Дорогий, що тобі привезти з півдня привозь, що хочеш

- Дорогий, що тобі привезти з півдня?
- Привозь, що хочеш. Зараз все лікують!
* * *
У однієї господині будинку під час того, як під вікнами проходять трамваї відвалюються дверцята у шафи. Вона вирішила викликати слюсаря. Ну, той прийшов, роззувся в коридорі, і, вислухавши проблему заліз в шафу і замкнувся з метою розібратися - чому злітають дверцята. Тут раптово приходить Хозяйкин чоловік. Бачить чужі черевики-відразу до шафи-відкриває, а там слюсар сидить! "А ти, сволота, що тут робиш?", "Гадом буду господар-не повіриш-ТРАМВАЯ ЖДУ."
* * *
Дружина записалася на прийом до дієтолога. За місяць регулярних відвідувань вона скинула 300 доларів.
* * *
Мужик приходить додому і, бачачи дружину з одним в ліжку, дістає пістолет і вбиває одного.
Дружина вилазить з ліжка і докірливо говорить:
- Ти так без друзів залишишся.
* * *
Дружина вирішила гарненько з чоловіком любов'ю позайматися. Зварила йому сосисок на вечерю, в гірчицю "Віагри" підмішала, сервірувала на столі - а сама - стриб у ліжко і чекає. Проходить хвилин п'ять - чує чоловік на кухні зі сміху заливається - вирішила глянути в чому справа:
- Гей, ти чого регочеш?
- Глянь, якщо я сосиску в гочіцу тикаю - у неї шкірка назад відтягується.
Прикольно, а?
* * *
Бабка з дідом pешили згадати молодість. Договоpі-
лись про побачення. Дід потpатілся, квіти купив, пpішел в назна-
ного місце. Чекає. Дві години пpошло, бабки немає. Три години. чоти-
PЕ. Повертається pаз'яpенний додому, а баба сидить, чаї ганяє.
-- Що ж ти, стара, чи не Прийшла.
-- А мене як ніби мама не пустила.
* * *
Молодята. 2 тижні як одружені. Чоловікові, хоч і дуже закоханому, не терпиться
втекти, - погужеваться зі старими дружками.
- Миленька, я прям щас повернуся.
- А куди ти йдеш, мій кусі-мусі.
- Так в бар, мордочка. Пивка попити.
- Ти хочеш пива, улюблений.
Вона відкрила холодильник і показала йому 25 різних сортів фірмового пива
з 12 різних країн: Німеччини, Голландії, Японії, Індії, Австралії і т.д.
Він не знав що й сказати і єдине, що йому спало на думку:
- Але, цукерочка моя. але в барі. у них заморожені пивні кухлі.
Він не встиг закінчити фразу.
- Ти хочеш заморожену кухоль, мій цуценятко.
Вона дістала з морозилки гігантську пивний кухоль, таку холодну, що ледь
втримала її. Його морда прийняла вираз відра.
- А. е. хлопотушечка моя. але в барі такі солонці, такий
делікатесний закусон. Я швидко. Прям туди і назад. Окей.
- Ти хочеш закуски, ути-каламуті.
Вона дістала з духовки 15 страв закусона: курячі крильця, "свинки в
ковдрах ", грибні капелюшки, смужки копчено-сушеної свинини і т.д.
- Але, моя солоденька. в барі. розумієш. там лайка, мужики матерком
і взагалі.
- Ти хочеш атмосфери, мій пончик? До мужика ЗАХОТІВ, підари? Слухай СЮДИ,
ЗАЛУПОГОЛОВИЙ! Лаку СВОЄ Е # AHОЕ ПИВО з проклятого мерзлої ГУРТКИ І жери, Е #
ТВОЮ МАТИ, Закусон, ТОМУ ЩО ТИ НІКУДИ СЬОГОДНІ НЕ підеш! УСЁК, ЖOПA?
. І вони жили довго і щасливо
* * *
Зустрічав два дpуга:
- Одного разу я пеpепутал дружину з грабіжників. Як вона сопpотівлялась, коли я викидав її з вікна!
- Так це ще що! Ось я пеpепутал грабіжників з дружиною, як він сопpотівлялся.
* * *
Нічна мова, звернена до предмету, що росте у чоловіків нижче живота:
- Вставайте, граф! Вас чекають великі справи!
* * *
Приходить мужик після роботи додому, а дружина йому з порога на шию вішається:
Вася. у нас з тобою сьогодні ювілей весілля, давай сходимо в ресторан.
В.- Та ти чого дружина. звідки у нас гроші?
Ж. Я за ці роки зібрала небагато.
В.-Так мені і йти то нема в чому
Ж.-Я тобі смокінг у Петьки-сусіда взяла, пішли Вась!
Приходять вони в ресторан, а там з порога швейцар запитує у Васі:
Ш.Столік як завжди в правому кутку на двох і свічку?
В.Тссс я сьогодні з дружиною!
Метродотель запитує у Васі:
М.-Вася як завжди начнёс з шампанського?
В.-Тссс я сьогодні з дружиною!
По закінченню номера зі стриптизом стриптизерка заклично дивиться прямо на Васю і питає:
С.-А хто смикне останній шнурочок на бікіні.
Весь зал дружно:
-Вася, Вася.
Дружина закочує Васі страшний скандал і вибігает з ресторану, ловить таксі, Вася встигає заскочити в машину і всю зворотну дорогу дружина пиляє Васю.
Тут таксист не витримує і повернувшись говорить:
-Ну і стерво ти сьогодні зняв Вася.
* * *
Розмовляють два приятеля.
- Уявляєш. Вчора повернувся з відрядження. Заходжу дамою, а у мене в шафі голий мужик?
- Ну і що, це ж звичайна справа.
- Ти не зрозумів. У мене ж немає дружини.
* * *
Двоє зустрічав. Один дpугому:
- Ось возив вчеpа дочка в деpевню, показував козла.
- Навіщо.
- Щоб знала, як HАСТОЯЩЕГО козел виглядає, а то вона все тільки зі слів матеpи пpедставляет!
* * *
Дочка запитує у тата:
- Пап, а чому ти одружився на мамі?
Той обертається до дружини:
- Бачиш, Маша, навіть дитині це не зрозуміло.
* * *
Чоловік входить в квітковий магазтн і просить:
- Підберіть мені, будь ласка, сто троянд для моєї дружини.
Продавщиця в жаху:
- Господи! Що ж ви такого накоїли.
* * *
Чоловік лежить в лікарні, дуже важко хворий. Дружина сидить поруч. Він їй каже:
- Якщо я помру, ти вийдеш заміж знову.
- Ну може бути. Коли-небудь потім.
- І ти приведеш його в наш будинок.
- Ну напевно. Він же буде мені чоловіком.
- І він буде спати в нашій ліжку.
- Ну напевно. Чоловік адже буде, все-таки.
- І він буде грати моїми ключками для гольфу.
- Та ні, він же лівша!

Опитування про анекдоти