Читати безкоштовно книгу расколдую невидимку

(Сторінка 1 з 6)

Дорогий Новомосковсктель!

Висловлюємо Вам глибоку подяку за те, що Ви придбали легальну копію електронної книги видавництва «Никея».

Якщо ж з яких-небудь причин у Вас виявилася піратська копія книги, то переконливо просимо Вас придбати легальну.

Як це зробити - дізнайтеся на нашому сайті www.nikeabooks.ru

Якщо в електронній книзі Ви помітили якісь неточності, нечитабельним шрифти і інші серйозні помилки - будь ласка, напишіть нам на [email protected]

Що таке справжня сором'язливість?

Я ніколи не забуду, як мій однорічний син вперше ступив на траву. Він стояв, боячись поворухнутися, і на його обличчі було написано подив, цікавість і жах. Я не відразу здогадалася, в чому справа, а потім зрозуміла, що трава йому здається живий. Уявіть собі, ви стоїте серед безлічі звиваються (трава гойдалася під вітром) і тихо шиплячих зелених змійок. Є від чого оторопеть.

Приблизно ті ж відчуття дитина відчуває і пізніше, тільки їх викликають вже не трава або гудок пожежної машини, а різноманіття і складність людських відносин. Кому говорити «ти», а кому «ви»? Чому мама не велить розмовляти з чужими, але коли ми з нею їдемо в автобусі і незнайома тітка запитує, як мене звуть, а я мовчу і ховаюся за мамину спину, мама невдоволено хмуриться? Чи можна знати заздалегідь, які діти на майданчику гратимуть зі мною мирно, а які почнуть обзиватися і навіть кинуться в бійку? Або краще триматися на всякий випадок подалі?

Звичайно, діти з високою адаптивністю досить швидко засвоюють моделі поведінки, прийняті в суспільстві, але, на жаль, сподіватися тільки на природні якості дитини, ставлячи його у важкі психологічні умови (а життя в сучасному місті психологічно важка навіть для багатьох дорослих), так само легковажно , як, скажімо, давати дітям до року шоколад і шпроти.

У кого-то організм з ними впорається, а у кого-то почнуться діатез і нетравлення шлунка.

«Діатез» на спілкування проявляється в основному у вигляді сором'язливості. Причому дівчата соромляться частіше, ніж хлопчики. Однак батьки дівчаток звертаються за допомогою до фахівців набагато рідше - коли сором'язливість приймає крайні форми (наприклад, в незнайомому місці дівчинка і рота не може розкрити, а їй через рік йти в школу) або породжує заїкання, тики та інші невротичні розлади. Це зовсім не означає, що батьки дівчаток менш уважні і турботливі. Просто у нас традиційно вважається, що дівчинка повинна бути скромною і сором'язливість, нехай навіть яскраво виражена, їй не зашкодить.

Сором'язливі діти виглядають дивно схоже: опущена голова, сутулі плечі, погляд в підлогу, в сторону, в стелю і майже ніколи в очі співрозмовнику, ерзанье на стільці, тихий голос, утруднення при відповіді на найпростіші питання ... Вони готові сховатися куди завгодно, хоч крізь землю провалитися, тільки б їх не чіпали. Як би їм хотілося стати невидимками!

Але потім, при найближчому розгляді, з'ясовується, що для багатьох дітей сором'язливість - лише маска, за якою ховаються зовсім інші психологічні труднощі.

Дитина може бути зовсім не сором'язливим по природі, а, навпаки, володіти невгамовної спрагою лідерства. Але, не вміючи її реалізувати і зіткнувшись з невдачею, вважає за краще йти від контактів (зрозуміло, він робить це підсвідомо; якщо ви його запитаєте, він не пояснить мотиви своїх вчинків, а скаже: «Не хочу, нецікаво»). В цьому випадку потрібно не стільки боротися з сором'язливістю, скільки визначити, яка діяльність для вашої дитини найбільш успішна, що у нього виходить краще за інших, і дати йому можливість розкрити свій творчий хист. Повіривши в свої сили, відчувши себе хоч у чомусь лідером, така дитина окрилив і перестане цуратися оточуючих.

А буває, що сором'язливість маскує підвищену вразливість, образливість. Душа у дитини така тендітна, що він, як мімоза, не дає до себе доторкнутися, уникає контактів.

