Хочу жити самостійно, рада психолога

Добрий день. До останнього намагалася впоратися своїми силами, шукала опису подібних ситуацій і способи їх вирішення в Інтернеті, сподівалася зрозуміти, переосмислити і пробачити людини, але щось не складається. Затяжний, багаторічний конфлікт з мамою. Дуже гидко на душі від того, що можу відчувати до неї лише ненависть і огиду. Мені 30 років. Живемо з мамою в одній квартирі. Папа помер, коли я була в 2-му класі (рак).

Дитинство я ділю на дві частини: щасливу - років до 5-ти, і похмуру - після. В першу половину мого дитинства ми жили з мамою і татом в затишній квартирі, через двір від нас проживали бабуся і дідусь по материнській лінії. З родичами тата відносини у моєї матері чомусь не склалися, вони приїжджали тільки на свята, хоча всі живемо в одному місті. Родина не бідувала, мама сиділа вдома зі мною. Папа не виніс маминого важкого характеру, розлучився з нею, залишивши квартиру і все інше, і пішов без нічого до іншої жінки. Але повернувся з-за мене - я благала його не кидати мене, я не могла зрозуміти, навіщо тато кудись іде.

Вже багато пізніше, коли я стала дорослою, мама повідомила мені, що вийшла заміж за мого батька тільки через його грошей. Чути це було дико і жахливо, адже я з дитинства свято вірила, що, незважаючи на сварки, вони любили один одного, і я народилася в любові, бажаним дитиною. Незабаром від інсульту помер дідусь (мамин батько). І все вирішили затіяти розмін і з'їхатися. Мої прохання, прохання дитини, не змінювати будинок, де добре, зрозуміло ніхто не став слухати. Ми переїхали в інший район (тато, мама з бабусею і я). Всі подруги, улюблені місця тепер залишилися в минулому.

Ця квартира викликала в мені жах - величезна, темна, по ночах мучили кошмари, ввижалися стуки і шарудіння. Забігаючи вперед, скажу, що я так і не змогла полюбити цей будинок. Незабаром після переїзду у тата діагностували рак. Він помирав довго і болісно - то лежав у лікарнях, то його відпускали додому, потім знову відвозили на «швидкій».

До 5-го класу у мене була найкраща подружка, але одного разу мама заборонила спілкуватися з нею (через дрібну сварку, але вона вважала, що такий друг для мене - не варіант). Дівчинка налаштувала клас проти мене, я стала ізгоєм. Думаю, мамі було дуже важко в той час, вона нервувала. Могла накричати через погано вивчених уроків, вдарити мокрою ганчіркою по обличчю через погано витертої пилу. Всі спогади того періоду - це холод, самотність і страх, постійний страх за все. Я не пам'ятаю проявів любові, якщо такі були.

Потім померла бабуся. Ми залишилися з мамою удвох. Прийшла пора підліткового віку. Поза школою у мене нарешті з'явилися друзі за інтересами (фентезі, Середньовіччя, книги Толкієна). Ми зустрічалися, їздили гуляти, я була щаслива серед людей зі схожими інтересами. Мамі хтось наспівав про те, що в таких компаніях все без винятку - наркомани (це просто смішно, нам було добре просто так, без наркотиків і алкоголю). Вона заборонила мені спілкуватися з друзями і посадила під домашній арешт. Її тодішній коханець (одружений чоловік), будучи нетверезим і прийшовши «поговорити» в мою кімнату, сильно вдарив мене по обличчю. Я втекла з дому.

Спочатку поїхала за місто і намагалася накласти на себе руки. Але в останній момент одумалася. Деякий час жила у друзів. Потім мама подруги (вона була в курсі всієї ситуації) запросила мою на зустріч в підлітковий центр. Ми поспілкувалися з психологом, я повернулася додому. Мамі всюди ввижалися наркомани. Вона поставила мене на облік в дитячу кімнату міліції і в наркологічний центр - просто так, щоб перестрахуватися. Доводилося регулярно ходити туди, розмовляти з лікарями (кожен раз після огляду слідував одне питання: «Хто і навіщо вас поставив на облік?»). Психолог в наркоцентром після першої бесіди зі мною порадила бути сильною і намагатися не ображатися на маму.

Череда сварок і коротких мирних днів. Мама розлучилася з тим одруженим чоловіком (вірніше, він пішов від неї), більше відносин вона ні з ким не будувала. Так як через втечу з дому я кинула школу (10-й клас), то надійшла в проф. училище, почала підробляти (зрозуміло, неофіційно, мені не було ще 18-ти). Пенсію в разі втрати годувальника завжди повністю віддавала мамі, навіть думки не виникало залишити собі. Останній курс по ночах я працювала офіціанткою в клубі, днем ​​вчилася, практично спала на уроках. Всі гроші віддавала мамі, т. К. Харчувалися порожніми макаронами.

