Чому діти не розуміють батьків

Діти мене не чують, не розуміють мене. Я б'юся як риба об лід, але до них не достукатися! Вам знайомі такі скарги?

Чому діти не розуміють, не хочуть співчувати? Чому вони, бачачи, як вам важко дістаються гроші, не цінують, що ви для них робите? Не хочуть допомагати по дому, хоча ви так втомлюєтеся на роботі. Чому? Тому що у них не розвинена децентрация, вони не можуть подивитися на ситуацію з вашої точки зору. Чому децентрация не розвинена? Тому що їх не розуміють батьки. Коло знову замкнулося на вас, батьки.

Всі батьки хочуть щастя своїм дітям, але не всі хочуть зрозуміти, що дітям потрібно. На жаль, більшість батьків вважають, що вони краще знають, що таке щастя для їх дітей. Ведуть їх до нього залізним кулаком, вважаючи, що потім, коли діти виростуть, вони оцінять і будуть дякувати. Але це відбувається далеко не всегда.Чаще всього навпаки - діти ображаються, що за них все вирішили: з ким дружити, в якій гурток ходити, який одяг носити, в який вуз вступати, за кого заміж виходити, з ким одружуватися, яку квартиру купувати , в якому місті жити і т.п.

Дуже часто мої клієнти-батьки скаржаться на дітей, що ті не хочуть нічого робити по дому, грублять, йдуть з дому, не хочуть знайти роботу, сидять у батьків на шиї і т.п. Вони не здатні до співчуття. Однак, багато конфліктів між батьками і дітьми виникають через егоцентризму батьків. Батьки цього, звичайно, не усвідомлюють.

Наприклад, мати вважає, що дочка повинна отримати вищу освіту, а дочка не хоче. І мати починає її пиляти і вмовляти: «Роби до вузу, без диплома ти - ніщо, і ніколи не отримаєш гарну роботу». Цим мати показує, що потреби дочки їй не цікаві. В результаті відносини псуються, починається конфлікт. Навіть якщо дочка поступиться тиску, щастя їй це не принесе - це не її вирішення. Але вона навчиться ігнорувати потреби інших.

Син витягує всі гроші, працювати не хоче, жити самостійно і знімати квартиру не хоче. Живе на всьому готовому і обурюється, коли йому не приготовлений вечерю. При цьому грубить матері, ображає, загрожує. Що це за чудовисько? Давайте повернемося на 10 років назад. Коли він був маленьким, то любив допомагати мамі, готував обід, прибирав у кваратіре. Він дуже любив маму і хотів, щоб вона була вдома і займалася з ним. Але мама не дякувала сина за допомогу, не цінувала його зусиль, вважала це само собою зрозумілим. Вона не поспішала проводити час з дитиною, зате допікала за найменшу провину. Вона була егоцентрична. Почуття сина не були зрозумілі, не знайшли відгук у душі матері. Поступово син навчився тому, що краще думати про себе, тоді не буде так боляче. Тепер ролі помінялися. Мама полюбила сина, але вже пізно.

З цієї виховної бесіди дитина винесе наступний урок: коли людині погано, не варто звертати увагу на його почуття, треба його звинуватити в тому, що він створив таку ситуацію. Таким чином, дитина вчиться від батьків егоцентризму, а не тому, що треба вчити уроки. А якби батьки розпитали, що сталося, як це було, що вона сказала, що він відповів, як розвивалася ситуація і т.п. якби вони щиро поспівчували, то дитині стало б легше. Він би виніс інший урок: коли людині погано, треба його підтримати і зрозуміти його почуття.

Егоцентризм може проявлятися у дуже ласкавих і люблячих батьків. Здається, як таке може бути? Доброта і децентрізм НЕ корреллірует. Наприклад, мама - сама доброта і любов, а діти мало не вбивають один одного, грублять, бунтують. Мати весь час говорить, як любить дітей, намагається створити всі умови для їх розвитку. Але з усією любов'ю тихою сапою продавлює свою тему і абсолютно не розуміє почуттів дитини, не бачить його потреб, не може подивитися на ситуацію з його точки зору. У ситуації з несправедливою вчителькою вона може сказати: «Ну що ти, любов моя, ти просто неправильно зрозумів вчительку». Крику не було, докорів не було, але ефект - той же. Дитина не знайшов підтримки: «Мама не розуміє мене, мої почуття їй не цікаві, я один в цілому світі зі своїм горем». Після цього відбувається вибух роздратування, або пригніченість і депресія.

Так що жорстокість народжується ось в таких маленьких виховних бесідах. Чи варто дивуватися, що виросли діти не хочуть співчувати батькам, не хочуть чути їх прохання? Їх не навчили співпереживати, вони не мають чим співчувати, їх серце закрилося ще тоді, в дитинстві, коли вони не отримали підтримки з приводу ситуації в школі. Тоді їхні почуття були нікому не цікаві, а тепер їм не цікаві почуття батьків. Вони отримали егоцентризм через виховання - від батьків.

Що ж робити батькам?