Чому моя мама майже ніколи не радіє тим подарункам, які я їй дарую, а, найголовніше,

Головна / Консультація психолога / Виховання дітей / Чому моя мама майже ніколи не радіє тим подарункам, які я їй дарую, а, найголовніше, постійно дуже грубо висловлює своє невдоволення?

Питання психотерапевта:

Потім, недавно на її день народження я їй, попередньо погодивши, купила шортики і короткі штани. Мама не подякувавши мене, просто запитала: «Це ти мені купила? Але мені не йде ця довжина шорт, потім вони зроблені з щільної тканини, вона для літа не годиться.

Також і з літніми штанами. Мама заявила, що це синтетика, в них тіло не дихає, вони через день забрудняться, будуть погано пахнути (вибачте), та й взагалі, у неї вже є такого ж фасону штани, правда іншого забарвлення. Потім почала мені казати, що пояснить мені різницю між синтетикою і натуральними матеріалами. Чесно кажучи, я навіть засмутилася до сліз.

Крім того, коли я запропонувала посидіти нам удвох, попити чаю з тортом, мама сказала, що, може, краще завтра? (В сенсі, не в свій день народження, а на наступний день). А то за тортом йти не хочеться їй, але, коли я запропонувала сходити за тортом, мама заявила, що я - просто хитра, просто торту хочу поїсти. Я люблю солодке.

Але дивні речі тривали: у цей же день, я почала збиратися до моря, раніше я з'їздила в магазини і купила собі одягу. Мама і її почала критикувати. Типу, це синтетика, у шортиків невідповідний для пляжу фасон, колір, та й взагалі, це бриджі. Я мамі тоді сказала, що купила їх не для пляжу, а для того, щоб ходити на екскурсії. Мама почала критикувати і куплену мною туніку, хоча спочатку вона мамі сподобалася. Вона навіть собі її хотіла взяти. Але потім сказала, що даний фасон не для наших фігур. І ось така даремна критика тривала енну кількість часу. Мама в кінці кінців, помітила мене, що ми поїдемо з нею і виберемо мені хорошу відповідний одяг. Я поїхала у справах, але настрій був не дуже.

Повернувшись, я знову натрапила на критику речей, які собі придбала в магазинах. Мамі я сказала ще раз. Я сходила в магазин, по дорозі навіть розплакалася, але мамі сльози показувати не стала, а просто зазначила їй, що, навіть, якщо подарунок не сподобався, за нього все одно дякують. А потім з ним можна поступити, як більше подобається: подарувати, віддати комусь, нарешті, продати, а на виручені гроші купити те, що подобається, що підійде. Тим більше, можна обміняти невідповідну одяг на ту, яка підійде. На що мама відповіла, що цей одяг нікому не потрібна.

Потім, коли я повернулася після походу в магазин, мама почала до мене підлещуватися, говорити ласкаві слова, правда, за подарунок вона мене так і не подякувала. Взагалі, я помітила, що мама дуже часто не радіє подарункам. Але ж, як кажуть, не доріг подарунок, дорога любов! Мені це нагадує якісь нездорові гри. Хоча мама могла мене подякувати за подарунок, коли я була дитиною і робила мамі подарунки своїми руками. Тоді вона мене хвалила, дякувала. Також я одного разу запросила маму в кінотеатр на хороший фільм, мама тоді сказала, що я їй, по суті, такий подарунок зробила. Але найчастіше мама критикує або залишає без уваги (так одного разу було з квітами, подарованими їй мною) подарунки. Чому ж мама так дивно реагує на подаокі, ніж їй так не сподобалася куплена мною одяг? Допоможіть, будь ласка, розібратися в цій ситуації. Дякую за увагу.

Відповідь психотерапевта theSolution:

Подарунок цінний тим, що висловлює добрі почуття, які відчуває дарувальник.

Ви вірно помітили, що за подарунки, незалежно від того, подобаються вони чи ні, прийнято дякувати словами: «Спасибі. Який чудовий подарунок ». Можна сказати «Який чудовий подарунок, мені він дуже подобається. Щиро Дякую".

Подарунки є вираженням душевної щедрості і вдячності за те, що обдаровуваний в тій чи іншій мірі присутній у вашому житті.