Ухилятися від спілкування можна і по абсолютно іншої причини - коли не знаєш, що сказати, як вчинити. Дуже часто так поводяться діти з бідної фантазією, нерозвиненим мисленням, повільної реакцією. Тому шлях до розкріпачення таку дитину лежить перш за все через його розумовий розвиток. Як тільки фантазія запрацює, дитині буде набагато легше контактувати з оточуючими. А то який сенс знайомитися з хлопцями? Ну, скажеш, як тебе звати, а далі що? Тиша?

При аутизмі (важкому психічне відхилення) діти теж відгороджуються від спілкування або спілкуються формально, не проявляючи справжньої зацікавленості у співрозмовнику і часом навіть посеред фрази «відпливаючи» в свій особливий, малозрозумілий світ. І це теж часом плутають з сором'язливістю, хоча насправді між ними немає нічого спільного. У соромливих дітей дуже сильна тяга до спілкування, просто вони не вміють встановлювати контакти і самі від цього страждають, хоча і не завжди зізнаються в своїх стражданнях. А діти аутичні не відчувають потреби в чужих людях, їм цілком вистачає найближчих, в першу чергу матері. Та й з близькими спілкування дуже своєрідне. Тому, працюючи з дитиною з аутизмом, треба спробувати пробити броню байдужості, такий собі захисний панцир, в якому він ховається від світу.

Є, здавалося б, сверхзастенчівие діти, які з чужими людьми буквально і пари слів не скажуть. Навіть своє ім'я можуть не назвати. Вони розмовляють і спілкуються вибірково, тільки за своїм вибором. В основному, звичайно, з домашніми. Професійною мовою таке відхилення називається «виборчий мутизм» (від лат. Mutus - «німий»). Однак при найближчому розгляді майже завжди виявляється, що у беззахисного, начебто боязкого мутіста залізна воля і дуже владний, впертий характер. Для нього виборче спілкування - це патологічний спосіб затвердити своє «я», ефективний засіб маніпулювання дорослими. ( «З ким хочу - з тим і буду розмовляти! А чи не захочу - хоч трісни, нічого ви від мене не досягнете!») Допомагати такій дитині розкріпачитися теж потрібно, але в основному слід зайнятися тим, щоб рішуче і при цьому тактовно приборкати його впертість.

Як бачите, маску сором'язливого людини можуть носити найрізноманітніші діти. Але зрозуміло, існує і сором'язливість справжня. За допомогою ігор, запропонованих в цій книзі, ви досить скоро визначте, у чому його основні психологічні труднощі.

Так, але все-таки що таке справжня сором'язливість? І чому вона з'являється?

Ну а чому діти стають сором'язливими? Ніжна, чутлива душа, звичайно, дається людині від природи. Але, напевно, вже одна згадка комплексу неповноцінності наводить на певні думки.

Так, часом у дитини бувають і реальні підстави відчувати себе «якимсь не таким» (наприклад, кидається в очі фізичний недолік), проте набагато частіше реальних підстав немає. Діти симпатичні, недурні, здатні - а вважають себе гірше інших. У чому ж справа? На жаль, дуже багато що тут залежить від батьків. Деякі психологи впевнені навіть, що сором'язливість передається у спадок, як колір очей або волосся. Більшість, правда, з ними не згодні, але впливу батьків не заперечує ніхто.

Помічено, що часто батьки соромливих дітей і самі не дуже товариські. Скільки разів і мені, і моїм колегам доводилося чути: «Ось ви говорите, щоб ми запрошували до себе друзів з дітьми і самі ходили до них в гості. А у нас же нікого немає. Ми одні на світі », - і за цим виразно прочитувалося:« І нам ніхто не потрібен ».

Маленька дитина майже все засвоює за принципом наслідування. І приклад для наслідування - це в першу чергу батьки. Що ж виходить? Він і так-то побоюється чужих, тому що від природи ранимий і невпевнений у собі, а тут ще й дорослі ведуть тиху, відокремлене життя. А потім, коли дитина звикає так жити, батьки раптом схаменулися і б'ють на сполох, шокуючи його в стан повної розгубленості. Адже він брав приклад з тата і мами, а виявляється, така поведінка неправильне ...

