Хаотічнаяя чим більше ти мене лаєш, тим я більше неслухняний! (С)
Минулої п'ятниці нам з Костею довелося познайомитися з хлопчиком Петром, якого "майже скоро шість буде". Петя підкорив Костю тим, що може залізти на будь-яку споруду на дитячому майданчику. Петя бігав, стрибав, з розбігу забирався на гірку, залазив на дах дерев'яного вантажівки і навіть хотів допомогти Кості туди забратися, але я порахувала "ранова-то буде" (с).
Петя, звичайно, гуляв не один, з ним була бабуся. Бабуся бабуся була зайнята двома справами: вона Новомосковскла книжку, періодично піднімала очі і кричала на внука: "Петя так не можна! Злазь звідти негайно!" Петя тікав і кричав їй у відповідь: "Чим більше, ти мене лаєш, тим я більше неслухняний!" На цьому їх діалог закінчувався. Бабуся знову приймалася за читання, а Петя ліз ще вище.
Я не втрималася і запитала хлопчика:
-Петя, а чому ти так вирішив? Тобі хтось це сказав?
-Ні, це я сам придумав.
-А як ти це придумав?
-Давно, ще дуже давно.
Звичайно, я сильно сумніваюся в тому. що Петя придумав це сам. Швидше за все це сказала мама, тато чи може якась мудра сусідка, подруга батьків.
В общем-то твердження вірне. Але чи потрібно знати про це дитині? Я давала собі слово не обговорювати свою дитину при ньому. Поки його не дуже-то дотримуюся. А пора б.
Ми самі батьки часом повідомляємо своїм дітям про свою батьківської неспроможності не помічаючи того. Наприклад, прийшов тато з роботи, вечеряє. Дитина сидить поруч грає, а тим часом мама розповідає:
-Він зовсім перестав мене слухати! Я йому раз кажу "ні", два говорю, а потім він все одно свою справу робить.
-Це все тому, що ти непослідовна і він знає, що йому нічого не буде не дивлячись на твої "немає".
Усе. Папа підтвердив практику малюка. Малюк запам'ятав. Те, що він дуже захоплений грою, зовсім не означає, що він нічого не чує. Тепер час не змусить себе чекати, скоро він так мамі і відповість: "Я тебе не слухаю, бо ти непослідовна!"
Дитину призводять до якихось зовсім не потрібним висновків. Мова плавно переходить на батьків. Непослух залишається непослухом і тільки посилюється.
Пам'ятаю себе в дитинстві. Батькам не можна було в принципі про мене говорити, якщо я не сплю. Я мала відмінним слухом і тільки мені коштувало почути своє ім'я, як все сказане за стінкою мені було відомо. При цьому я не відволікалася від справ і не підбігала до стіни. Я просто слухала займаючись своїми справами, мало того, я могла відповісти: "Чи не правда, це не так!" Або ще що-небудь в цьому роді. Батьків кожен раз це шокувало: "Ти, що все чуєш?". Так, я все чула. Я знала, що про мене думають.
До речі, кажучи про те, що діти відображають ставлення своїх батьків до себе. Тобто якщо про нас говорять погано, то ми так себе і починаємо вести. Це відноситься не тільки до дітей. Так буде завжди. У дорослих це навіть відстежується набагато чіткіше. Якщо людині. сказати, що він поганий, він буде поганим. А сенс щось робити гарне і намагатися бути іншим якщо ти свідомо поганий?
Діти, зрозуміло, спочатку намагаються змінити подібне оцінне ставлення до них, але якщо нічого не змінюється і батьки націлені на пошук негативного, то так і буде, як сказав Петя: "Чим більше ти мене лаєш, тим я більше неслухняний!"
Тут постає резонні питання: чи не лаяти? Я схильна, сказати: не лаяти. А що ж робити? Напевно варто сказати, дитині чим ви незадоволені. І пам'ятати, що ви незадоволені не ним, а його вчинками. І якщо, щось забороняєте, то пояснюйте чому.
Наприклад: не чіпай плиту, тому що гаряче, обпечешся і буде боляче. Якщо не слухає дозвольте дитині доторкнутися. Діти швидко роблять висновки з того, що сталося.
Власне лазай НЕ лазай, а привід для невдоволення знайде. Все одно наорут, тому будемо продовжувати свої заняття. Через невдоволення бабусі, дитина змінює пріоритет і робить висновок щодо бабусиної реакції, а не падання.
