Гумор національність українські, wisdom code

- Абрам, а чому це в українських казках Іван завжди дурень?
- Хм, Ізя, ну а в наших він хто ?!

- Чому українці не закушують після першої?
- Тому що тоді після другої закушувати буде вже нічим.

- Щоб стати новим українським, потрібно багато вчитися?
- Так! Як мінімум по два роки в кожному класі.

У Німеччині провели громадське опитування. На заданий населенню питання: "А чи правда, що в Німеччині всі українські" - 1 відсоток населення відповів: "Ja", 1 відсоток: "Nein" - і 98 відсотків відповіли: "Пішов на хер!"

В один із днів Бог створив Україну. Милуючись своїм дітищем, він міркує:
- Да-а, тут я перевершив сам себе: такої краси, такого різноманіття немає ні в одній іншій країні. Мабуть, навіть занадто добре вийшло. Треба це якось зрівноважити.
І тоді Бог створив Украінан.

У паризькому кафе відвідувач одну за однією перекидає чарки з горілкою. Його сусід зауважує:
- А ви знаєте, що кожен третій француз страждає хворобою печінки через зловживання алкоголем?
- Мене це не стосується: я українець!

Повертається китаєць ізУкаіни і, прийнявши рисової горілки, розповідає:
- В українських грошей, ну, до едрене фені!
- А де ж вони їх беруть?
- Так кують.
- Як це, кують?
- Так як, як ... Ну ось, приходить мій господар до дружини і каже: "Маш, а Маш, ну, дай троячку, а?" А вона йому: "Іди накуй!"

Зустрілися два єврея. Один іншому говорить:
- Як же погано мати дружину-єврейку. Весь час вони хворіють, весь час вони якісь слабкі, хворі.
- Ну що ти говориш? А хіба українські не хворіють?
- українські, звичайно, теж хворіють. Але кого це хвилює?

Для західного менталітету головне - досягнення поставленої мети.
Для східного менталітету головне - процес досягнення поставленої мети.
Для українського менталітету головне - постійне обмивання процесу досягнення поставленої мети.

Для українських немає непереборних труднощів, є тільки труднощі, які нам лінь долати.

Для української людини невдача - це лише привід випити, а удача - це ще й можливість добре закусити.

Дорогий український людина називає те місце, де збирається проїхати.

Їдуть в купе: російська (селюк), іноземка і її перекладачка (теж іноземка).
У іноземки пропадають годинник, і вона просить перекладачку запитати у російської, не та чи їх стягнула?
перекладачка:
- Тітка, ти взяла у леді годинник?
Російська:
- Ну да, потрібні вони мені боляче було!
Перекладачка до леді:
- Тітка сказала, що вони їй були потрібні.
Леді до перекладачці:
- Скажи їй: нехай тоді гроші заплатить.
Перекладачка до російської:
- Тітка, тоді заплати леді гроші.
Російська:
- Здрастуй, я ваша тітка.
Перекладачка до леді:
- Російська каже, що вона ваша тітка.
Леді:
- Так? Ну, тоді хай заплатить половину.
Перекладачка переклала російської.
Російська:
- Так хрін їй.
Перекладачка до леді:
- Російська сказала, що буде розплачуватися з вами овочами.

Якщо на Сході ви відчуваєте себе європейцем, а на Заході - азіатом, значить, ви український.

Життя вУкаіни характеризується наступним рівнянням: хтось щось десь поцупив, де "хтось", "щось" і "десь" - невідомі, а "поцупив" - постійна!

Загадкова російська душа: справжній український людина не тільки пошле, але ще і проводжати піде.

Йде війна українців з фрицами.
Постає червоний командир, кричить:
- Вперед, за Батьківщину, - і все зриваються в атаку.
Фріци з того боку фронту:
- Ну все, капець, цокати треба.
А старий досвідчений фриц і каже:
- Так почекайте ви цокати.
Дістає кулемет - тра-та-та-та. українські лягли.
Проходить хвилин п'ять, наш командир знову постає:
- За Сталіна! Ура-а-а-а-а-а!
Ну, все знову в атаку. німці:
- Ну, тепер точно капец, цокати треба.
Старий фриц:
- Так почекайте ви.
Бере автомат і знову своє тра-та-та-та. Ну, наші знову лягли.
Проходить ще час. Постає командир:
- За Леніна, вперед!
Наші знову в атаку.
Ну, молодь німецька знову в паніку. Старий фриц знову за своє. Нашим довелося знову лягти.
Через п'ять хвилин встає наш красний командир, морда в лайні, весь в лайні, і каже:
- Ну суки, я не зрозумів, що за херня така?
Фріц старий:
- Під тепер пора тікати.

З курсу лекцій з вітчизняної історії:
"Слов'яни завжди були волелюбним народом: їх часто забирали в рабство, але і там вони не працювали."

Відомо, що американець - людина, а американка - різновид більярдної гри; угорець - людина, а угорка - верхній одяг гусара; голландець - людина, а голландка - піч; український - людина, а "Російська" - сорт горілки.

