Дитячі конфлікти як їх вирішити, публікація в збірнику міжнародної наукової конференції

Бібліографічний опис:

З дитячими конфліктами дорослі стикаються досить рано. Їх поява вчені відносять до віку від одного року. У молодших дітей конфлікти найчастіше виникають через іграшки, у дітей середнього віку - через ролей, а в більш старшому віці - через правил гри. Дитячі конфлікти можуть виникати з приводу ресурсів, дисципліни, труднощів у спілкуванні, цінностей і потреб. Існують різні причини конфліктів.

- неприязнь дітей одне до одного;

- намагаються зайняти лідируючу позицію в групі;

- різниця у віці та ін.

(Від лат. Сonflictus - сварка, зіткнення, суперечка) визначається як відсутність згоди між двома або більше сторонами, як зіткнення протилежно спрямованих, з несумісних один з одним тенденцій у свідомості індивідів, в міжособистісних чи міжгрупових взаємодіях, пов'язане з негативними емоційними переживаннями.

Основні підходи у вирішенні конфліктів в дитячому колективі.

Відомо, що в дитячому віці конфліктних ситуацій безліч і в багатьох з них часом буває важко розібратися. Всі дитячі сварки зазвичай вирішуються самі собою, і тому до них треба ставитися як до природних явищ в житті. Невеликі сварки і сутички можна розцінювати як перші життєві уроки взаємодії з людьми одного кола (рівними), момент взаємодії з навколишнім світом, етап навчання методом проб і помилок, без якого дитина не може обійтися.

Тому дорослим без особливої ​​необхідності не варто вступати в сварки дітей. Треба щоб вони навчилися самостійно виходити зі спірних ситуацій і припиняти конфлікти.

Всі дорослі знають, що діти сваряться, і в основному через іграшки. Будучи власниками за своєю природою, діти насилу розлучаються з улюбленою іграшкою або річчю. Перш ніж у них розвинеться емпатія, великодушність, вони повинні встановити для себе межі безпеки: сталість оточення близькими дорослими, своє місце в будинку, відносини з людьми, зі своїми іграшками. Замах на іграшку, яку дитина вважає своєю, є замахом на його безпеку, на його особистий простір. Дорослі, часто самі позбавлені здатності ділитися чимось з іншими, постійно вимагають цього від дітей. Усвідомлення дорослими права дитини на власність дуже важливо, так як воно знімає багато непотрібні переживання і змушує задуматися про те, щоб дати дітям кошти для вирішення конфліктів, замість того, щоб називати дитину жаднюгою, поганим хлопчиком або дівчинкою і т. П.

Моралі про справедливість, загрози, навіювання почуття провини ні до чого доброго не приводять. Завдання дорослих (батьків, вихователів) полягає в тому, щоб навчити дітей деяким правилам життя серед інших людей, в які входить уміння висловити своє бажання, вислухати бажання іншого, домовитися. При цьому дитина повинна бути рівноправним учасником цього процесу, а не просто сліпо підкорятися вимогам дорослого або більш сильного партнера. Тому головне завдання дорослих - допомогти дітям побачити в кожному людину, що має свої бажання і переживання, разом знайти вихід зі складної ситуації, пропонуючи їм варіанти вирішення конфлікту.

Спостереження за дітьми в конфліктній ситуації свідчать про те, що часто її учасники по-різному вирішують виниклі проблеми, одні силовими методами, інші ж, добре володіють комунікативними методами, залагоджують свої суперечки і розбіжності більш мирним ненасильницьким способом.

Це і є два основних способи вирішення конфліктної ситуації: деструктивний і конструктивний. Деструктивні способи припускають або відхід від ситуації ( «Піду і не буду з ними грати», «Сам буду грати»), або агресивне її дозвіл ( «Всіх поб'ю і примушу грати»), або залучення зовнішніх коштів для вирішення конфлікту ( «Позову вихователя , вона всіх змусить грати »).

Конструктивні виходи з конфлікту припускають просування в ситуації і її дозвіл ( «Запропоную іншу гру», «Спершу у хлопців, у що краще пограти, і ми домовимося»).

Дошкільник ще не усвідомлює свій внутрішній світ, свої переживання, наміри, інтереси, тому йому важко уявити, що відчуває інший. Він бачить тільки зовнішню поведінку іншого: штовхає, кричить, заважає, відбирає іграшки і т. Д. Але він не розуміє, що кожен одноліток - особистість, зі своїм внутрішнім світом, інтересами і бажаннями. Важливо допомогти дитині подивитися на себе і однолітка з боку.

У групі яскраво виділяються діти популярні і непопулярні. Популярні діти - це спритні, умілі, тямущі, охайні; до непопулярних зараховують неохайних, тихих, плаксивих, шкідливих, агресивних, слабких і погано володіють ігровими діями і мовою (в число таких дітей потрапляють діти з конфліктних сімей з гостро несприятливої ​​емоційною атмосферою, діти з сімей з гіпо- або гіперопікою, дисгармонійними типами виховання, це агресивні, погано контролюють свою поведінку діти, тривожні діти). У однолітків викликають роздратування ті діти, з якими важко домовитися, хто порушує правила, не вміє грати, повільні, некмітливі, невмілі.

