Чому дитині важко з однолітками

У житті кожної дитини одного разу відбувається дуже важлива подія: він вступає в новий колектив - йде в дитячий сад, знайомиться з хлопцями у дворі і т. Д. Не завжди нове коло спілкування відразу ж стає близьким, дуже часто дитині буває важко знайти справжнього друга, і нові враження не приносять йому нічого, крім образ і розчарувань.

У чому причини цього? Вам завжди здавалося, що у вас милий, чарівний малюк, товариський з дорослими, буває у вас вдома, прекрасно ладнає з їхніми дітьми. А тут раптом замкнувся в собі, не хоче йти в дитячий сад або у двір, Тому що йому не подобається грати з іншими дітьми.

Справа в тому, що природний стан дитини - тягнутися до ровесників, до ігор з ними. А якщо він не шукає друзів, прагне до самотності, значить, порушилася гармонія його відносин з навколишнім світом, з самим собою. Слід якомога швидше розібратися в причинах того, що відбувається і постаратися виправити становище.

Потрапляючи в новий колектив, навіть комунікабельні діти часто можна не побачити. Що ж говорити про тих, хто відчуває труднощі в спілкуванні з однолітками через своїх індивідуальних особливостей: підвищеної емоційності, завищеною або занижену самооцінку, конфліктності, агресивності, замкнутості, сором'язливості?

Причини подібних відхилень у поведінці дитини можуть бути самими різними; зайва прихильність до кого-небудь з членів сім'ї, розпещеність, надмірна опіка батьків, обмеження спілкування малюка через острах негативного впливу на нього з боку друзів, заборона на ігри з однолітками будинку через хворобу будь-кого з членів сім'ї, втоми батьків після напруженого трудового дня, небажання порушувати порядок в домі і т. д.

У дитини, насильно ізольованого від однолітків, не задовольняється природна потреба спілкування. Згодом малюку набридають навіть найулюбленіші іграшки, і він на чина відчувати емоційний дискомфорт. Спілкування з дітьми замінюється багатогодинним сидінням перед телевізором або комп'ютером, що до того ж може призвести до головного болю, погіршення зору, порушення психіки. Звикнувши до усамітнення, дитина навряд чи зможе налагодити контакт з іншими дітьми.

Коли малюк вперше починає спілкуватися зі своїми однолітками, він стикається з незвичною для себе обстановкою: навколо багато нових облич, не схожих один на одного, у кожної дитини свій характер. З усіма хочеться пограти, подружитися, але щось заважає відчувати себе комфортно в цій, здавалося б, бажаної середовищі.

Нічого дивного в цьому немає. Справа в тому, що дитина звикла до спілкування в тісному сімейному колі, де він відчуває себе захищеним, оточеним турботою, де вся увага приділяється тільки йому, де поруч завжди мама, тато, бабуся чи дідусь, які пояснять, допоможуть, пошкодують. Тепер йому доводиться самостійно вирішувати такі складні навіть для дорослого проблеми, як підхід до нових людей, вибір одного або подруги.

Останнім часом до мене часто стали звертатися розгублені батьки, чиї діти своєю поведінкою нагадують равликів або раків-самітників, які живуть в своїх тісних замкнутих мирках. Будь-які спроби однолітків поспілкуватися з ними закінчуються невдачею: вони ховаються в свій «будиночок» і не піддаються ні на які вмовляння.

Ось розповідь однієї мами:
«Коли Марійці було три роки, я пішла з роботи. Чоловік пристойно заробляє, та й доньці хотілося приділити більше уваги. До цього вона ходила в дитячий сад, і я вважала, що кількох годин вечірнього спілкування і спільних вихідних недостатньо, щоб вибудувати нормальні відносини. Тепер донечка завжди у мене на очах, все якось спокійніше. Що б я не робила - готувала, прасувала білизну, прала, - вона завжди поруч: то з лялькою возиться, то малює. Але коли йдемо гуляти - до дітей не підходить. Кажу їй, щоб пограла з дівчатками, а вона ні в яку. Через рік їй в школу йти, а вона від мене ні на крок. Воджу її в групу для дошкільнят, так доводиться під час занять під дверима сидіти, тому що вона мене не відпускає ».

