Для чого дитині потрібні друзі 1

У дружбі, як і в любові, є таємниця. Легше пояснити її на прикладах, ніж докопатися до прихованих механізмів зародження.

Потреба в спілкуванні з однолітками виникає у дитини дуже рано, вперше заявляючи про себе на третьому році життя. Тоді ж з'являються і перші проблеми в спілкуванні з однолітками. Дорослі раптом помічають, що малюк швидко згортає гру з іншими дітьми, якщо виникає "загроза" його благополуччю, ні в яку не бажає ділитися іграшками, а при спробі іншої дитини заволодіти ними, реагує агресивно або плаче.

Для 2-3-річного малюка це нормально. З такого суперечливого поведінки зазвичай і починаються дитячі контакти. Дитина тягнеться до свого однолітка, але поки не в змозі подолати свій дитячий егоїзм, домовитися про взаємоприйнятні умови гри. У цьому віці контакти дітей ситуативні, малозмістовні і часто конфліктні. Вони швидше грають поруч кожен у своє, лише зрідка оцінюючи гру сусіда або ненадовго підключаючись до неї.

Згодом за допомогою дорослого малюк засвоює правила спільної гри. Улюблена іграшка в руках іншої дитини вже не викликає панічного страху її втратити. Засвоївши закон "черговості" і віддаючи на час свій "скарб" товаришеві, він і сам може претендувати на його іграшку. А якщо до грузовичку приятеля додати свій совочок, вийде завантаження транспорту піском і можна будувати будиночок. Так виникає сюжетна гра, настільки приваблива, що грають разом діти долають кожен свій егоїзм, починають узгоджувати свої дії за заздалегідь обумовленим правилами.

Дивлюся в тебе, як в дзеркало.

Спочатку таких "дзеркал" у житті дитини мало. Початкові відомості про себе малюк отримує від мами - і це "дзеркало" саме добре і співчутливе: у ньому немовля відбивається тільки в своїх чудових рисах. Він ще ні в чому не досяг успіху, а його вже люблять, ним захоплюються, оточують турботою, забезпечуючи той рівень комфорту і безпеки, без якого йому просто не вижити.

Одночасно безмежна любов матері закладає саму фундаментальну основу його особистості - позитивне ставлення до себе, відчуття безпеки навколишнього світу, почуття довіри до людей. У міру дорослішання і появи перших вимог до дитини і осуду, він, заради підтримки цього головного для себе позитивного ставлення дорослих, буде активно освоювати нові способи поведінки і дії, щоб подолати їх невдоволення і повернути таке необхідне захоплення собою.

Вперше досвід спілкування з рідними і приятелями піддається серйозному випробуванню в дитячому саду. Те увагу, турботу і любов, які вдома йому дарували просто так, тепер, при спілкуванні з новим дорослим і однолітками - необхідно заслужити. Та й відображення в нових "дзеркалах" не завжди "лестить" дитині. Більшість дітей справляється з цією ситуацією: відносини з новими людьми, дорослими і малюками, поступово налагоджуються. Різниця відображень в домашніх і сторонніх "дзеркалах" або згладжується, або залишається значною, але швидше за збагачує дитини новим знанням про себе, ніж травмує його.

Контактний і замкнутий дитина.

Однак не у всіх дітей "вихід у світ" протікає успішно. Буває, що дитина довго і болісно шукає свій шлях до інших дітей і не завжди його знаходить. Чим це загрожує? Чи не перебільшуємо ми роль однолітків? Бути може, наш малюк просто самодостатня особистість, він набагато випереджає ровесників у розвитку, з дітьми йому нудно, от він і грає поодинці?

Але є діти, яких однолітки активно відкидають. Це не завжди забіяки і "агресори". Нерідко це малюки, які в силу тих чи інших причин різко відрізняються від однолітків поведінкою, зовнішнім виглядом, інтелектом, часом, істотно випереджаючим середній рівень. Причини, за якими одні діти завжди виявляються заводієм і без праці освоюються в будь-якій компанії, а інші або не хочуть, або не можуть завоювати розташування однолітків, все ще не до кінця зрозумілі.

Одні психологи вважають, що товариськість - спадкова риса характеру. Інші пояснюють її раннім життєвим досвідом малюка: якщо в перші тижні життя він в достатній мірі отримав тепла, турботи і любові, він знайшов своєрідне почуття "довіри до світу", яке і робить його активніше, сміливіше і товариські однолітків, які виросли в суворих рамках годування по годинах і т.д.

