Діти, чого вам не вистачає
І ніби все є у нього. І іграшок повна хата, і розвага щотижня. Але ось машинка йому потрібна Мішина, совочок Катин, чашка така, як у сестри, а свої кучерики він хоче поміняти на пряме волосся Іллюші! Дорогі наші діти, чого вам не вистачає?
Хочу його іграшку!
«Як тільки Світу (3 роки) бачить дитини з будь-якою іграшкою, вона відразу починає просити її. Звичайно, господиня речі, що сподобалася не завжди готова віддати свою іграшку, навіть тимчасово, і починається істерика. У Свєти багато ляльок, звіряток, коляска ... Та все у неї є! Тільки її не цікавлять свої іграшки. Вона заздрить тому, що є у інших ». (Олена, 24 роки)
Звичайно, найпростіше придбати малюкові таку ж чергову іграшку. Але це далеко не ідеальний вихід із ситуації. По-перше, всіх іграшок не купиш. По-друге, такий крок, швидше за все, лише розкриє проблему малюка, покаже, що, по суті, не в іграшці-то справа, а в нестачі уваги до нього.
Деякі діти дійсно вважають за краще чужі іграшки своїм. Малюк просто бачить, що інша дитина захоплено грає: його машинка заправляється бензином і їде по краю лавки, його собачка гавкає, як справжня, і розмовляє з ведмедем, його лопатка збирає сніг - і в заметі залишається дивовижна ямка. Як же не захотіти всіх цих іграшок?
Можливо, дитину просто не навчили грати і він не дуже уявляє, що робити зі своїми власними коштовностями. Адже його заєць не вимагає морквини, а новий вантажівка не збирається перевозити кубики. Грати з цими неживими предметами зовсім не так цікаво.
Щоб з'ясувати, чи дійсно дитині важливий процес гри або йому потрібна чужа річ, можна провести простий експеримент.
Коли малюк захничет і запросить, наприклад, чужу ляльку, візьміть його іграшку і почніть грати з нею. Нехай лялька вашої дитини попросить є, намочить підгузник або захоче поспати. Нехай плюшевий ведмедик запросить в гості інші іграшки. Подивіться, з якою іграшкою захоче тепер грати малюк. Якщо малюк переключить свою увагу на ведмедика чи ляльку, віддайте їх йому і почніть грати в інші іграшки. Отже, якщо малюкові знову потрібно те, що оживає в ваших руках, справа лише в умінні грати. Продовжуйте діяти подібним способом - показуйте, як грати, вчіть дитину жаліти і берегти власні іграшки, дорожити ними і любити їх.
Однак все ж намагайтеся не провокувати заздрість у малюків. Завжди можна домовитися з подругою взяти на вулицю для дітей ідентичні іграшки (машинки на мотузочці, або совочки з відром, або триколісні велосипеди), та й самим не демонструвати дорогих подарунків всій пісочниці.
В ясельної групи вихователі також намагаються мати кілька однакових іграшок, щоб не стикатися з подібними проблемами.
Для дітей до 3 років це дійсно вихід: «Хочеш пограти в таку ж іграшку - будь ласка!»
«У нас вічна проблема покупок для дітей. Миша і Гриша - рідні брати. Миша на три роки старший за Грицька. Ми намагаємося, незважаючи на це, брати їм однакові іграшки. Ось недавно не помітили, що у Гриші машинка з світяться фарами, а у Мишка - зі звуковим сигналом (взагалі-то вони виглядають однаково). І почалися суперечки і крики. Старший стверджував, що його сигналять машина краще, а молодший плакав і хотів таку, як у нього. Як же все зрівнювати ?! »(Лариса, 33 роки)
Якщо в сім'ї двоє або більше дітей, часто батьки прагнуть купувати їм мало не однакові подарунки, ділити солодощі чітко порівну. Така методика іноді дозволяє уникати неприємних ситуацій, але проблему лише посилює.
При щонайменшій невідповідності, крихітної різниці в нових іграшках діти починають сперечатися, заздрити один одному і лаятися. Вони звикають порівнювати свої скарби з іншими, шукати, чим одні краще або гірше, і, звичайно, бажати чуже.
Постарайтеся навчити своїх дітей спокійно ставитися до відрізняється покупкам і подарункам. Підкреслюйте особливості своїх нащадків, їх захоплення. Заохочуйте турботу один про одного. Частіше вибирайте гри, в які потрібно грати удвох. Нехай одна дитина бере участь у купівлі подарунка для іншого. Малюк з раннього віку засвоїть золоте правило: стався до інших так, як ти хочеш, щоб ставилися до тебе.
Часто старші діти показують свою перевагу при володінні тієї чи іншої річчю, яка хоча б трохи відрізняється від іграшки молодшого брата або сестри. Вони переконують малюків, що їх подарунок краще. Підкреслювати свою особливість і неповторність - специфіка дошкільного віку. Якщо насварити за це дитини, може виникнути агресія. Адже він щиро вважає, що і він сам, і його незвичайна іграшка - унікальні, що все повинні сприймати це так. У такій ситуації краще підтримати «скривдженого» і повірив старшій дитині малюка, показати йому переваги його іграшки і обов'язково продовжити розмову про те, що разом ці іграшки ще краще і з ними грати ще цікавіше.