Причина такої поведінки дівчинки - навіювання, нехай мимовільне, з боку матері, що дочки може бути добре тільки поруч з нею.

Ще один приклад.
На прийомі мама з трирічним сином:
"Уже цілий тиждень намагаюся залишити дитину в дитячому саду, але мені це не вдається. Щоранку перетворюється в кошмар. Як тільки підходимо до дитячого садка, він" йде в себе ", перестає відповідати на мої запитання. Вчора я його все-таки залишила в саду, а в результаті він весь день проплакав, нічого не їв, з дітьми не грав. »

Я в присутності мами поспілкувалася з хлопчиком і зазначила, що у нього відкритий і довірливий погляд, він прагне до спілкування, щиро хоче, щоб у нього з'явилися друзі.

У розмові з мамою я з'ясувала, що малюк дуже розвинений: рахує до 100, знає букви, Новомосковскет напам'ять багато віршів. Будинки в основному знаходиться під наглядом бабусі, яка у обожнювала онуку і доглядає за ним, як за тепличним рослиною.

Хлопчик в даному випадку настільки звик до дбайливому ставленню люблячої бабусі, що просто боявся залишитися один у великому незнайомому колективі. Зайва прихильність до рідних і викликана цим сором'язливість заважали йому розкуто поводитися з ровесниками. Я порадила мамі або бабусі кілька днів побути в дитячому садку разом з хлопчиком, щоб допомогти йому звикнути до нової обстановки. Через тиждень мама прийшла на прийом одна і сказала, що хлопчик освоївся в новому колективі, подружився з дітлахами. Присутність рідних створило відчуття захищеності, яке сприяло тому, що дитина побачила позитивні сторони спілкування з однолітками і легко вписався в нову обстановку.

Причиною труднощів в спілкуванні можуть бути різні травмуючі обставини. Малюка могли образити, обізвати, дати нехороше прізвисько. Після цього новачкові навряд чи захочеться спілкуватися з дітьми, а то і взагалі перебувати поруч з ними.

Такий випадок стався з дівчатками-трійнята чотирьох років, які відмовилися ходити в дитячий сад, коли їх обізвали трьома поросятами (дівчатка були кілька повненькі). Тільки завдяки особливій увазі батьків, які допомогли дівчаткам сприйняти свій недолік з гумором, і чуйності виховательки іншого дитсадка, яка зуміла запобігти подібний інцидент і ввести сестричок в уже сформований дитячий колектив, дівчатка змогли позбутися їх страхів і знайти друзів.

Перші контакти малюка з ровесниками часто закінчуються сумно.

Одна з найбільш поширених причин цього - надмірна сором'язливість дитини. Така проблема виникає, як правило, якщо батьки малюка дуже владні і нетерпимі. Помічаючи в дитині будь-які недоліки, вони намагаються чинити на нього тиск, вважаючи, що розмова на підвищених тонах, натиск здатні їх викорінити. Такий метод виховання лише погіршує ситуацію, посилюючи сором'язливість дитини, яка при цьому може викликати «відхід у себе» або так називаються ваемого "тиху агресивність". В останньому випадку малюк буде висловлювати протест не в відкритої, а в прихованій формі: все буде робити вам наперекір.

Інша причина того, що дитина не може встановити контакт з іншими дітьми, - це його надмірний егоїзм і прагнення до лідерства. Найчастіше з такою проблемою стикаються єдині діти в сім'ї або діти, що народилися першими і деякий час виховувалися як єдині. Дитина-егоїст - це завжди творіння рук близьких родичів, з якими він живе: мами, тата, бабусі, дідусі. Звикнувши до загальній увазі в сім'ї, малюк і в новому колективі прагне зайняти центральне місце, стати лідером. Але однолітки, як правило, не приймають таких дітей в компанію, не хочуть підкорятися волі новачка, їм дуже важко зрозуміти і прийняти його капризи. А що може бути образливіше для дитини, будь-яка примха якого в родині завжди сприймалася як керівництво до дії? Він не зможе відразу перебудуватися і погодитися вести себе з однолітками на рівних. Тому він може замкнутися в собі, стати образливим, мовчазним або ж, навпаки, занадто агресивним, непоступливим, упертим. Так бажання сім'ї обмежитися однією дитиною, щоб дати йому все найкраще, обертається часом серйозною проблемою: він не може навчитися нормально спілкуватися не тільки з дітьми, але і з дорослими, вимагаючи беззастережного виконання всіх своїх примх. Порушення гармонії взаємин з оточуючими може призвести до того, що не тільки в ранньому дитинстві, але і в більш старшому віці дитині буде важко знаходити друзів серед однолітків.