Не можна оцінювати подарунки за розміром, ціною, їх взагалі не можна ніяк оцінювати. Ви могли витратити багато часу на вибір подарунка, який, з вашої точки зору вирішує, важливу проблему того, кому ви хочете висловити вдячність і найніжніші, найтепліші почуття. Не можна применшувати ті зусилля, то час, який ви витратили на вибір, може бути, дуже простого і недорогого подарунка. Деякі прості і недорогі подарунки можуть виявитися оцень цінними для обдаровуваного, зможуть поліпшити якість його життя або виявляться джерелом приємних емоцій. Коли ви від душі, без задньої думки, не вимагаючи чогось для себе замість, одаряєте кого-небудь, ви сигналізуєте про те, що, на вашу думку, ця людина заслуговує на щастя і радості. Це сигнал про те, що ви ставитеся до обдаровуваного з почуттям глибокої симпатії, повагою і щиро до нього розташовані, як до особистості.

Помилки етикету при отриманні подарунків

Якщо вам подарували в подарунок те, що у вас вже є. не можна говорити: «Де чек? Ти його не зберегла? Як шкода, я б його повернула назад його в магазин і купила б що-небудь інше ». Так не можна говорити, оскільки тим самим ви видаєте сумнів в добрий смак дарувальника і тим самим принижуєте його, як особистість. Ви можете радіти повторному подарунку хоча б і на підставі того, що дарувальник настільки добре знає ваш смак, що придбав річ, яку б ви вибрали собі самостійно. Ні в якому разі не можна говорити про те, що у вас ця річ вже є і мріяли про другий такий же. Повторювані подарунки непомітно замінюють на оригінал так, щоб дарувальник нічого не помітив і не засмутився. Оскільки мета подарунків полягає у висловленні почуттів, то потрібно бути особливо дбайливими до емоцій дарувальника.

Якщо вам подарували занадто дорогий подарунок. ні в якому разі не можна вибачатися і соромитися того, що раніше ви подарували менш дорогий подарунок. Своїми вибаченнями ви поставите дарувальника в незручне становище, а правила етикету вимагають того, щоб ми створювали ситуацію емоційного комфорту, поваги і вдячності. Ми цінуємо подарунки за те почуття прихильності, яке виражає дарувальник, а не за цінник на подарунок. Ми не допускаємо думки про те, що дарувальник хотів принизити нас своїм подарунком і ні в якому разі не вимовляємо фраз. «Мені нема чого тобі подарувати, напевно, на твоєму фоні я виглядаю скупий жаднюгою»; або «Я тобі докуплю ще подарунків на цю ж суму»; або «Терпіти не можу, коли ти пускаєш пил в очі. Ти що думаєш, що я не знаю, як ти живеш і що ти можеш собі дозволити, а що ні? »

Якщо вам подарували подарунок, який коштує зовсім недорого. не можна говорити «І це все. А де решта? »; «Ти що, смієшся з мене?»; «Мене завжди дивувало, що деякі здатні купити всього лише на триста рублів». Також нальзя цідити крізь зуби прислів'я «Дарованому коню в зуби не дивляться». Інакше створюється огидне враження, що для вас має значення не почуття дарувальника, а розмір його доходу. У всіх вищеописаних випадках, згідно з етикетом, ви дякуєте і хваліть подарунок нейтральними або приємними словами.

Як відрізнити маніпуляцію за допомогою подарунків?

Важливо відзначити, що подарунки повинні відображати почуття людей, яких пов'язують будь-які взаємини. Не можна відновлювати відносини після розриву з допомогою подарунка, оскільки це це викличе конфлікт почуттів у обдаровуваного. Спочатку потрібно вирішити міжособистісний конфлікт, прийти до взаєморозуміння, домовитися про нові правила взаємин, і тільки потім переходити до подарунків. Подарунки у відсутності почуттів і у відсутності відносин слід розглядати як маніпуляцію свідомістю, як нав'язану послугу, винуждающуют вас проявити прихильність або як заклик до надання якоїсь відповідної послуги.

