Гіперопіка батьків над дітьми -наслідки

Батьківська тривожність або поговоримо про гиперопеке і її наслідки.

У кожної мами є «кнопка тривожності», майже як у Карлсона моторчик. Ледь що - вона (не мама, а кнопка) загоряється червоним кольором, включає внутрішню сирену небезпеки, і зі швидкістю загону МНС мама поспішає на допомогу. Це нормально - материнський інстинкт. Тільки ось частенько ця кнопка заклинює і практично не вимикається, «загін МНС» присутній невідлучно, а сирена перетворюється в постійне і тужливе завивання: «Обережно! Чи не біжи! Не стій! Відійди! Підійди сюди! Дай я сама. З'їж! Виплюнь! ». І тут фахівці в області душі і виховання дітей ставлять діагноз: гіперопіка. Як правило, цей діагноз стосується мам. Папи зазвичай налаштовані більш холоднокровно і філософськи, хоча часом і з перегином в іншу сторону.

Гіперопіка - це одна з улюблених тем обговорення у батьків і психологів. Стільки сказано і написано про це - статті, наукові праці, дискусії, роздуми - що начебто і говорити вже не про що. Відразу пригадується байка Крилова: «Вже скільки разів твердили світу, що лестощі мерзенно, шкідлива ...» і так далі. Тільки ми зараз не про лестощів, а про гиперопеке, але все одно: «так все не про запас». Так, всім відомо, що занадто опікати дітей - це шкідливо, причому, для всієї родини, адже мама, сама того не помічаючи, проживає життя за свою дитину, а у неї є своя власна, нехай і тісно пов'язана, переплётенная з життям чада . І діти ризикують придбати зовсім симпатичні риси характеру, вони можуть стати ледачими (навіщо напружуватися, якщо мама зробить за мене?), Боязкими (мамин страх = страх дитини, тому що якщо навіть МАМА боїться, значить, це дійсно жахливо, страх можна передати і «у спадок»), озлобленими (це якщо раптом зустрінеться хтось, хто не прибіжить на допомогу за першим сигналом або якщо раптом мамі набридне це робити), безпорадними (а як же інакше, якщо ніколи не зустрічався з необхідністю долати, приймати рішення і робити вчинки?). А ще буває, що дітям старшого віку стають соромно за цю гиперопеку, вони теж висловлюють свій протест якимось способом - замикаючись в собі або активно конфліктуючи. Начебто все зрозуміло, але тим не менше тема заслуговує обговорення і роздуми - адже на практиці все не так гладко, як в наукових трактатах. Спробуємо подивитися на проблему з іншого боку.

Гіперопіка з'являється не просто так. Це може бути зовнішнім проявом маминого страху - справжнього чи уявного. А ще це втілений перфекціонізм - бажання бути ідеальною в усьому мамою, все робити правильно і точно. А що потрібно, щоб вийшло ідеально? Правильно, робити все самому. А іноді має місце недооцінка дитини: «він ще маленький» або «він у мене такий незграбний (повільний, розсіяний)». Якщо заглянути в себе і спробувати зрозуміти, в чому причина батьківської надмірної тривожності, стає набагато легше вирішити проблему. Але і це далеко не все.

Все питання в межах. Де закінчується необхідна і природна турбота про дитину, нормальна батьківська відповідальність і починається гіперопіка? Порівняння з іншими дітьми тут ні до чого. А якщо дитині потрібен особливий догляд в силу здоров'я чи інших особливостей або обставин? Та й життєві ситуації бувають абсолютно різними, і час змінюється стрімко: що було добре буквально десяток років тому, абсолютно неприйнятно сьогодні. Але ж є ще життєвий досвід - ось хто розставляє по нашому житті всілякі «прапорці» та «тривожні кнопки»!

Життєвий особистий приклад: «Їду в міжміському автобусі. Поруч сидить матуся з 3-річною донькою. Дочка їсть печиво, упускає шматочок на підлогу, залазить під крісло, підбирає і засовує в рот. Мама почуває себе при цьому абсолютно нормально і ніби не помічає нічого. Ось що це - варіант норми або мамина недбалість? Скажу по секрету, для мене це справжній шок, тому що я виросла на всьому митому з милом і окропом обшпареному, і саме такий варіант для мене звичний і природний. Чому так вийшло? Зовсім не тому, що моя мама така вже суперчістюля - так було не завжди, а тому що вона трохи мене не втратила, коли в 8 місяців я отруїлася харчуванням на молочній кухні - досвід сильний, на все життя карб. А я не пам'ятаю цього випадку, тому сама ставши мамою, до стерильності ставлюся вже трохи спокійніше, але в той же звичка як можна ретельніше мити руки і фрукти-овочі невикорінна. Ось так досвід сім'ї переходить, видозмінюючись в кожне наступне покоління. »

І знову нескінченні питання, на які відповісти однозначно неможливо: залишити гуляти дитину одну у дворі - нормально? Якщо нормально, то з якого віку? Ми ж пішли у дворах в дитинстві мало не з пелюшок, та й взагалі були самостійніше своїх дітей. У маленьких містах чули про маніяків і злодійство дітей, але не стикалися з цим, а всіх хуліганів району знають по іменах, тому двори наповнені дитячим голосами, правда, з вікон не несеться як в минулі часи: "Світла! Іди додому », тому що практично у всіх дітей є мобільники. А ось в мегаполісах стикалися зі злочинами, тому що гуляє без батьків дитина - майже неможлива рідкість.

Немає і не може бути єдиного визначення гіперопіки, а, значить, немає і єдиного рецепта «лікування» від цього діагнозу. Але тим не менше проблема залишається і надмірно опікуючись дитини ми позбавляємо його істинної зв'язку з нами, батьками, замінюючи її прив'язкою - «коротким повідком» страху. Позбавляємо дитину зв'язку з родом: де вже дитині почути голос самого себе, Природи, здорового глузду - кому що ближче - коли чути тільки голос батьківської тривоги. І стаємо для своїх дітей не крапкою звіту і опори, як і личить батькам, а стовпом, на який кріпиться недовга мотузка. Відбувається зворотний процес: прив'язуючи - рушимо зв'язок, піклуючись - втрачаємо любов і довіру.

Ось це дуже важливо: довіру. Вебкамера у гнізда орлів. В гнізді три пташеня, вони ростуть не по днях, а по годинах і спостерігати за ними - захоплююче заняття. А батьки - просто еталон мудрості і спокою - без паніки і без тривоги, ніжно, дбайливо і з гідністю виховують своїх дітей. Нам, людям, хвилююче за малюків: їх уже залишають одних в гнізді - впадуть, адже забіяки ростуть, он як найстарший крилами махає, негода - НЕ промокнути чи не простигнуть чи. А орли-батьки і оком не моргнути, спокійні й величні. Можна їм тільки позаздрити. Але ж ми не птахи, у них свій світ, де вміння вижити і бути сильніше інших фізично - чи не найголовніша якість. Та й все-таки призначення у нас з ними різні. Наприклад, вони можуть зіштовхнути відверто слабкого, нежиттєздатного дитинчати з гнізда і не порушити при цьому закони Всесвіту, а ми ні, і це правильно. А ось чому дійсно можна у них повчитися - науці довіри, в їхньому випадку перш за все Природі.