Чому мій чоловік живе з мамою поради, допомогу і консультації психологів

Не зовсім зрозуміло, як же вийшло, що Ви вийшли заміж за людину, яка живе з мамою. Ви, ймовірно, розраховували, що це зміниться і він переїде до Вас? Змушена розчарувати Вас. У чоловіків так влаштована психіка цікаво, трохи інакше, ніж у жінок. Чоловік не буде нічого міняти, поки це працює. Наприклад, якщо Вам подобаються лілії, то він завжди буде Вам дарувати лілії, поки бачить, що Ви від них в захваті. А навіщо йому ламати голову, щось придумувати, якісь варіанти інші, якщо і цей працює? Так-же і у Вашій ситуації. Ви вийшли заміж за людину, яка живе з мамою. І протягом декількох років це брали. Який висновок робить Ваш чоловік - Вас все влаштовує і не навіщо щось змінювати.

Він без нас нудьгує. психує. Почав пити.

Якби він так сильно нудьгував, то він би приїхав, і мама б не втримала, якщо це дорослий чоловік. А Ви знайомі з мамою, які у Вас стосунки, може варто і її почути, чи реально вона його "тримає". Хоча я складно собі можу це уявити. Вона його до батареї прив'язала, що він піти не може? Ну напевно це все таки не так.

Позначити чітко і ясно свою позицію свого чоловіка. Чоловік на те й чоловік, що це чоловік, який поруч з Вами, поруч з родиною. допомагає і підтримує, захищає, а не ховається від відповідальності у мами за спиною. Алкоголь - це просто легкий спосіб втекти з важкою для нього ситуації.

Ви самі собі дайте відповідь на питання - чи потрібен Вам такий чоловік, який не може взяти відповідальність і вести себе по-чоловічому? Якщо так, то будьте непохитні у своєму намірі жити разом в Москві, нехай приїжджає. Поставте умови, жорсткі. А інакше Ви так і будете страждати.

Бажаю Вам удачі і радості.

З повагою,
Ваш психолог,
Єлизавета Крицька
Харків

На жаль, Ваш улюблений чоловік виявився з тих чоловіків, кого психологи характеризують як «не відпущеного" мамою сина. Тобто, будучи дорослим чоловіком, він не може переїхати до коханої жінки і до своєї дитини, тому що він не зміг "відокремитися" від мами. перебуваючи з нею в співзалежних відносинах.

Часто зовні брутальні і дуже розумні чоловіки з хорошою освітою, можуть бути все життя "прикуті" до мами через неправильне виховання, або так званого негативного батьківського програмування. Такі чоловіки виростають психологічно незрілими. нездатними відокремитися від мами, батьків з різних причин.

Ви пишете, що Ваша кохана людина, батько Вашої дитини, молодша дитина в родині. Дуже часто саме єдині і молодші діти стають "заручниками" батьків. Особливо ті, хто став пізнім і найулюбленішим дитиною, "народженим собі на старість".

Таким дітям з дитинства навіюється, що вони будуть після одруження жити з мамою. Будь-який протест проти цього сприймається такими мамами, співзалежних з дорослим дитиною, як зрада, невдячність. Починається шантаж, маніпуляції (старість, хвороби, небезпека з боку "розлучниці", яка звинувачується у всіх гріхах). А також звичне волання до совісті. використання випробуваного почуття провини.

На жаль, такі чоловіки, "душимо в обіймах" мами, часто вважають своєю справжньою родиною тільки батьківську сім'ю. Особливо, якщо мама виростила синочка одна, без чоловіка, то його батьківська сім'я - це мама.

Співзалежних з мамами чоловіки дуже страждають від того, що дві улюблені жінки (мама і дружина) не можуть поділити його. І вони часто спиваються, "йдуть" в хвороби, в роботу (псіхозащіти), оскільки і там, і тут вони відчувають себе зрадниками і винними.

УважаемаяNatasha! Вам треба постаратися "вирвати" Вашого улюбленого людини з душать обіймів співзалежність матері. знайшовши психотерапевта, який може досить швидко сепарувати його від матері, від співзалежних відносин.

Умовляння, докори, звинувачення, покарання "відлученням" від сексу. від дитини не допомагають. Оскільки звернення до розуму і почуттів безсилі проти мотивів негативного сценарію несвідомого.

Чоловіків дуже складно вмовити на психотерапію, а тим більше на психотерапію співзалежних відносин з матір'ю. Тому дружинам іноді доводиться вдаватися до якихось хитрощів, щоб по іншому "обізвати" проблему, з якою необхідно звернення до психотерапевта. Або ж ставити ультиматуми, якщо вже сам чоловік готовий на що завгодно, щоб дозволити "нездійсненне" проблем у.

Виходячи з досвіду психотерапії подібних проблем, впевнена, що за кілька сеансів можна "розрубати" узи невирішеною сепарації. Навіть по скайпу! Звертайтеся! Боріться за свого коханого! Адже він всього лише жертва маминого виховання! А може стати прекрасним відповідальним чоловіком і батьком!

Бажаю Вам рішучості, завзятості і гнучкості!