Ваша мама брехала про своїх справжніх емоціях

У вашому випадку цікаво те, що навіть коли ви погоджували з мамою подарунки, вона все одно вас розкритикувала. Другий закон логіки свідчить «A не може в один і той же час бути B і не-B». Протиріччя, в описаній вами ситуації ситуації, було присутнє, коли мама робила взаємовиключні заяви щодо одних і тих же речей. Спочатку мама «затвердила» і «схвалила» шорти, потім ці ж шорти розкритикувала, поранивши ваші почуття. Згідно з другим законом логіки, коли ви бачите протиріччя, ви маєте справу з брехнею. Погодьтеся, що подобається і не подобається - це такі, що суперечать емоції. Одна і та ж річ не може подобатися і не подобатися. Це означає, що ваша мама вам брехала про свої емоції. Її справжні емоції - заздрість, жорстокість, страждання і т.п.

Егоцентризм - ознака порушення моральної цілісності особистості

Характерними ознаками ослаблення моральної цілісності особистості при неврозах є зменшення щирості і збільшення егоцентризму. Егоцентризм представляє моральну проблему, оскільки змушує інших бути засобом задоволення особистих потреб невротика. Замість того щоб вважати інших справді людськими істотами і ставитися до них з повагою, невротична особистість бачить в них лише засіб досягнення своїх цілей. Ви повинні страждати, тому що вашій мамі погано на душі; ви повинні догоджати, щоб мамі було не так тривожно і не так самотньо в свій день народження, ви повинні вислуховувати звинувачення і критику, тому що мама не може бути винною або неідеальної, ви повинні програти, тому що мама повинна бути переможницею.

Ваша мама пригнічує вашу радість

Психічні здорові люди яскраво відчувають радість, веселощі, захват, щастя, їх життя повне пікових переживань і самореалізації. У тих, хто відчуває почуття марності свого власного життя, розвивається ненависть до життя і до всього того, що в ній є позитивним. Ваша мама відчуває ненависть до радісних сторонам життя, одночасно відчуваючи гірку заздрість і розчарування. Розчарування від того, що життя проходить повз і заздрість до того, що вона не може насолоджуватися радісними почуттями, не може відчувати почуття задоволення.

Ваше радісне передчуття і очікування похвали дратує маму, вона не може пробачити вам вашу здатність відчувати задоволення від покупки.

Якщо вона не може відчувати почуття щастя і задоволення від покупки, то чому ви, її дочка, повинні відчувати це почуття? Вона повинна придушити вашу радість, перенести своє страждання на вас, прийти в захват від можливості придушити вашу волю.

Ваша мама зробила несвідомий акт мстивої заздрості.

Якщо вона засмучена і принижена в своїй день народження, то і ваша радість повинна бути розтоптана. Таким чином на деякий час ваша мама отримала полегшення від гризучої її заздрості. Вона використовувала помилки логіки «Кислий виноград» (Sour grapes) і «Мінімізація» (Minimization), коли обесценивала ваші покупки.

Тим самим вона продемонструвала патологію свого способу мислення, в якому є зосередженість на тяжкій, обтяжливою і потворною стороні життя.

Її прискіпливість і приниження цінності всіх подарунків виростає з цього ж джерела. Це не просто чутливість до недоліків, а нездатність перевести прожектор уваги на позитивні сторони життя. Аттітьюд девальвації, т. Е. Знецінення всього позитивного, неминуче породить розчарування і почуття незадоволеності.

Оскільки вашій мамі не спадає на думку думка про те, що джерелом її почуттів розчарування, заздрості, запеклості, страждання, незадоволеності, є вона сама, то вона відчуває себе вправі через нещирість і егоцентризму пред'являти непомірно високі вимоги до вас і ваших подарунків. Важливо зрозуміти те, що ви не зможете задовольнити ненаситні і непомірно високі вимоги вашої матері, скільки б ви не старалися. Справа в тому, що її метою є фрустрація ваших почуттів. Виявляючи без кінця недоліки в ваших подарунках, вона бажає заподіяти вам страждання за те, що ви відчуваєте справжнє почуття радості. Здійснюючи акт мстивої заздрості по відношенню до вас, ваша мама дає вам установку «Не тішся» і підштовхує вас до прийняття негативного рішення заборонити собі відчувати будь задоволення, емоційний або тілесне.

