Чоловік і дружина

На жаль, це відбувається набагато частіше, ніж здається на перший погляд. І саме тоді, коли ми в гарному настрої, коли ми чогось досягли, коли результат наших зусиль очевидний. І найчастіше нас прагнуть деморалізувати саме близькі люди, від яких хотілося б чекати підтримки. Або хоча б добрих слів, усмішки. Іноді здається, що нас не люблять. І навіть зовсім навпаки.

Вам подобається, як ви виглядаєте, як одягнулися сьогодні. На душі співають пташки. Хочеться всім навколо посміхатися.

Раптом репліка від чоловіка або мами:

- Куди це ти так вирядилася? Ворон лякати? (Варіантів багато, сенс один.)

І настрій чомусь падає.

Ви довго працюєте над чимось, що приносить вам справжнє задоволення. Нарешті, хочете показати свій твір фахівця в тій справі, якою ви так захоплено зайняті.

Репліка чоловіка:
- Думаєш, це хоч комусь буде цікаво?

У вас прекрасний настрій, зібралися гості, ви накрили прекрасний стіл, всі радіють. Прийшов нарешті час і вам розслабитися, відпочити після всіх клопотів, пов'язаних з готуванням, сервіровкою. Ви веселіться, регочете над нехитрими жартами гостей.

Репліка чоловіка:
- Поводься пристойно!

Погодьтеся - таке трапляється нерідко. Внутрішньо від таких слів смикаєшся, як від ляпаса. І начебто нічого особливого. Але втрачаєш чомусь сил. Чи не залишається радості. А вже віра в себе пропадає миттєво. А з іншого боку - треба чи бурхливо реагувати? Ну, сказав і сказав. Нічого особливо грубого. Начебто. Те, що це мене руйнує зсередини, це питання мого характеру. Недарма ж він (вона) мені весь час говорить, що характер у мене поганий. Треба мені змінюватися.

І ось - бачите? - ми вже деморалізовані. У нас вже і немає сил для того, щоб бути собою, домагатися свого, йти своїм життєвим шляхом. Це все не так безневинно, як здається.

-Чому ж нас деморалізують близькі і улюблені. Чому? Та дуже просто: з ревнощів. Буває така ревнощі - без сцен, мордобоїв, криків, істерик, з'ясування хто, коли, з ким і чому. Буває, коли люблячий знищує твоє "я", створює установку: "Ну, кому ти потрібна, крім мене, нікчемна така."

Страшно в це вірити! Це робить найрідніша людина. Не може бути! Мені здалося. І ось ми терпимо. Дуже довго терпимо. І, буває, ламаються. Опускаємо руки. Підкоряємося обставинам життя, які нам нав'язує партнер.

Є ще страшніший спосіб деморалізації. Я приведу життєвий приклад. На цей раз не подруги або знайомої. Мій особистий. Я довго мовчала про подробиці свого сімейного життя з першим чоловіком саме тому, що мені було соромно за поведінку самого близької людини. Я намагалася його прикрити. Зробити його образ в очах інших більш привабливим, чи що. Нічого це не дає. Тільки заганяє вас же самих в болото, з якого не все якось і вибратися зможуть. І життя знищується, немов вигризати зсередини жадібними гризунами.

Біда в тому, що чоловік мій страждав через власних комплексів, вирощених в ньому його вихованням з дитинства. Ми в цьому відношенні були дуже різними. Але я вийшла заміж по любові, мріяла мати багато дітей, жити довго і щасливо. Я взагалі була радісним і творчим людиною. Труднощів не боялася, в сили свої вірила. І ось, що відбувалося. У моменти якихось моїх досягнень або просто особливої радості чоловік напивався. Він в побуті, у звичайному житті (не в стані алкогольного сп'яніння) був людиною, добре вихованим, не припускав ні тіні грубості і хамства. Але коли напивався, його місце немов займав зовсім інша людина. Мабуть, навіть і не людина. Скотина. І ось скотина ця могла дозволити собі абсолютно все. Брудні лайки, крики, будь-які прояви злоби.

Я довго не могла зрозуміти, чому все це відбувається саме тоді, коли все добре? Саме тоді, коли нам би радіти разом? Я не могла і думки допустити, що чоловік таким чином мстить мені за мої успіхи. Прагне мене зламати, деморалізувати, морально знищити. Скільки разів я у нього, тверезого, намагалася з'ясувати суща дрібниця:

- Добре, ти напився (нічого хорошого, але ладно.). Так прийди додому і ляж спати. Просто засни. Завтра ж усім на роботу. І дітки вже сплять. Навіщо піднімати скандал? Навіщо будити всіх? Навіщо дитячі сльози, мій жах, ридання?

