь готувала. Яєчню або бутерброд. А так хотілося, щоб в холодильнику чекав обід з трьох страв. Тепер у мене якась надцінність їжі. Я їм завжди, коли бачу їжу. Тому я така товста »
«Все, чого я хотів, я завжди домагався сам. Я не бачив ніякої підтримки від батьків. Я постійно чув від них: «Розбирайся сам. Умій за себе постояти. Ти впораєшся »Я розумію, що я можу впоратися сам. Але я тепер зовсім не вмію просити допомогу. І з батьками у мене прохолодні відносини »
«Я мала все, що хотіла. Я тільки захотіла - батьки тут же мені це надали. Мені не потрібно було прагнути, намагатися, досягати, долати. Щоб подорослішати і придбати здатність самій приймати рішення і долати перешкоди, мені довелося на якийсь час взагалі припинити з ними спілкування »
«Мене віддали в дитячий сад. Я так не любила туди ходити. Мені здається, що всі мої проблеми з комунікацією від цього. Я не хотіла спілкування, але мене змусили спілкуватися з якимись чужими дітьми в цьому дитячому садку. Тепер я намагаюся уникати великих компаній »
«Мене не віддали в дитячий сад. Я до школи сидів удома з мамою. Тому я не навчився спілкуватися. Звикати до спілкування з іншими дітьми в великому колективі у віці 7 років мені вже було дуже складно. Треба було мені отримати цей досвід раніше. Даремно мене в дитячий сад не віддали. Я так і не навчився комфортно відчувати себе в колективі, намагаюся уникати великих компаній »
«Мене змушували вчитися. Вимагали тільки хороших оцінок. Відстали від мене зі своїм навчанням, тільки коли я їм червоний диплом приніс. Я так втомився від цього насильства, що тепер не можу працювати у великих компаніях. Не можу працювати ніде, де є жорсткі вимоги. Відразу згадується тяжіє мама »
«Я не можу пробачити своїй матері, що вона не змусила мене вчитися. Що вона не наполягла на тому, щоб я здобув освіту. Поки було здоров'я, я ще міг знайти роботу. Зараз, після операції, рекомендований легкий працю. А де я знайду легка праця без освіти. А зараз пізно вчитися, мені вже 40. Я ж молодий зовсім був, не розумів, відразу хотів грошей і дорослому житті, а батьки могли б і настояти на технікумі, у них же вже досвід життєвий був »
Що б не відбувалося з людиною в дорослому житті, завжди можна знайти пояснення «це тому що мої батьки», адже ідеальних батьків не буває. І в символічній бочці подяк батькам завжди знайдеться чайна ложечка докорів ...
Закиди все одно будуть. А раз так, то тим більше має сенс відмовитися від прагнення до ідеальності. Від цієї відмови є пряма вигода: спадає напруга. Виходить більш спокійна мама. Врівноважена.
Маятник перестає розгойдуватися від ідеальності до огидності, коли він заспокоюється в зоні «досить хороша мама». Врівноважена.
Термін «досить хороша мати» з'явився в 1965 році завдяки дитячому психоаналітика Дональду Вудсу Віннікотта. З тих пір це поняття може служити протиотрутою від нереального прагнення стати «ідеальною» матір'ю. Досить хороша мати робить все, що в її силах, намагається чинити правильно, при цьому розуміючи, що іноді може зробити помилку. Досить хороша мама не боїться помилок. Досить хороша мама розуміє, що в дійсності не існує ідеального способу ростити дітей і не існує універсального зводу правил. Вона вчиться довіряти своїм власним судженням. Навіть якщо інші не розділяють її підхід до виховання, у неї є внутрішня віра, що в даній ситуації вона робить так, як треба, тому що вона краще за інших знає свою дитину.
Розслабтеся. Досить хорошою мамі легко прийняти свого звичайного дитини. Ідеальною мамі потрібен ідеальний дитина, як доказ своєї ідеальності. Чи легко дитині в рамках очікувань ідеальної мами? Чи треба пояснювати, що прагнення до ідеальності часто викликано не стільки турботою про дитину, скільки особистої нарциссической травмою? В кожній людині є щось умовно гарне і умовно погане. У кожному є Тінь. Але якщо мама не витримує своєї «плохости», не готова зустрічатися з Тінню, то цю «поганість» бере на себе дитина. Поруч з «ідеальною» мамою складно відчувати себе досить хорошим.
Я далеко не ідеальна мама. Я вважаю за краще бути просто мамою, без всяких епітетів. (Ах, да ... Один епітет все-таки зміцнився. «Ледача мама». Але це скоріше «творчий псевдонім». І до речі, він містить в собі той же посил: «Розслабтеся»)