Для чого мені дорослішати

Психотерапія робить людей щасливішими. Це правда. Вона робить їх дорослішими. Якщо наші клієнти приходять до нас за щастям, то їх чекає велике розчарування. Колись в дитинстві світ щедро дарував нам щастя великими ложками, по крайней мере, деяким з нас. Нас так просто було здивувати, порадувати, вразити, але чим старше ми ставали, тим менше у світу залишалося можливостей зробити це, та й у нас рік у рік губилася дитяча гострота вражень. У якийсь момент ми починали відчувати, як витікає від нас те, що раніше належало нам по праву, і у нас неодмінно виникало підсвідоме бажання повернути все те позитивне і чарівне, що ми переживали в той час, коли дерева були великими. Як важко змиритися з тим, що це теж ілюзія. Тому що повернути це неможливо. Психотерапія допоможе вам зрозуміти цю просту істину. І вам буде сумно від цього усвідомлення, запевняю вас. Але в той же час ви перестанете витрачати багато часу, сил і енергії на те, щоб повернути те, що безповоротно.

Як ні парадоксально, незважаючи на те, що ми розвиваємося і зростаємо, щось в нас весь час хоче повернутися назад - до того гарного, що було. Ми - не завжди усвідомлено - хочемо повернути собі дитяче відчуття захищеності, радості, включеності в життя, можливо, тому так міцно тримаємося за свої дитячі ілюзії та захисту. Але ми стаємо старше, і життя на кожному наступному етапі кидає перед нами все нові і нові виклики, на які часто неможливо відповісти, використовуючи колишні моделі, засоби і способи жити.

Можливо, тому одним із завдань психотерапії буде допомога в дорослішанні, тобто приведення у відповідність вашого реального віку і віку психологічного. Не так багато людей в нашій країні відповідають датам народження, позначених в паспорті. Вважається навіть модним здаватися молодше. Але ви завжди відчуєте різницю між «бути молодим», «молодо виглядати» і «молодитися», тобто з якихось причин тікати від свого реального віку, робити вигляд, що вас він не дуже стосується. Виглядає це, погодьтеся, як мінімум сумно.

Деякі люди, отримавши в певний момент свого життя психологічну травму залишаються в тому психологічному віці, в якому ця травма була отримана, або повертаються в цей вік в ті моменти, коли відбувається щось схоже на ту дитячу психологічну травму. Я бачила чимало вже зовсім немолодих людей, які поводяться як п'ятирічні діти, багато таких, чия поведінка «тягне» лише на початкову школу, і незліченна безліч тих, хто так і не «перевалив» за пік підліткового кризи. Чим погано? - запитаєте ви. Як мінімум, тим, що ви втрачаєте можливість проживати всі інші віку.

Бабуся, яка веде себе як налякана, закомплексована маленька дівчинка назавжди втрачає можливість прожити життя, як юна дівчина, доросла жінка, зріла і мудра представниця роду людського, звичайно, якщо відмовляється навіть почати це захоплююча подорож під назвою «психотерапія». Але ж цієї бабусі, якою б маленькою вона не була всередині, все одно треба було вирішувати дорослі завдання: народжувати і ростити дітей, тримати будинок, робити кар'єру. І цілком очевидно, що робити все це страшно важко з незрілої, нерозвинений психікою. Маленьким дівчаткам зовсім непросто справлятися з дорослими справами. Тому така бабуся, як правило, до своїх шістдесяти років матиме вже букет хвороб, не тільки тому, що він їй покладено за віком, але в більшій мірі тому, що перенапруження, яке вона відчувала все життя, організм уже втомився витримувати.

Чи погано, чи добре, але ви і без всякої психотерапії зможете вирішувати більшість завдань, поставлених перед вами життям, все питання тільки в тому, яку ціну вам доведеться заплатити за це. Скільки ви витратите сил, як це відіб'ється на вашому здоров'ї ... До того ж важливо розуміти, що ті, кому все ж вдалося подорослішати і ті, у кого паспортний і психологічний вік приведені у відповідність, будуть завжди успішніше, багатшими, більш плідно тих, з ким цього не сталося. Просто тому, що у них не буде йти стільки життєвої енергії на підтримку дитячих ілюзій.

Так що за допомогою психотерапії ваше життя не стане щасливішим. Я, в усякому разі, не виписала б вам гарантійний талон на щастя, але вона точно буде ставати все більш якісною, цікавою, наповненою. Це не означає, що в ній більше не буде проблем або труднощів. Вони будуть, якщо ви живете не в казці, яку самі собі придумали. Але ви будете значно легше з ними справлятися, кожен раз дізнаючись при цьому щось нове про себе і світ, освоюючи чергові здатності і можливості.