Він зазвичай відповідав, що нічого не пам'ятає. І я навіть його шкодувала. Таке у нього патологічне сп'яніння, розумієте. Нічого не поробиш.

І ось, через багато років, все прояснилося: ревнощі і заздрість. Він відчував себе приниженим. Здавалося б, чого простіше - добивайся ти! Працюй, стій, старайся, вір в свої сили. Але це було не під силу моєму супутнику. Йому легше було зіштовхнути і розчавити мене, ніж працювати і старатися.

Так багато років, сил і здоров'я пішло у мене на те, щоб це зрозуміти! Але ж висновки напрошувалися. Закономірності простежувалися. П'яні скандали виникали кожен раз, коли все добре. Він робив мене нещасною. І, отримавши дозу моїх сліз і страждань, поводився на наступний день як шовковий. Сама любов, сама ніжність, саме увагу. І одні тільки прохання про прощення. А мені б тільки десь якось сил набратися. І це відчуття повної порожнечі попереду.

Це був найнебезпечніший симптом, але я вже про себе і не думала. Я брехала сама собі. Я не дозволяла собі зізнатися, що мій чоловік мене цілеспрямовано руйнує. І не тільки мене. Я брехала оточуючим, створюючи жалюгідну декорацію благополучного сімейного життя. Я за вітром пускала свої сили, які були подаровані мені від народження.

Все це був незрілий підхід до власного життя, до власного шляху. Багато років минуло, поки я зрозуміла: він самостверджується за мій рахунок. Таким ось садистським способом. І найправильніше - розлучитися. Забути все погане. І жити далі. Але вже без цієї залежності від його бажання випити. Без співзалежності.

Я отримала одного разу відгук на свій пост в блозі. Мова в ньому йшла про пияцтво. І моя співрозмовниця написала, що був у них в інституті один мудрий викладач, який радив їм, дівчатам-студенткам: "Якщо чоловік п'є, дає слово виправитися, але все одно п'є, не терпіть більше трьох років. Краще не буде. І не сподівайтеся . Далі - тільки гірше ". Цей мудрий педагог абсолютно прав. Далі - тільки гірше. Це я дізналася на власному досвіді. Мені потрібні були роки, щоб знову повірити в себе, знайти сили і перестати відчувати себе жертвою.

Це була важка робота. Але початок її полягала в тому, щоб побачити чітко і ясно, що я дозволяю з собою робити. Зрозуміти, що судити треба не за красивими солодким словами, а за справами. І робити висновки!

Якщо ви відчуваєте, що ця тема вам у чомусь близька, давайте подумаємо разом.

Дайте відповідь самій собі на запитання:

Чи буває вам страшно перед запальністю свого партнера?
Чи трапляється, що ви поступаєтеся партнеру зі страху перед його гнівом або роздратуванням?
Якщо ваш партнер потрапляє в неприємну або складне становище, чи є у вас бажання кинутися на його порятунок?
Виправдовуєте ви погане поводження партнера з собою перед іншими і перед самою собою?
Терпіть чи, якщо партнер в гніві або подразненні штовхає, штовхає або б'є вас?
Чи знаходите ви виправдання поведінки партнера в тому, що його батько так само поводився з його матір'ю?
Ваші рішення щодо свого життя і спілкування з друзями, родичами залежать від бажань і реакцій вашого партнера?

Якщо ви на деякі питання відповіли ствердно, увагу: ви проявляєте характерні риси, властиві жертві.

Ревнощі не ознака любові

Якщо ваш партнер ревнує вас без яких би то не було підстав, але пояснює свої ревнощі проявом любові до вас і турботи про вас - не спокушайтеся. Ви приймаєте його правила. Далі буде тільки гірше. Ревнощі не ознака любові. Ревнощі - сигнал про те, що ваш партнер відчуває страх і відчуває себе незахищеним. Вашої провини тут немає, хоча він і схильний буде при нагоді звинуватити саме вас.

Вам подобається тотальний контроль? Ви упокорюється з ним, вважаючи, що це і є справжня любов до вас? Спочатку вам будуть говорити, що піклуються про вашу безпеку. Потім будуть сердитися, що ви затрималися на роботі. Навіть якщо ви саме затрималися на роботі, і це відомо і доведено.

