Ерленд лу Мулею ми падаємо

Ерленд Лу Мулею

РОБИ ЩО ТОБІ ХОЧЕТЬСЯ.

Він закінчив юридичний за три місяці до аварії.

Умаялась страшно. Всі родичі, і з маминої, і з татової сторони, все як один, заявилися сьогодні з подарунками, щоб підтримати бідну крихту. Все вміло роблять вигляд, що це абсолютно нормально, коли будинок не прикрашений до Різдва і немає ялинки, але їм важко, що я така нещасна, і вони турбуються за мене. І не без підстав, мало не брязнула я. А вони як думали?

Коли останній відвідувач пішов, я взяла «ягуар», так, тато, ти не дочув, я взяла «ЯГУАР», тому що він тепер мій, так адже, все тут моє, чи як? Так ось, я взяла «ягуар» і поїхала в місто, на альтернативне Різдво в Народному домі, прихопивши всі отримані подарунки, тому що я прочитала в вечірньому випуску «Афтенпостен», що їм не вистачає подарунків. Водити машину я, строго кажучи, поки не маю права, але я цинічно розсудила, що поліція не буде гальмувати таку круту тачку за пару годин до того, як з дзвоном дзвонів на землю прийде Різдво, як це прийнято говорити. Все пройшло відмінно. А повернувшись додому я знайшла ще один подарунок, від Кшиштофа. Їдучи, він залишив його на камінній полиці. Милий, милий Кшиштоф. Це виявився диск, на якому якийсь Ентоні з тугою співає про те, як би йому хотілося бути жінкою. Я прослухала диск вже кілька разів і зараз пишу теж під нього, Ентоні співає, оголивши нерви, це чисте страждання найвищого ґатунку, і хоча біди у нас різні, мені допомагає його біль, мені годиться будь-яка біль, якщо справжня. Кшиштоф весь день кладе плитку і весь з себе католик, але він зовсім не простий.

Сьогодні брала урок водіння. Їхала і думала: а що, якщо я зараз вичавлю газ в підлогу і врізалися в морду зустрічного автобуса, або на перехресті Карла Юхана і Першого кільця поїду прямо, розженуся вгору на гору кілометрів до двохсот і вріжуся в стіну королівського палацу? Ось це був би номер, думала я. Але потім схаменулася - яка я егоїстка, адже бідний інструктор, можливо, зовсім не жадає подібних подвигів, адже він навряд чи тільки що поховав всіх близьких, у всякому разі з його вигляду нічого такого не скажеш, і потім, у нього другий комплект педалей і він напевно б встиг загальмувати: але сама думка мені сподобалася, зазначила я, хоча на ній важко було зосередитися, тому що інструктор захлинаючись згадував, як він сам навчався на курсах водіння в Стьyoрдале. Схоже, він сумує за той час. Вони часто їздили в Трондхейм, щоб потренуватися на справжніх вулицях і перехрестях. Він кілька разів згадав якийсь Принців перехрестя - судячи з його розповідей, найпрекрасніший у всій Норвегії. У всякому разі, для навчання водінню перехрестя краще не знайдеш точно. Він не сказав цього прямо, але, схоже, він закоханий в це перехрестя. Я зрозуміла це по його тону. Я взагалі багато чого відчуваю по тону і голосу. Не те що Констанція. Вона в кращому випадку може зрозуміти, веселий сьогодні її кінь або сумує. З мене б напевно вийшов непоганий психолог. Якщо б мені цього хотілося. Але навряд чи я буду тут, коли прийде час визначатися, ну, коротше, як казали древні, хто буде живий, той побачить. А хто не буде, той не побачить. Не дуже-то справедливо, якщо вдуматися. Або як по-твоєму, тато? Тепер можеш каятися. Це сентиментально до ідіотизму, що я звертаюся до тебе, коли пишу. Прям як в кіно: там, якщо малятко втратила маму чи тата, вона завжди продовжує розмовляти з ними як з живими, і глядачі знають, що цей прийомчик використаний у всіх фільмах про сиріток, але миряться з тим, що в ще одному фільмі буде так ж. Справа, мабуть, в тому, що ми ставимося до смерті зі страшним пієтетом і тому так шкодуємо всіх, кого спіткала втрата. Типу - ого, смерть. СМЕРТЬ. Ну ні фіга собі, типу. Але тим не менше писати мертвим можна. Це очевидний мені факт. Отже, я пишу не мертвий. А самій собі. Кому ж ще? Так що вся затія з веденням щоденника шита білими нитками. Однак же я пишу, і мені це подобається. Схоже на кімнату з дзеркальними стінами і рожевими надувними м'ячиками, в яку Констанція затягла мене в Національній галереї. Ми надивилися на себе з усіх боків, на все життя вистачить. Ще це схоже на дзеркальну камеру в Технічному музеї, де ми так часто бували з татом. Усередині відображення виникає нескінченний ряд все більш дрібних відображень, але вони все разом - це ти, і тобі нікуди не сховатися і нічого не зберегти в таємниці.

Не знаю, це час дня робить мене такою глибокодумною або це я з незвички писати або тому, що помру. Начебто в думках з'являється особлива глибина, коли людина знає, що скоро помре.

Але вистачить уже - гашу світло, поки зовсім не розвиднілося.