Чути і бути почутим, журнал «здоров’я школяра»

Важко чути і бути почутим правильно. Обопільне розуміння - велика рідкість. Якщо вдається випробувати його, то відчуваєш радість, навіть щастя. Зазвичай люди рідко правильно розуміють те, що чують. Легко ми усвідомлює прості повідомлення, команди, інструкції. І той, хто дає команди, формулює їх певним, що не їм придуманим чином. «Руки вгору» - всім зрозуміло ...

Взагалі, зрозуміло те, про що люди домовилися, як це розуміти і як повідомляти. Але величезна частина повідомлень, на щастя і на біду, - не команди і не накази. Це все інше спілкування: професійне, побутове, любовне і дружнє. Людина постійно занурений в інформаційно надлишкову середу. У натовпі, наприклад, йому доводиться робити все, щоб не чути людей, які не бачити їх. У метро кожен намагається існувати так, ніби нікого немає навколо: ні на кого не дивитися і слухати щось своє через навушники. Захист від непотрібної інформації ... При цьому будь-яка людська група пронизана комунікаціями. І ці комунікації, зокрема словесні (коли ми чуємо і хочемо бути почутими), рівні поведінки. Воно є завжди, навіть коли ми вважаємо, що не робимо нічого. Навіть тоді, хочемо ми того чи ні, зовні транслюється інформація.
Ми завжди «читаємо» поведінку іншого, нехай він нічого і не говорить словами. І дорослі, і особливо діти чутливі до поведінки значущих людей. Настрій бачимо по рухах, по виразу обличчя, по погляду. Не обов'язково розуміємо правильно, але якось розуміємо. А вже якщо включається мова, то інформація зростає багаторазово. До невербальної приєднується вербальна, словесна частина. Саме мова здається нам більш змістовною і ясною. Хоча не завжди це так.

подвійне послання

Мова несе перший інформаційний шар повідомлення. Другий інформаційний шар - невербальний.
- Як ся маєш?
- Добре (погляд в підлогу і крива посмішка).
Ми чуємо: поживають добре. Але хіба ми
почули свого співрозмовника? Ні. Тому що невербальна частина його повідомлення не почута. Вона про щось інше. Про те, що начебто і не добре. Так дві частини повідомлення суперечать один одному.
У дитини до молодшого підліткового віку висловлювання зазвичай несуперечливі. Він і текстом, і тілом дає одну і ту ж інформацію. Тому дитина нам зрозумілий, ми говоримо: діти щирі, відкриті. Ми ж, дорослі, для дитини часто незрозумілі, тому що чує дитина від нас одне, а бачить інше. І дорослий буває не почутий, за що ображається. А буває і так, що почути цього дорослого правильно взагалі неможливо, тому що він одночасно посилає дитині два взаємовиключних повідомлення. У 60-ті роки ХХ століття була навіть висунута гіпотеза, що якщо дитина отримує багато подібних повідомлень, це провокує його аутизации і, в межі, шизофренію. Ось мама приходить в лікарню провідати свого сина, який страждає психічним розладом. Сидить в холі, чекає його. Він виходить до неї радісний, сідає поруч, близько-близько. Мама відсувається від нього (дає зрозуміти, що хоче триматися від нього подалі). Він ссутулівается, опускає голову і мовчить (сприйняв невербальне повідомлення). Мама дивиться на нього і каже: «Ти що ж, не радий мене бачити?» І додає: «Не треба приховувати свої почуття, дорогий». Словами вона ніби як повідомляє, що чекає від нього проявів любові і, більш того, впевнена, що любов у дитини є, просто він соромиться. А поведінкою, рухами як би говорить: не наблизишся до мене. Хлопчик не може зрозуміти, на яку частину цілого повідомлення йому реагувати. Тому найпростіший для нього вихід - намагатися не сприймати реальність взагалі. Мабуть, ця мама так з ним весь час спілкувалася, ось він і виявився в психлікарні.

Гра в наперстки: де зерно?

Отже, дитині простіше бути почутим. А ось дорослому - важко. Він раз у раз занурює дитину в комунікативні парадокси. Наприклад: «Чого ти такий слухняний? Треба бути сміливіший »,« Головне - не позначки, а знання. Принесеш двійку - будеш покараний ». Мило, да? Самі дорослі пояснюють це так: «Не треба слухати всіх підряд, треба і своєю головою думати», «Беззаперечно потрібно слухатися тільки батьків, але кожним важливим чужим дорослим краще не повідомляти, що їхні вказівки не обов'язково будуть виконані ...»

Є ще один аспект нашого спілкування з дитиною. Ми показуємо, як ми до нього ставимося. Приніс, наприклад, п'ятірку і гордо нам про це повідомляє. Фактично каже: «Я молодець». А ми не чуємо. Ми в цей час зайняті чимось важливим, відволіктися не можемо. І говоримо: відійди, не заважай. Почуті будемо однозначно: «Я маму-тата не цікавлюся». Імовірність наступних п'ятірок знижується.

Другий варіант. Дитина приніс п'ятірку і гордо нам про це повідомляє. А ми сердимося на нього за те, що він на тому тижні три двійки отримав. І говоримо: «Ось, можеш ж. А що з математики двійки-то носив? »Почула будемо однозначно:« Мама-тато хочуть тільки лаяти, похвали не добитися ». Імовірність наступних п'ятірок і тут знижується.
А ефективніше було б так. Дитина приніс п'ятірку і гордо нам про це повідомляє. Фактично каже: «Я молодець». Ми дивимося на нього уважно. Погляд і шкарпетки нашого взуття спрямовані в одну сторону (тобто ні про що стороннє ми не думаємо). Ми почули його і говоримо: «Ти молодець. Ти мене дуже обрадував ». Повідомлення внутрішньо несуперечливо. Дитина чує: «Я важливий. Я правда молодець »Ймовірно наступних п'ятірок зростає ...

Зрозуміло, що ніякої дорослий не здатний усвідомлено стежити за побудовою кожної своєї комунікації з дитиною. Та й не тільки з дитиною. Взагалі-то ми спілкуємося як попало. Тому рідко чуємо і буваємо не вислухані. Люди погано розуміють один одного - це нормально. Це сумно. Щоб вас почули і зрозуміли правильно, потрібно відчувати, думати і говорити одне й те саме.

малюнки: Наталя Ратковскі