Ізя приходить зі школи з синцем під оком і каже мамі:
- Мама, я не хочу бути євреєм, я хочу бути українським! Мене все ображають, б'ють і дражнять «євреєм»!
Мама Сара:
- Добре, Ізя, тепер будемо вважати тебе українським. Сідай обідати.
Сара з чоловіком сідають за стіл. На столі хліб, ікра, риба, м'ясо, салати всякі, фрукти, зелень, а на краю стола накривають Ізі - шматочок ковбаски, картопля і шматок хліба. Проходить 20 хвилин. Ізя з'їв все і каже:
- Знаєш, мамо, ось уже 20 хвилин, як я український, але як я вас, євреїв, ненавиджу!

Іноземна делегація відвідує машинобудівний завод. Підходять до токаря - дяді Васі - і питають:
- А ось якщо ви вип'єте склянку горілки, ви зможете працювати?
- Звичайно, зможу!
- А дві склянки?
- Теж зможу!
- А три склянки горілки?
- Ну працюю ж!
- Ого! А якщо чотири склянки?
- Ні, працювати вже не зможу. Чи зможу тільки керувати.

Іноземний турист запитує українського:
- Кажуть, що українські п'ють найбільше. А ось ви зможете випити склянку горілки?
- Звичайно! Солененьким огірочком закушу, і все о'кей.
- А три склянки?
- Звичайно! Трьома солоненьке огірочками закушу, і все о'кей.
- А сто склянок?
- Та ти що, з дуба впав. Я ж стільки огірків не з'їм.

Італієць пише в щоденнику:
«Вчора весь вечір пив з українськими. Мало не помер. Сьогодні весь день знову пив з ними ж. Краще б я помер вчора ».

До групи крутих українських бізнесменів підходить соціолог:
- Скажіть, будь ласка, чи можна в современнойУкаіни прожити на одну зарплату?
- Не знаємо, чи не пробували.

Як пояснити іноземцю, що для українського одна пляшка горілки - нормально, дві - багато, а три - мало ?!

Який українець не мріє в понеділок вранці про вечір п'ятниці.

Куплю за будь-які бабки координати тих, хто пише анекдоти про нових українських. Вован Конкретний.

Ми повільно запрягаємо, швидко їздимо і сильно гальмуємо.

На знаменитий гірський курорт приїхав крутий український бізнесмен. Директор готелю, низько вклоняючись, говорить йому:
- На жаль, в горах зараз мало снігу. Я просто в розпачі.
- Не хвилюйся, мужик, - відповідає бізнесмен. - Сніг слід з моїм багажем.

На безлюдний острівець абориген чистить кокосовий горіх. Раптом спливає французька підводний човен, і капітан запитує:
- Скажіть, пане, як проїхати на Фолклендські острови?
- Норд-південний захід!
- О'ревуар, мсьє!
Проходить трохи часу, і біля аборигена спливає американський підводний човен.
- Скажіть, сер, - запитує капітан, - як пройти на Фолклендські острови?
- Норд-південний захід!
- О'кей! Сен'к'ю Вері мач, сер!
Нарешті з'являється український підводний човен і лунає голос:
- Чуєш, мужик, як дотопалі до Фолклендських островів?
- Норд-південний захід!
- Чортівня щось не пори! Покажи рукою!

На чемпіонаті світу зі стрибків на лижах з трампліна була дискваліфікована українська збірна за застосування допінгу - горохового супу.

На чемпіонаті світу зі стрибків з десятиметрової вишки український спортсмен показав унікальне вправа - потрійне сальто, зупинившись з положення похитнулась, жахнувшись, матюгнувшісь і бултихнувшісь.

Справжній український в житті повинен зробити три речі. Якщо встигне.

Національні риси української людини: у сусіда здохла корова - здавалося б, яке моє діло, а приємно!

Наш народ не краде - він тільки відшкодовує збитки, завдані йому державою.

Наші футболісти грають так, що і неспеціалісту буває ясно: українські допінг не приймають.

Не зроблено ще такий гайки, в яку б українському народу не вдалося б забити черговий болт.

Не такий страшний український танк, як його п'яний екіпаж.

Одного разу Бог вирішив зробити подарунки для всіх жінок. Взяв він великий мішок і полетів по різних країнах. Жінкам Китаю він подарував працьовитість, жінкам Африки - пристрасність, жінкам Америки - діловитість, жінкам Німеччині - хазяйновитість. Але, коли він пролітав над Україною, мішок у нього продірявився і з нього посипалася всяка всячина, якій і були ощасливлені всі українські жінки.

Приходить москаль до хохлові. Москаль дуже їсти хоче. А в цей час хохол якраз сало нарізає, хлібець, часник і т. Д.
Москаль:
- Може, купиш?
хохол:
- Чого б НЕ прігостіть, тільки ти спочатку відро води випий.
Москаль, робити нічого, вирішив випити: є ж хочеться. Ледве допив і без сил сіл на стілець.
хохол:
- Ну, что, будеш сало?
Москаль:
- Та ні, дякую величезне.
хохол:
- Оце бачішь, так ти пити хотів!