Якщо відсутність спілкування з братами або сестрами в сім'ї у дитини не компенсувалося різновікової дворової компанією і він не відвідував дитячий сад, то, за наявними даними, і в його навчанні неминучі ускладнення. Більш того, неконтактним дітям загрожує не тільки академічна неуспішність - вони, як правило, гірше адаптуються до нових умов, часто ростуть зайво недовірливість і тривожними або занадто самолюбні. У підлітковому віці у них виникають труднощі в спілкуванні з протилежною статтю, вони гірше роблять кар'єру в зрілому віці і, як правило, не дуже щасливі в сімейному житті. Ці дані спростовують деякі склалися у нас стереотипи.

Довгий час вважалося, що спілкування однолітків складається саме собою, не вимагає втручання дорослого, і вже зовсім дикої здавалася думка, що дітей потрібно спеціально вчити грати разом. Сьогодні це робити необхідно. Те, що відносини дітей, які стикаються на ігрових майданчиках, в дитячому садку чи школі, колись складалися легше і швидше, пояснюється тим, що перший досвід спілкування з іншими дітьми дитина одержувала в родині (своєї, сусідської, близькоспоріднених). Цей досвід спілкування під наглядом дорослого створював враження стихійно складається, хоча таким не був.

Варто було змінитися життєвому укладу нового покоління - і дитина опинилася у вимушеній ізоляції від однолітків. Він, звичайно, не розучився грати, але колективні ігри все частіше замінює гра поодинці, іноді навіть і не з іграшками, а з комп'ютером. Результат - формалізація дитячих відносин, агресивність, емоційна глухота до іншого дитині. І це далеко не так безневинно, як може здатися на перший погляд.

Дитина, що не пройшов "школи" спілкування з однолітками, випадає з усталеного дитячої культурного середовища з її неписаними законами і правилами. Він не вміє "говорити" з однолітками на їх мові і, природно, відторгається ними. З віком це викликає додаткові розлади в поведінці та характері. Дитина проявляє свою незадоволеність зі спілкуванням, дратуючись, стаючи агресивним. При цьому він може приховувати своє сум'яття під маскою бравади, демонстративного блазенства, або піти в себе, замкнутися, впасти в депресію. Коло замикається.

Як допомогти дитині.

Один 6-річний хлопчик, постійно тероризують дітьми постарше на ігровому майданчику, все намагався знайти спосіб гасити їх ворожість: демонстрував свою спритність, поступався їх вимогам піти і не заважати, віддавав їм свої цукерки - нічого не допомагало. Одного разу він повернувся додому окриленим - йому здалося, що він знайшов це чарівне засіб: "Мама, я сказав їм, що скоро йду в перший клас, і вони мене майже не кривдили". Він і пізніше намагався гасити так агресивність однолітків, поки не усвідомив, що у кожного агресора свої мотиви і в кожному випадку потрібен свій підхід.

Рано чи пізно дитина опановує придатними до кожного конкретного випадку способами впливу на однолітків, а поки його ні на хвилину не можна залишати наодинці з цими проблемами. Від того, як складеться досвід його спілкування з ровесниками в кінці дошкільного і початку шкільного періоду, залежить, яку компанію він вибере в підлітковому віці.

Дитяча компанія - досить жорстоке співтовариство. Нездатний вписатися в групу - безжально виганяється. Не завжди в цьому його вина - працюють поки малозрозумілі науці механізми взаємних симпатій і антипатій. Важко вивести закономірність, чому одні діти надзвичайно привабливі для ровесників, а інші, нічим їх не гірше, - немає. Психологи вважають, що в основі вибірковості - здатність популярних дітей максимально задовольняти потребу ровесників в спілкуванні.

Як показали досліди, досить серії нескладних занять, в яких дорослий виділяє в відкидаємо дитині позитивні риси, щоб діти поступово прийняли його в своє коло.

Стихійно відносини однолітків не завжди складаються успішно, залишаючи зарубки в душі не тільки "скривдженого", але і "кривдника". Але дитину не можна оберігати від однолітків зі страху, що його відкинутий. У школі на перший план вийде дуже серйозне завдання: систематичне оволодіння основами знань, і тут відносини з однолітками можуть стати або нашої батьківської опорою, або колосальної перешкодою.