А Даня краще їсть!
Ніколи не порівнюйте свою дитину з іншими. Порушення цього правила і породжує заздрість. Почуття заздрості закладається біологічно, воно формується з дитинства неправильною поведінкою батьків і може супроводжувати людину все життя. Прості фрази, які ми вимовляємо в виховним цілях ( «Подивися, Даня краще їсть ніж ти!», «У Тані малюнок красивіше, ніж у тебе!», «А Петя більше старається, тому і виходить у нього не так, як у тебе ! »), негативно впливають на дитину. Питання, які ми задаємо з цікавості і заради власного заспокоєння: «А інші діти добре себе ведуть?», «Ти один не хочеш спати вдень?», «У кого-небудь в групі є така лялька?» - вчать дітей звертати увагу на гідності і привілеї інших і заздрити їх переваг.
Оцінюючи успіхи і невдачі малюка, ніколи не порівнюйте його з іншими дітьми: саме це і породжує заздрість, капризи і конфлікти з однолітками.
Насправді хороший апетит Дані не дає приводу заздрити йому в усьому. Чесно сказати, засинає він дуже пізно і з примхами. Але в даний момент ми не звертаємо на це уваги і показуємо дитині, що це вже не важливо. Заздрить, як правило, оцінює «ситуацію для заздрості» дуже односторонньо, не звертаючи уваги на інші складові життя «щасливчика». Не вчіть дітей цього! Спробуйте краще порівнювати дитину з самим собою, його успіхи з минулими досягненнями, його помилки - з тим, як можна було б зробити красивіше або правильніше.
Діти більш відкриті, чесні та щирі, ніж ми, дорослі. Вони ще не навчилися приховувати свої почуття, боротися з ними, прикидатися. Саме тому бажання малюків мати те, що належить іншим, так очевидно. Дитяча заздрість (якщо це почуття взагалі можна так називати) відрізняється від дорослої. Маленька дитина зосереджений тільки на себе. Він егоцентричний. Його бажання поширюються на все, що він зустрічає на шляху. Дитина мало звертає увагу на інших дітей, на тих, у кого є надзвичайно гарна іграшка, дивовижний наряд або здатність щось робити краще за нього. Він просто теж хоче мати те, що мають вони. Малюк не спрямовує свої бажання проти інших. Навпаки, він сам тягнеться до таких «везучим» дітям.
«У групі моєї дочки є одна дівчинка, яку батьки, крім як« красуня », ніяк і не називають. Ксенія відвідує модельну школу для малюків, і часто її мама приносить в садок стопки фотографій дівчинки, щоб показати їх всім дітям. Мені важко погодитися з тим, що її зовнішні дані особливі. Вона звичайна дівчинка. Але діти, наслухавшись розмов її батьків і вихователя, думають, що вона еталон краси. На Новий рік ми купили нашої Даші (3 м 8 міс.) Дуже ошатне плаття. Вона перетворилася в маленьку принцесу. Але на святі вона була сумна. А коли ми сказали доньці, що вона була дуже красива на святі, вона відповіла: «Так що я ... Ось Ксюша!» А та прийшла в звичайному сукню ». (Валерія 30 років)
Самооцінка дитини безпосередньо пов'язана з таким поняттям, як заздрість. Занижена самооцінка укупі з зовнішніми обставинами, породжує заздрість навіть на порожньому місці.
Діти молодшого дошкільного віку, як правило, не бачать своїх помилок і мають завищену самооцінку. Але неправильна поведінка батьків або вихователя може знизити її.
Якщо малюк незадоволений собою, це обов'язково позначиться на його відношенні до друзів, дитячого садка, вихователю, батькам та іншим оточуючим його людям.
Частіше хваліть малюка, позитивно оцінюйте його дії. Але не переборщіть: надмірна похвала з кожного приводу, навпаки, зашкодить.
А найголовніше - навчитеся самі не заздрити іншим. Батьки завжди є для дитини прикладом для наслідування. Перш ніж поставити дітям питання «Чого вам тільки не вистачає?», Дайте відповідь на нього самі.
Тіло майбутньої жінки формується ще в дитинстві, тому, щоб цей процес пройшов гармонійно і без шкоди для здоров'я і фігури, вкрай важливо правильно розподілити навантаження дівчаток при заняттях спортом або фітнесом.
Грань між нормою і відхиленням намацати завжди непросто, але у випадку з гіперактивністю різночитання виникають занадто часто. Батьки плутають її з непосидючістю, а лікарі нерідко поспішають з висновками.
Ми знаємо, що коли дитина обманює, це погано. Але чи завжди ми чесні перед ним? Дорослі досить часто обманюють своїх дітей. І ця брехня не завжди безпечна і виправдана. Чи вміємо ми обходитися без неї? І чи потрібно викладати дитині всю правду? Це ви дізнаєтеся, відповівши на питання нашого тесту.