Доросла дочка що робити, якщо мама всім незадоволена

Ірина попросила свою матір побути з її дворічним сином кілька годин, поки вона сходить у справах. Мама зайшла в кімнату, принюхався і невдоволено пробурчав: "У тебе пахне їжею!". Зайшовши у ванну і побачивши розкидані дитячі речі, вона вигукнула: "Ну і бардак ж тут!". На кухонному столі вона помітила м'ясне блюдо, що чекають, поки його поставлять в духовку. "Ірочка, ти забула про спекотне. Його ж треба поставити на вогонь!" Молода жінка ледь стримує сльози. Настрій безнадійно зіпсовано на весь залишок дня.

Варіантів і разнообразий в прояві цієї ситуації безліч, але суть одна - мама (у якій весь час може бути "поганий настрій") постійно знаходить в своїй дочці якісь недоліки, пов'язані з відсутністю у тій життєвого досвіду. Дочка постійно прагне їх виправити, але чомусь починає страждати на безсоння, емоційною нестабільністю, занепадом енергії. Ослаблена психіка допускає нові помилки, що викликає черговий наплив критики, або "програми по поліпшенню".

Звичайно ж, ніхто з нас не досконалий. Всім нам потрібні поради і потрібно працювати над тим, щоб розвивати себе і ставати краще. Тільки чи може стати краще людина, що живе під постійним натиском критики від значимого особи першої важливості - власної матері? Відповідь однозначна - ні. Інша справа - чи дійсно потрібно матері, щоб її доросла дочка стала сильнішою і компетентніше?

На схемі стилів батьківства виділяють дві осі, або основні складові батьківської функції. На осі ікс розташовують задоволення потреби дитини в межах або принципах. Так само як дисципліна, пояснення понять "можна-не можна", "добре-погано", "як треба жити", "що важливо, цінно" і т.д. На осі ігрек розташовують задоволення батьком потреби дитини в любові, теплі і прийнятті. Сюди відносяться ласкаві слова, похвала, тілесний контакт, інтерес до світу дитини, спілкування. Стиль батьківства, де обидві ці складові в плюсі ​​називають "співробітничають", де обидві в мінусі - "відсутнім". Там, де є любов, але немає принципів - "попустительским", а де є дисципліна, але немає тепла - "тиранічним".

Чому мама лається?

Легко здогадатися, до якого стилю батьківства відноситься мама Ірини - це тиран, вимогливий і не допускає інших точок зору, крім своєї. Як не дивно, навіть такий вид батьківської поведінки спрямований, в принципі, на поліпшення добробуту дитини в світі: мати свято вірить, що, критикуючи і направляючи свою дочку, вона діє їй на благо. Це зручний шлях, короткий шлях "безпосередньо" до того, щоб зробити з неї правильну, хорошу особистість - чого зазвичай і хочуть батьки. Тільки проблема в тому, що слідуючи цим шляхом, порушуються базові принципи пристрою людської психіки, і цілу купу дуже важливих потреб дочки залишається незадоволеним.

У своєму дитинстві мама Ірини також пізнала на собі тиранічні аспекти батьківської любові. Можливо, такі поняття, як "у кожного своя правда", "кожна людина унікальна", і "повага до іншої точки зору" для неї занадто складні, і вона не звикла дивитися на світ таким чином. Звичайно, мама не може дати доньці того, чого у неї самої немає і чого їй свого часу не дали самій (а часто життя наших мам була повна позбавлень і труднощів).

Однак - і це дуже важливо усвідомити - від того, що мама не могла чогось дати своїй доньці через своє тяжке життя, потреба дочки не стала менш актуальна. Маленька дівчинка не винна в тому, що її мама жила важке життя, і дівчинці не стало від цього потрібно менше тепла, любові і розуміння, ніж будь-який інший дівчинці. І більш того, вона має (і завжди мала) реальне право на задоволення цих своїх потреб, як і будь-яка інша дівчинка в цьому світі.

Чому дочка це терпить?

Дочка, яка часто відчуває почуття провини, прагне бути "хорошою дівчинкою", щоб уникнути цього хворобливого переживання. І це дуже зручна для матері ситуація. яку сама мати практично ніколи не стане міняти за власною ініціативою, адже це дозволяє їй відчувати себе знає, значущою, незамінною.

Що можна з цим зробити?

Тому, якщо вже хтось і може якось змінити ситуацію з вічно невдоволеної мамою, так це тільки сама Ірина. Для цього потрібно навчитися розпізнавати несвідомо виникає почуття провини за те, що вона така, яка вона є, і виробити нову точку зору на ситуацію, що дає їй право на власні бажання і рішення, власні способи, як жити своє життя.

Потім потрібно оволодіти навичками психологічного самозахисту і конструктивного вираження власного гніву, який протягом довгого часу перебував у пригніченому стані. Цей процес може зайняти чимало часу, тому що міняти потрібно модель поведінки, яка закріплювалася в психіці десятиліттями. Це складно, проте реально, як можуть підтвердити багато, які успішно пройшли цей процес.

І тільки звільнившись від всього накопиченого гніву, навчившись конструктивно висловлювати свої потреби, усвідомивши, як багато вона значить для своєї матері, і відчувши себе сильною, дорослої, вільною особистістю, дочка може почати вибудовувати з мамою нові відносини, засновані на взаємній повазі і взаємному обміні турботою, допомогою і любов'ю.

Надія Баранова, психолог,