На ці гроші мама купила собі абонемент в басейн. Я була в шоці, адже мені твердили, що все йде на їжу, і я повинна працювати, працювати. Одного разу після чергової сварки я не виявила вранці на кухні нічого, навіть солі. Мама сховала від мене всю їжу. Вона ховала від мене мої ж ключі, дроти від магнітофона, пульт від телевізора. Вона знаходила і Новомосковскла мої особисті щоденники і потім при черговій сварці цитувала і висміювала записи в них. Я закінчила училище, в день вручення дипломів моя мама відпочивала на дачі у подруги і не привітала навіть смс-кою.

Я познайомилася з хорошим хлопцем, ми стали жити в нашій великій квартирі (разом з мамою) - справно платили за житло та комунальні послуги, їжу купували самі, в загальному, намагалися нічим її не обтяжувати. Але маму наче підмінили. Вона викидає з холодильника наші продукти, ховала шнур від пральної машини, всіляко чіплявся до нас. Я стала нервовою, часто плакала.

Через рік такого життя ми з цим хлопцем розлучилися. Про подальшу освіту можна було забути - мама вимагала грошей за квартиру і продовжувала ховати речі. Я влаштувалась на роботу. Багато разів просила маму здати кімнату (у нас «трійка») знайомій дівчині, на ці гроші я змогла б заочно навчатися, не перестаючи працювати. Вона не погоджувалася. Мрія дитинства - стати ветеринаром так і залишилася мрією. Довелося йти працювати в торгівлю, витратити багато років на ненависну професію, змінити безліч місць роботи. Мама знущається в розмові над цим, каже, що я стрибаю по роботах «як блоха».

Зі своїми молодими людьми я намагаюся її не знайомі або до останнього відтягаю зустріч. Мама може сказати за столом якусь гидоту, виставити в поганому світлі мене або гостя. Я доросла людина, сама забезпечую себе, працюю, плачу за квартиру. Але не можу покликати до себе друзів (будь-якої статі). Мамі не подобається все - ми голосно сміємося, ходимо по квартирі і тупотимо, голосно слухаємо музику, і взагалі її дратує, коли в будинку без вашого дозволу. Їй нічого не варто вийти і при всіх потроїти мерзенний скандал в базарному стилі, з криками і лайкою. Хоча насправді ми ведемо себе пристойно, а мама глуха і чути «шум» явно не може.

Кілька разів намагалися розміняти квартиру, щоб жити окремо. У 18 років на її прохання, не особливо цікавлячись подробицями, я підписала у нотаріуса відмову від своєї частки в приватизації. Тепер через це багато проблем. Остання спроба роз'їхатися провалилася цієї осені. Вже були знайдені покупці, я знайшла 3 варіанти для себе, але мамі не подобався жоден із запропонованих їй, кожен варіант її чимось не влаштовував, вона просто тягнула час. Зрештою, покупці не змогли більше чекати, угода не відбулася.

Я живу в постійному стресі. Мама - галасливий, неохайний чоловік, вся прибирання трикімнатної квартири - на мені. «Я за своє життя наубіралась» - це її слова. Приходжу з роботи і починаю мити підлогу, пилососити, мити посуд, щоб стало затишніше, я просто не виношу бруд і бардак. Знімати житло не хочу, у мене все ж є місце, де я прописана. Зараз залишається тільки домагатися розміну через суд, хоча я поки погано уявляю, чим це може закінчитися.

Мама любить подорожувати, буває в Європі, модно одягається, стежить за собою. Але вона самотня, не хоче і не шукає нових знайомств, хоча до цих пір дуже красива жінка. Каже, що їй ніхто не потрібен. І, мабуть, зганяє на мені свій негатив. При всьому при цьому я постійно відчуваю почуття провини: напевно, з боку це виглядає так, що я викидаю зі свого життя стару хвору матір. Рік тому у неї стався інфаркт, але звинуватила вона в цьому мене - «Довела мати до інфаркту». Я живу тихо, не п'ю, не зловживаю наркотиками, не вожу натовпами гостей, маю невинне хобі. Все про що я мрію - це маленька квартирка, де ніхто не стане поливати мене брудом, совістити, маніпулювати мною, де буде чисто і затишно, куди я зможу привести людину, якого, може, зустріч в майбутньому. Але не відпускає відчуття провини перед матір'ю, весь час думаю про те, що я погана дочка і зі мною щось не так, якщо я відчуваю подібну ненависть до єдиного рідній людині. Мені дуже шкода її - стара, зі своїми віковими хворобами.

Безліч разів намагалася розпочати діалог з мамою розповісти їй, як я сама сприймаю всю цю ситуацію. Спокійної бесіди не виходить, мама зривається на образи і робить наголос на те, що я невдячна тварюка і взагалі моральний урод. Вона збирає в купу всі мої помилки і промахи (які були навіть 10 років тому) і до сих пір згадує їх, кричачи про те, що я ніщо і нічого мого тут немає. Це жахливо, але все частіше я думаю про те, як було б добре, якби її не стало, мені дуже соромно за такі думки.

Хочу повірити в себе, тому що сили вже на межі. Хочу жити своїм життям - в емоційному, моральному плані. Хочу навчитися протистояти маніпулюванню собою.