Домінантний »і« недомінантний »співрозмовник - якості співрозмовників

Для початку розглянемо манеру спілкування при домінантному і при недомінантний характер.

Домінантний співрозмовник. Коли він відчуває потребу звернутися до вас, його не дуже турбують міркування типу «доречно", "не заважатиму чи», «чи зрозуміють» і т. П. Якщо ж це ви спонукали його до контакту своїм зверненням, питанням або проханням, то він не відчуває себе по-справжньому зобов'язаним відповідати. Йому притаманна підсвідома впевненість: відповідати чи не відповідати «моє право».

Як би він не розцінював вас, позитивно або негативно, він особливо гостро схоплює ті прикмети вашої зовнішності, з яких можна зробити висновок: піддастеся або не піддамося ви його впливу. А він налаштований неодмінно вплинути: якщо він сильний фізично викликати у вас боязкість; якщо розумний залишити враження перевершує розуму. Це у нього виходить мимоволі, проте таку його налаштованість ви, зрозуміло, відмінно відчуваєте по його поставі, міміці, погляду.

Ви бачите: він людина жорстка, напористий. Легко перебиває, зате, підвищуючи голос, не дає вам перебити себе. Або навпаки, зменшиться, як би змушуючи вас знову повторювати свої висловлювання, шукати слова, повертати свою думку то так, то сяк. Якщо він щось пояснює вам, то «втовкмачує» це і цікавиться, чи правильно ви його зрозуміли. Якщо вислуховує ваші пояснення, неодмінно задасть уточнюючі питання або покаже, що вже все зрозумів, так що можна більше не поширюватися на обговорювану тему.

Якщо між вами розлад, він уїдливо глузливий, або різкий і грубий, або презирливо замкнутий. Йому дуже нелегко прийняти свою неправоту, навіть якщо вона очевидна. І він каже: «Що ж. Це треба як слід обміркувати ». Або: «Знаєш, часу в обріз, повернемося до теми іншим разом». Трапляється і так, що він шумно захопиться вашої правотою, але це теж демонстрація сили (нехай неправий в одному, зате прав багато в чому іншому. Нехай неправий, зате досить розумний, щоб визнати свою помилку).

Він рішучий. Йому легко згорнути розмову на півслові. Якщо треба, він проявить при цьому вишукану ввічливість, але ви добре відчуєте: точка поставлена.

Такий співрозмовник потай поважає вас, якщо ви вмієте проявити витримку і не піддатися його впливу. Але якщо ви і самі домінантний людина, то між ним і вами легко спалахує ворожнеча, і часом не на жарт.

Домінантність може бути особливістю психологічної конституції людини, що закріпилася за рахунок відповідного виховання. Але іноді, незалежно від психологічної конституції, ця риса складається в характері як відгомін виконувалася в дитинстві ролі «кумира сім'ї», або ролі «мучителя», або обох цих ролей поперемінно.

Констатація «ця людина домінантою» не повинна містити завідомо негативної оцінки. Звичайно, нерозумний і самозакоханий «домінант» часом нестерпний. Але при відомих застереженнях люди даного складу є вельми цінними: вони вміють приймати рішення і брати на себе відповідальність за те, що відбувається. Якщо ж вони наділені благородством і великодушністю, то стають улюбленцями в своєму середовищі.

Як будувати спілкування з домінантним людиною? Йому треба дати можливість виявлення своєї домінантності. Спокійно тримайтеся незалежної точки зору, але уникайте припиняти або висміювати які він використовував «силові прийоми». І тоді він поступово стримає свій мимовільний натиск. Якщо ж ви активно осаджують його, бесіда переходить у сварку. Часом її не уникнути. Але ж вона зайва, якщо немає серйозних приводів для сперечання! Недомінантний співрозмовник повна протилежність щойно описаного типу.

Уявіть, наприклад, сором'язливу дівчинку-підлітка. При потребі або необхідності звернутися до вас вона відчуває себе в якійсь мірі прохачем, їй видається, що вона обтяжлива для вас або що її питання виявиться недоречним. Коли ж ви спонукаєте її до контакту, вона вважає своїм обов'язком відповідати негайно, щоб не образити, чи не розлютити вас затримкою своєї реакції. Все це ви відчуваєте в її зовнішності ще до початку обміну репліками. Якщо ви самі недомінантний людина, вам імпонує така делікатність, люб'язність. Але якщо ви домінантні, вам це здається швидше догідливістю і часом викликає глухе роздратування.

Недомінантний суб'єкт, взагалі, дуже чуйний до зовнішніх ознак вашої сили, в чому б вона не полягала. Він поступливий і легко губиться, не дозволяє собі перебити вас, але терпляче зносить, коли ви перебиває його. Він, можливо, знає більше вас, але через свою нерішучість дає збити себе з пантелику і приходить до висновку про свою неправоті. (Надалі він цей висновок перегляне, але зараз, у бесіді, він від хвилювання не знаходить аргументів на користь своєї позиції.) Сварка обтяжує його і лякає. Якщо ви привели його в лють, він або сховається з ваших очей, не доводячи справу до сутички, або перестає володіти собою і впадає «в атаку», не розрахувавши сили, не враховуючи всіх тонкощів ситуації.

Лише в разі мирного розмови такий суб'єкт поступово сміливішає: вирішується перебивати, наполягати на своєму. Але при цьому, помітивши, що вам нема чим заперечити, він мимоволі шукає аргументи на вашу користь і цим затушовує факт своєї переваги в дискусії.

Недомінантний якщо тільки це не конституціональна особливість характеру нерідко пов'язана з виконувалися в дитинстві ролями «забитого», «цапа-відбувайла», «Попелюшки». Можливо, правда, і інше походження такої риси: домагання бути «кумиром», що склалися у людини в дитинстві (в родині), не підтвердилися, при його переході в нові колективи (дитсадок, школа, компанія приятелів, виробництво). Мнивший себе «кумиром» згодом відкрито і безжально відкидався оточенням ось так і склалася у нього недомінантний в характері.

Недомінантний співрозмовник потребує відомому заохочення, підбадьорювання з вашого боку (краще не словами, а поглядом). В іншому випадку ви ризикуєте недооцінити важливість того, що він хотів би сказати вам, і тим самим пропустіть досить цінну інформацію; На нього добре діє похвала (якщо є за що), але не лицемірна лестощі. Він схильний перекладати відповідальне рішення на вас; але тут-то і доречно дати йому відчути, що він сам в змозі прийняти рішення. Крок за кроком особливо якщо це дитина, наприклад, дівчинка-підліток, треба показувати їй, що вона все більше може і має право вірити в себе. Кричати ж на неї, принижувати її гідність значить закріплювати в ній недомінантний. Залякуючи дитини такого складу, ми, по суті, робимо свого роду злочин: робимо людини несамостійним і легкодухим. Звичайно, подальша робота над собою може привести до подолання цих рис. Але якими працями!

Намальовані протилежні типи співрозмовників - це, звичайно, крайні типи. Ваш реальний співрозмовник зазвичай розташовується між цими «полюсами», втім, ближче до одного, ніж до іншого. Але не слід упускати з виду і те, що інші люди свідомо вдають із себе домінантного (або недомінантного) співрозмовника: це їх «акторська роль», яка обирається з певною метою, по ситуації, в залежності від того, з ким вони мають справу зі слабким або з сильним.

Отже, висновки про те, домінантою даний суб'єкт в спілкуванні або навпаки, варто робити лише після багаторазових спостережень за людиною в різних ситуаціях. Корисно зробити подібні висновки також щодо самого себе.