Вас будуть детально розпитувати, де ви були, з ким і про що розмовляли.

Поступово не залишиться жодної сфери вашого життя, яку б не контролював ваш партнер, аж до ведення домашнього господарства, вибору одягу, макіяжу. Гроші родини теж будуть під контролем.

Придивіться до свого супутника, як тільки починаєте з ним зустрічатися. Ревнивець, а також людина, схильна до сімейного насильства, зазвичай наполягає на тому, щоб якомога швидше укласти шлюб. Він говорить про те, що полюбив з першого погляду, що ви єдина, що ваша зустріч - це доля і т.п.

Не поспішайте. Придивіться. Кілька місяців - занадто короткий термін, щоб зрозуміти, що можна чекати від людини в майбутньому.

Потім, зверніть увагу: якою б не виникла проблема, він знайде спосіб звинуватити в ній кого завгодно, але не себе. І перш за все об'єктом звинувачення стає дружина. Вона заважає його особистісному зростанню. Вона дратує його. Вона відволікає його. Вона неправильно поводиться з ним. Таким чином, з часом головним джерелом бід і проблем слабкої людини стає його дружина. Він стане дозволяти собі образи. Грубе слово, сказане ненароком, образливий тон. Це не дрібниці. І ні в якому разі не можна навіть і думки допускати, що в чужій грубості, зверненої до вас, винні ви.

І навіть якщо він вас вдарить, він це пояснить тим, що винні в цьому ви: довели його.

Всі терплять. І я терпіла, поки ВІН не подав на розлучення, прикиньте!

Є дуже цікавий сайт, псіхологія3000, почитайте особливо Гадецька і Таргакова. просто зараз жінки взяли на себе чоловічу роль! від цього самі ж і страждають, при цьому звинувачуючи обставини (чоловіка, дітей, батьків і т.д.) Вам просто Мудрості (НЕ розуму) не вистачає! про це ще п'ять тисяч років тому було написано, це все від не повага до чоловіків, з цього якщо у вас народжується син, бог вам дає ще Одон шанс. адже синові ви не скажете прощай, я йду. звичайно так найлегше! при цьому всі зустрічі в житті не випадкові! вони дають нам виправити свої недоліки і зростити кращі якості! а ось емансипація це ніж з двома лезами, до речі нав'язаний з західної культури! так що краще в собі спочатку розібратися, а то так і будете все життя "в активному пошуку"! це не словоблуддя а особистий досвід 21 року спільного життя.

З приводу дитини ще
Я зібрала всі свої страхи, але все таки
Я зважилася
У мене дитині 3 роки
Ясно справу з роботою туго буде
Але, блін.
Я впораюсь! Я повинна

да хорошо сказано, піти то не складно, коли нічого не тримає. тільки от ні в одній статті не знайшла відповіді на питання а що робити якщо є дитина і піти і залишити дитину просто неможливо.

Як ви маєте рацію в своїй статті! І як важко зважитися змінити ситуацію, зважитися все порвати і почати інше життя, пов'язує дитина і страх не популярності, а раптом не вийде, може я помиляюся або я багато вимагаю, а може я в усьому винна, роблю щось не так. Придумуєш собі ширму, а час йде, йде. У мене інша ситуація чоловік не п'є, любить дитину, заведе коли треба в садок і забирає, допомагає по дому, готує, підтримує в складній ситуації, але зовсім не варті руки до чоловічої роботи по дому, будинок старий, місцями вимагає глибокого ремонту і відповідно достатню кількість грошей, а заробляти і крутитися він теж не хоче. Ось і доводиться жити від зарплати до зарплати. В кінцевому підсумку не знаєш, що краще все як є або я все таки вимоглива занадто. А ще свекруха знищує морально, вона ніколи не підтримає в складній ситуації, а навпаки налаштовує на погане, а відбиваючись від її слів все одно в голові поселена думка, а раптом так і трапиться, особливо якщо прогнози по частині дитини. Окремо жити грошей немає. Але ж ні до такого життя я прагнула, напевно зламалася, боюся популярності зруйнувавши те, що вже маю. Так і живу сьогоднішнім днем, втративши віру в себе.

А якщо, є дитина і йому потрібен батько, терпіти поки дитина не подорослішає?