Ті, хто всіма силами намагалися уникнути якоїсь своєї внутрішньої катастрофи, навчилися тільки тому, як уникати. Той, хто її пережив і осмислив, той зрозумів, наскільки він сильний, мудрий і стійкий. Йому такі катастрофи стають вже не страшні. У нього з'являється можливість зустрічатися з усім тим новим, що підносить йому життя. І все тому, що у нього з'являється все більше і більше досвіду справлятися з різними проблемами і ситуаціями, стаючи при цьому все об'ємніше і багатогранніше.

Ті, хто живуть в дитячому страху перед катастрофами, витрачають своє життя на тривожне очікування, на вибудовування свого життя під паранояльное девізом «як би нічого не сталося». І в цьому сенсі вони вже живуть в своїй внутрішній катастрофи, від якої так болісно бігають, витрачаючи на це дні своєї дорогоцінної життя. Страшно поміняти квартиру, змінити місце роботи, поїхати в іншу країну, познайомитися з новими людьми, розлучитися зі старими звичками. Нехай погано, не подобається, навіть мучить, приносить страждання, але зате - знайоме, відомо, передбачувано. Парадоксально, що надгробний напис «З ним так нічого і не сталося» була б гіршим з варіантів того, як можна було б прожити своє життя.

Ви хоч раз задавалися питанням, чому деякі чоловіки живуть з жінками, які їх пригнічують або без кінця закочують скандали, критикують, знецінюють? А чому жінки не йдуть від чоловіків, які їх принижують, ображають, б'ють? Що змушує їх залишатися в очевидному страждання? Не тільки ж страх змін і боязнь почати все спочатку, але і приховане бажання організувати собі ситуацію дитинства, відтворюючи те, що вже відбувалося з вами раніше. І найсумніше, що більшість людей навіть не готові зізнатися самі собі в тому, що все повторюється: вони ходять по колу, по якому густо розкидані невидимі граблі.

Навіщо все ж дорослішати? Це і правда невигідно, особливо тим, хто вами керує. Коли ви були дитиною, за вас відповідали ваші батьки, вони всією своєю поведінкою показували: життя таке, ми живемо за такими законами, і ти будеш жити так само. І ви погоджувалися, тому що дитині треба на когось орієнтуватися. Можливо, ви протестували в підлітковому віці, тобто робили навпаки, не має значення, хотілося насправді вам це чи ні. Але як би ви не надходили, все одно, якщо вам за тридцять, то ви з подивом можете помітити, що частково чимось повторюєте життя ваших батьків, навіть якщо твердо поклялися в дитинстві ніколи цього не робити.

Ми ж повинні з чогось складатися. Ось ми і перебуваємо з плоті і крові батьківської, яка несе їх же генотип, і наша психіка складається з їх установок, моделей, принципів, поглядів на життя. І подобається вам це чи ні, але варто визнати: ми опосередкування і обумовлені фактом того, що ми чиєсь продовження. І поки ми були дітьми, у нас було не так багато можливостей для того, щоб протистояти установкам дорослого світу, оскаржувати їх, ставити під сумнів, робити по-своєму. У чомусь ми повинні були підкоритися просто тому, що влада перебувала в руках дорослих.

У міру дорослішання у нас з'являлося все більше і більше можливостей вирішувати щось самим, вибирати, як чинити, що робити. Ми ставали вільнішими, не помічаючи, як, перепробувавши все те, що нам забороняли, поверталися до того, в чому росли, не віддаючи собі звіт в тому, що оточуємо себе тим, що неявно нагадувало б про наших дитячих часи.

Ну, якщо батьки були «погані», а дитинство травматично і поганенькі, тоді полікуватися, напевно, варто - скажете ви. Але якщо батьки були чудові, дитинство щасливим, то адже цілком можна стати такими ж, як вони - багатими, здоровими, успішними. Можна, але не вийде. Тому що, як вони, ви все одно не станете. Вони свого часу пройшли свій шлях, а вам треба буде пройти свій, і ви не зможете зробити це, ступаючи слід у слід. Та й ви - не їхня клон, а окрема і унікальна особистість, яку вам все одно не погано б дізнатися, тому що в будь-якому випадку ви живете в трохи інший час, як мінімум з двадцятирічним розривом. Звичайно, дорослі, гармонійно розвинуті батьки можуть допомогти своїй дитині знайти себе і свій шлях. Але допомогти, а не зробити це за нього.