Ось так, діти підтверджують наші найгірші очікування про них. Ми говоримо про них погано, ми припускаємо подальший хід розвитку подій. Діти сприймають це, як інструкцію і користуються нею. Давайте, не говорити погано про дітей (можна взагалі ні про кого, але це зовсім складно), а якщо і говорити, то пошепки, поки вони міцно сплять.
Що стосується мене, то у нас в родині мама нам довіряла більше. Папа припускав завжди гірше. Папа в дитинстві не відрізнявся особливим послухом, а мама відрізнялася. Кожен судив по собі. Мені не хотілося розчаровувати маму і не хотілося чути, як тато каже їй: "Що я тобі казав?"
Т. ч. Я була набагато краще, ніж думав тато, але і не такий правильної, як вважала мама. Загалом, якщо мої діти будуть такими, як я, в плані їхньої поведінки за межами сім'ї мене буде цілком влаштовувати.
Найголовніше, не лаяти дітей, а вчити їх відповідати за скоєні вчинки і робити правильні висновки. Можливо навіть такі:
Коли мені було п'ять років наш будинок розташовувався напроти будівництва. Будівництво було огороджено парканом з колючого дроту. Будь-яку дитину тягнуло грати саме поруч з парканом. Ми були не виняток. Грали там з м'ячем. Закидали за паркан м'яч і лазили туди за ним між дротів. В черговий мій лаз я не розрахувала і підняла голову раніше і пропоров собі рану біля ока. Боляче особливо не було, але дівчинки відразу ж повідомили, що у мене кров. Я схопилася за пораненої місце. Взяла м'яч і пішла твердим кроком додому. Як тільки двері квартири відчинилися я прибрала руку від рани, кинула м'яч і голосно закричала.
Мене не лаяли. Сказали просто нічого туди лазити. І я більше туди не лізла. де натягнута колючка. Тільки в тих місцях де її встигли здерти. )
В общем-то, урок був отримані, висновки зроблені і я вирушила вчитися і пізнавати світ далі. Якби на мене тоді накричали, я б здала інший висновок: від батьків потрібно все приховувати, щоб не лаяли.
Абсолютно правильно все озвучено. Новомосковскешь, і розумієш: так, треба так робити. Але як тільки дійде до справи - відразу все забувається і спрацьовує звичка. А дитині дістається (
Маша, по-моєму, говорити "погане" про дітей при них це ще в радянські часи був такий, як здавалося, ефективний метод виховання. Пожурити прилюдно, присоромити. Так і повелося з покоління в покоління. Зараз ми починаємо розуміти, що це неправильно. Потрібно викорінювати жахливу "звичку" передану у спадок. А це нелегко. Ось сама працюю над цим: взагалі дитини при ньому не обсужать, тим більше говорити про якийсь негатив.
Ой, Людмила, несподівано приємно таке чути. Я рада, якщо те, що я пишу дійсно комусь стане в нагоді.
У мене теж все добре тільки в теорії! Ось все розумію! а як складно буває цьому слідувати в житті. Коли переосмислюю свою поведінку, то усвідомлюю, що я не стільки хочу повідомити щось про дітей, коли розповідаю ввечері татові про їх нестерпною поведінкою, скільки просто хочу виговоритися, стрес зняти таким чином. І починаю йому конючіть: цей погано спав, цей півдня вередував і т.д. все при дітях, звичайно. Жах. Добре що такі "зриви" у мене бувають нечасто, буду продовжувати працювати над собою :)
Мабуть, це біда всіх мам: неможливість виговоритися! Тому ми і починаємо вести блоги. D
Успіхів у роботі над собою.
Хоча, це така ж нескінченна робота, як і робота мамою :)
Спасибі, Женя, Вам за добрі слова :)
Насправді, коли собі кажеш "Це просто!", Все виявляється легше, ніж коли думаєш: "Господи, як це важко!"
Але тут інша проблема, повірити в те, що "це так просто!" : D
постійні Новомосковсктелі
П ока Костику не було й року, моє завзяття годувати його одностайно підтримувалося всіма родичами. Як тільки ми переступили однорічний.
Дуже схоже на наші прогулянки Я не знаю жодної людини, яка б не вимовляв цієї потаємної фрази хоч раз в житті. Можливо т.
У бачила цей ролик під назвою "Альтернативний погляд на смерть". Французький не знаю, в англійському не сильна, але думаю той, хто.
Т про що я люблю книжки не для кого вже не секрет. А ще я люблю казки у віршах і просто вірші, особливо дитячі. У дитинстві я із задоволення.
Г ода чотири тому мені довелося попрацювати нянею у чудесного малюка. Малюк був чудовим, а мама його була досить специфічною особливої. І ось.