Прояв несвідомого садизму

Вчинок, який зробила ваша мама називається проявом несвідомого садизму. Принижуючи вас критикою, переносячи свою зневагу до себе у поза, на вас, знищуючи вашу радість, ваша мама програмує вас на сценарії, в яких ви забороняєте собі любити і бути коханою. Вас вчать докладати багато зусиль, щоб заслужити схвалення або похвалу, по суті дають вам установку «старайся». При цьому, незалежно від того, скільки ви намагалися, вам все одно заподіють емоційний біль, ви почнете боятися завершувати процеси і станете типовим прокрастинатори. Ви будете скаржитися на те, що не можете змусити себе доводити справи до кінця. не розуміючи, що завершення справ у вас на підсвідомим рівні асоціюється з жорстоким ударом по вашій самооцінці, зі стражданням, приниженням почуття власної гідності.

Перегляньте негативні рішення щодо вашого життя

Вам бажано продихати емоційний біль від вчинку мами, і не приймати ті негативні рішення щодо життя, які вона вам несвідомо нав'язує. Це допоможе вам захистити свою психіку від непотрібної травми. Ви не можете умовити маму пройти психотерапію, але ви можете подбати про те, щоб її психопатологія не торкнулася відносин з новими людьми у вашому житті. Тоді ви не будете несвідомо принижувати, карати, ображати людей, які відносяться до вас зі справжньою добротою і щирою увагою. Уважно переглянете ті рішення, які ви прийняли раніше, після жорстокого ставлення до себе. Пам'ятайте, що психічно здорові люди будують відносини так, щоб до їх і вашим почуттям ставилися дуже дбайливо. Ви гідні поваги, турботи, любові і щастя. Ви маєте право робити помилки в покупках, це не привід вас відкидати або завдавати вам такі страждання. Бережіть себе. Всього вам доброго!

Поділитися в соц. мережах

Очні консультації:

  • Мед. центр "Квадро": Померанцев пров. 3, кабінет 5
  • Інститут психоаналізу: Чистопрудному бульвар 21/2, 3-й поверх, каб. 2

    Само собою, експрес курс короткостроковій психотерапії передбачає, що вас направляють і треба багато працювати над собою, але це тільки в задоволення, коли вам задають напрямок, ви швидко бачите прогрес і розумієте, що ніхто не ллє воду і не викачує з вас гроші за сумнівний результат. Тепер я відчуваю себе набагато легше, я відкрита для нових починань.

    • Чому моя мама майже ніколи не радіє тим подарункам, які я їй дарую, а, найголовніше,
      Ірина <Преда́тельство — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо.-ВикипедиЯ. Полюбил другую женщину - уходи. Помогай материально растить детей, и всё на этом, если.> - Серп 16, 5:07 ПП
    • Чому моя мама майже ніколи не радіє тим подарункам, які я їй дарую, а, найголовніше,
      Надія <А в чем предательство? Мужчина полюбил другую женщину и вправе уйти к ней. Возможно, это просто влечение, тем более, мужчина явно в возрасте. Любовница.> - Авг 15, 4:08 ПП
    • Чому моя мама майже ніколи не радіє тим подарункам, які я їй дарую, а, найголовніше,
      Олеся Францина <Спасибо, коллега! Буду рада ответить на вопросы наших Новомосковсктелей и пояснить то, что их интересует.> - Авг 11, 9:58 ПП
    • Чому моя мама майже ніколи не радіє тим подарункам, які я їй дарую, а, найголовніше,
      Наталя Рассказова <Модель психологических границ личности изображается обычно в виде семи концентрических окружностей, вписанных друг в друга. 7-й, поверхностный уровень границ - это информация в виде непринужденного.> - Авг 11, 8:13 ПП
    • Чому моя мама майже ніколи не радіє тим подарункам, які я їй дарую, а, найголовніше,
      Наталя Рассказова <Олеся Валерьевна, давайте вместе подумаем, как объяснить термин "психологические границы" нашим Новомосковсктелям несколькими метафорами, более близкими им по уровню понимания? Новомосковсктели хотят разобраться в значении.> - Авг 11, 8:05 ПП
    • Чому моя мама майже ніколи не радіє тим подарункам, які я їй дарую, а, найголовніше,
      Наталя Рассказова <Не расстраивайтесь, пожалуйста, ваше мнение очень важно.> - Авг 11, 7:59 ПП

    Розклад консультацій