Ви тріпочете, коли вас лає начальство, боїтеся свекрухи, напружуєтеся, коли до вас звертається хтось, хто старше вас? Ви, звичайно, не вірите в Діда Мороза, але чомусь вам дуже хочеться вірити в доброго «батюшку царя», хорошого президента або хоча б в існування світової справедливості? Це означає, що ви як і раніше там, на дитячій землі. Чую ваше обурення. Я ж приймаю відповідальні рішення! Я роблю важкі вибори, заробляю гроші! У мене у самого діти є! Вірю. «Діти» теж можуть бути відповідальними, приймати рішення і навіть заробляти гроші.

Дорослий - це той, хто сам творить своє життя, той, хто живе автентично, тобто відповідно собі самому. Так, як йому подобається, так, як йому підходить, в відповідно до тих цінностей, які вибирає. Дорослий - сам собі законодавець і суддя. Навіть якщо він робить щось, що суперечить законам держави, він віддає собі звіт в тому, що наслідки неодмінно настануть. Тому будь-які вибори і рішення здійснює він сам, і готовий платити за них певну ціну. Дорослий не відчуває сорому, тому що немає того пальця зверху, який може показати на нього і сказати: «Який поганий хлопчик! Ти все робиш неправильно! Як тобі не соромно! », - оскільки правий він чи ні, хороший чи поганий - вирішує тепер тільки він сам.

І перш ніж зрозуміти, як все-таки слід будувати своє життя, варто визначитися з тим, хто ви такий. Що в вас незмінно, з чим вам доведеться змиритися, а що дуже хочеться, а головне, - можливо поміняти. Які батьківські уявлення і установки особисто вам цілком підходять, а які тільки заважають жити. Усвідомити, за що вам варто подякувати своїм батькам, а що важко забути і пробачити. Отзлиться за то, что они сделали с вами не так, «предъявив счета» и поняв, что вам их уже никто не оплатит. А після всього цього пробачити їх, усвідомивши, що вони були не ідеальними богами, які прийшли на землю, щоб зробити ваше життя щасливим, а просто людьми, що живуть своїм життям і здійснюють помилки, як всі смертні. Як ви самі, виховуючи тепер ваших власних дітей.

І, познайомившись зі своїми дитячими очікуваннями, ілюзіями, уявленнями про світ, переглянувши їх і вибравши собі ті, які на даний період життя вас влаштовують, ви рухаєтеся далі, просуваючи по віковій шкалі, доробляючи в кожному віці то, що свого часу за яким -то причин не вдалося доробити, завершуючи те, що чомусь не вдалося завершити.

Ви звертали увагу на те, що люди похилого віку бувають різними. Якщо грубо розділити їх на два підвиди, то бувають ті, хто виливає мудрість і спокій - з ними приємно перебувати, до них тягнеться молодь, тому що поруч з ними відчуваєш себе прийнятим, зрозумілим, хорошим. Вони приймають свою старість, багато знають про життя, але ніколи не полізуть з порадами і повчаннями, якщо ви не попросите. Вони знають і приймають самих себе, тому їм легко прийняти оточуючих їх людей, життя, якій вони живуть, і навіть смерть, яка з кожним прожитим днем ​​стає все ближче.

І є ті, хто не дозволив собі в житті багато чого з того, що хотілося, і тому заздрять молодим, у яких ще все попереду. Їх уявлення про життя жорсткі, і тому вони впадають в паніку або злобу, коли настають зміни або відбуваються події, погано укладаються в їх звичні погляди. Они желчны, требовательны, критичны, недовольны всеми вокруг, во многом потому, что недовольны собой и тем, как сложилась их жизнь. Вони бояться смерті, бо вона - кінець всьому, а «пожити для себе так і не встигли». Ось цей, другий, підвид і є ті самі, з якихось причин так і не подорослішали люди похилого віку.

Так що дорослішати, по-моєму, все-таки варто. Хоча б для того, щоб прожити своє життя, а не чужу. І ще, можливо, щоб жити з відчуттям, що ти відкриваєш незвідану землю, твориш власну долю, верзеш свій унікальний килим вчинків і подій, а не просто кожен день своєї цінної і єдиною життя намагаєшся все робити так, щоб уникнути неприємностей, засудження і наказания от кого-то, кто решит, что он вправе знать, как тебе жить, управлять тобой и судить тебя.