У дитячому колективі часто провокують конфліктні ситуації важкі або конфліктні діти:

Агрессівісти - задирають інших і дратуються самі, якщо їх не слухають

Скаржники - завжди на що-небудь скаржаться

Мовчуни - спокійні і небагатослівні, але дізнатися чого вони хочуть дуже складно

Сверхпокладістие - з усіма погоджуються

Всезнайки - вважають себе вище, розумніше інших

Нерішучі - зволікають з прийняттям рішень, бояться помилитися

Максималісти - хочуть чогось прямо зараз

Приховані - затаюють образи і несподівано накидаються на кривдника

Безневинні брехуни - вводять інших в оману брехнею і обманом

Для 5-6 річних дітей значимо прийняття їх однолітками, дуже важлива їх оцінка, схвалення, захоплення. Діти відчувають потребу отримати цікаву роль і проявити себе, по-різному поводяться в ситуації успіху і невдачі. Найчастіше в стані успіху їх переповнює почуття радості, а в ситуації невдачі вони засмучуються, відчувають заздрість і досаду. Всі ці аспекти взаємин дітей можуть спровокувати між ними конфлікт.

Рекомендації для батьків:

Немає таких батьків, які не бажали б своїм дітям тільки добра. Тоді чому ж виникають конфлікти між старшими членами сім'ї і молодшими? Справа, напевно, в тому, як саме реалізуються батьківські добрі наміри. Конфліктні ситуації в сім'ї неминучі. І проблема не в тому, як часто вони виникають, а яким шляхом вирішуються, з якими почуттями виходять із ситуації, яка склалася, і батьки, і діти.

Саме батьки, як більш мудрі і досвідчені члени сім'ї повинні точно знати як швидко і безболісно вирішувати конфліктні ситуації. Як же правильно поводитися батькам для того щоб вирішити дитячо-батьківський конфлікт і спробувати зробити так, щоб він не збільшився:

1. Правильно вибирайте час. Не потрібно починати серйозну розмову з дитиною пізно ввечері, коли він розслаблений і зайнятий улюбленою справою або коли він найменше цього чекає.

2. Говоріть тільки про конкретну проблему. Не варто згадувати всі погані вчинки дитини, минулі чи майбутні. Привести це може до виникнення ще більшої напруги між вами.

3. Уникайте узагальнень. Не вживайте виразів «ти завжди» або «ти ніколи» - це відверне вас від основної проблеми, яку ви намагаєтеся вирішити.

4. Не майте звичку домагатися свого за рахунок зниження статусу вашої дитини. Аргументи на кшталт «я старше, мудріше і досвідченіше», може і в змозі змусити дитину погодитися або замовкнути, але проблему вирішити не допоможуть. Аргументуйте розумно.

5. Слухайте, що каже дитина. Кожен раз, коли ви уважно слухаєте, тим самим ви показуєте, що прислухаєтеся до думок і думку дитини.

6. Не використовуйте ярлики. Коли ви використовуйте ярлики, наприклад, слова «упертий», «ледачий», «безвідповідальний», «неслухняний», то тим самим даєте зрозуміти дитині, що він зовсім нікчемний. І ще, чуючи постійно ярлики, які ви зопалу на нього вішаєте, він дійсно з часом стане саме таким, як ви говорите.

7. Не передбачайте майбутнє. «Ти ніколи не змінишся», «тобі буде складно жити з таким характером» і так далі. Такі твердження тільки відволікають від початкової проблеми. Ще вони захищають вас від необхідності докладати старання і зусилля для створення хороших і довірчих відносин з вашим чадом.

8. Не застосовуйте сарказм. Сказавши саркастичним тоном: «Ти такий чудовий ...», ви вкладаєте в цю фразу думку, що дитина - повний дурень, і, до того ж, підкреслюєте, що ні несете відповідальності за це.

10. Гроші - це не аргумент. «Коли будеш сам заробляти, тоді тобі буде дозволено висловлювати власну думку». Ви зобов'язані поважати особистість дитини, дозволяти йому самому приймати рішення і робити вибір, висловлювати свою точку зору. Зароблені гроші тут абсолютно ні до чого!

Пам'ятайте! Коли дитина дозволяє собі проявляти негативні емоції по відношенню до вас - це не означає, що він перестав любити і поважати вас! Не робіть помилок і бережіть теплі відносини зі своїми близькими, особливо з дітьми.

3. інтернет ресурс: EduContest.net> ... article / 5776 ... Дитячі конфлікти.doc

4. інтернет ресурс: therapy.by> articles / kak_pravilno ... roditelskiy ...