Як же визначити, до якого з двох типів (сором'язливий або егоїстичний) відноситься ваша дитина? Трапляється, що в родині діти поводяться зовсім інакше, ніж поза нею, і часом навіть дуже спостережливі батьки не можуть дати точної відповіді на питання: який моя дитина? Спробуйте провести нескладне психологічна вправа. Запропонуйте дітям зобразити себе в повний зріст на білому аркуші паперу.

Дитячий малюнок по праву вважається "королівським шляхом» пізнання світу дитини, недарма їм цікавляться не тільки педагоги і психологи, а й історики, філософи, етнографи, художники. Перша публікація про психологію дитячого малюнка вийшла в 1887 році в Італії, і з тих пір кількість психологічних досліджень цієї теми неухильно зростає. У більшості з них стверджується, що дитяча творчість відображає рівень розвитку малюка, так як він малює не те, що бачить, а те, що розуміє.

Якщо малюк намалював себе у вигляді дуже маленькою фігурки десь в кутку листка, це може свідчити про його невпевненість у собі, сором'язливості, про бажання бути маленьким і непомітним. Батькам в такому випадку терміново слід зайнятися коригуванням самооцінки дитини. Якщо він не навчиться усвідомлювати себе потрібним і корисним людям, ви ризикуєте втратити його як особистість.

Можна запропонувати дитині намалювати себе і друзів. Зверніть увагу на розташування фігур. Якщо малюк зобразив себе в центрі, можливо, у нього є задатки лідера; якщо всі діти тримаються за руки і їх фігурки приблизно однакові за величиною, ваша дитина швидше за все легко сходиться з іншими дітьми; якщо ж його власна фігурка зображена десь в стороні і при цьому дрібніше інших фігур - це попередження про серйозні проблеми в спілкуванні з однолітками.

Є діти, яким вдається спілкування тільки з людьми певного кола. Одні з них не можуть зійтися з однолітками, але швидко знаходять спільну мову з дітьми значно молодше або старше себе. Інші прагнуть спілкуватися тільки з хлопчиками або тільки з дівчатками, треті вважають за краще суспільство дорослих.

Дітлахи, які прагнуть до спілкування з дітьми старше себе, дуже часто обганяють у розвитку своїх однолітків, гри з якими їм просто нецікаві. При цьому, якщо дитина любить водитися з малюками, це зовсім не говорить про те, що він відстає в розвитку, просто в процесі виховання у нього склався певний стереотип поведінки, що полягає в постійній потребі когось опікати.

Тяжіння до ігор тільки з хлопчиками або тільки з дівчатками пояснюється особливостями виховання або темпераменту дитини. Поведінка таких дітей теж вимагає корекції. Адже коли дитина стане дорослим, йому доведеться жити в суспільстві, не відрізняється своєю однорідністю. Тому важливо з раннього віку орієнтувати його на спілкування з різними людьми.

Діти, які віддають перевагу перебувати в суспільстві дорослих (нерідко вони сидять в одній кімнаті з дорослими, з цікавістю слухають їхні розмови, намагаючись вставити своє слівце), дуже сильно прив'язані до батьків, тому важко сходиться з однолітками.

Отже, два типи дітей особливо схильні до труднощів у спілкуванні з ровесниками: «тихі» і потенційні лідери. Лідер так чи інакше знайде своє місце «під сонцем», не набуде друзів світом, так «завоює» їх. Набагато складніше доведеться соромливому дитині.