Не додає впевненості дитині і батьківська тривожність. Пуповинна зв'язок з матір'ю зберігається досить довго: років до 3-4, а у нервових дітей і до школи. Вам, напевно, не раз доводилося помічати, що, коли ви чимось схвильовані, маленькому синові чи доньці моментально передається ваш стан, і з ним або з нею діється щось неймовірне. Але ви ж ні словом не обмовилися про свої неприємності і тривогах! Як він міг здогадатися. Або інший випадок: ви зібралися залишити малюка з бабусею і сходити до подруги. Його ви в свої плани не присвячуєте, оскільки він не любить залишатися без вас, і вирішуєте до догляду укласти малюка спати. Цілий тиждень він засинав, ледве донеся голову до подушки, і ви сподіваєтеся, що сьогодні відбудеться те ж саме. Але не тут-то було! Малюк крутиться, крутиться, скиглить, просить водички, скаржиться на погані сни, вимагає, щоб ви з ним полежали. І так до нескінченності. Вірніше, немає. Не до нескінченності, а до того моменту, як ви - знову-таки не кажучи цього вголос! - вирішуєте, що їхати в гості проти ночі не варто. І ледь напруга, в якому ви перебували піввечора, спадає, малюк покірно укладається в ліжечко і засинає, немов янголятко.

А часто батьки і словесно передають дитині свої тривожні очікування. «Ні, це у нього не вийде!» - поспішають заявити вони, тим самим остаточно вибиваючи у нього з-під ніг і без того хиткий грунт. Природно, після цього дитина навіть і не намагається спробувати свої сили.

Дуже багато дорослих стурбовані тим, щоб скоріше прищепити дитині навички гігієни і самоконтролю. Скільки сил витрачає молода мати, привчаючи малюка до горщика! А яка нервування навчити трьохлітку самостійно одягатися і застібати ґудзики! Або ходити по квартирі в домашніх тапочках! І начебто батьками рухають благі спонукання: їм хочеться, щоб малюк скоріше звик до дисципліни. «Адже йому потім буде легше пристосуватися до умов дитячого садка», - міркують вони. Але як то кажуть, одне лікуємо - інше калічимо. Серед дітей, батьки яких «зациклені» на дотриманні правил особистої гігієни, набагато більше соромливих, ніж серед тих, яким дають в цій справі поблажку (про це свідчать, наприклад, дослідження відомого психолога А. І. Захарова). Зрештою, самостійно одягатися і чистити зуби будь-яка людина рано чи пізно навчиться. А от подолати скутість, ввібрану, що називається, з молоком матері, куди складніше. Хоча, звичайно, кожен батько може сам вирішувати, що краще.

Якщо ж ви все-таки хочете допомогти своїй дитині подолати сором'язливість, почніть з себе. В даному випадку як ніколи доречно згадати стародавній вислів: «Лікарю, зцілися сам!» Намагайтеся і самі подолати свою скутість, поменше переймайтеся, а головне, стримайте вимоги до дитини. Це не означає, що потрібно дозволяти йому грубіянити дорослим і влаштовувати бедлам в поліклініці, дитячому садку або школі. Між ходінням по струнці і некерованістю є багато градацій. Важливо не перетворювати будинок в казарму, а для цього потрібно частіше ставити себе на його місце. Уявіть, що якийсь могутній чоловік, наприклад ваш начальник, кроку не дає вам ступити самостійно, причому регламентує не тільки службові справи, а й суто особисті і навіть інтимні. Скільки ви так витримаєте? День-два? Або зірветеся після п'ятого зауваження? Звичайно, дитина не дорослий, йому набагато більше потрібна опіка сильного, але він повинен мати свободу маневру, інакше, як і у дорослого, у нього виникне відчуття, що його взяли за горло. І він буде цьому опиратися. Один - активно (буде пручатися, корчити з себе блазня і т. П.), А інший - пасивно, відмовляючись від спілкування з оточуючими.

«А раптом ми його захвалили?» - з побоюванням запитують батьки. Не бійтеся, захвалити людини з заниженою самооцінкою неможливо. Навіть якщо ви з ранку до ночі будете говорити йому, який він чудовий, це лише частково винагородить бідолаху за пережиті образи. Такі діти дуже вразливі і часто дрібні удари по самолюбству сприймаються ними болісно. Необережне слово, зневажливий жест, різкий тон можуть врізатися їм в пам'ять, залишивши слід на довгі роки.

Одна жінка розповідала мені, як в п'ятирічному віці почула від «розумної» і, головне, «доброзичливою» сусідки: «Ой, Иришка, які ж у тебе ноги товсті! Майже як у дорослої тітки ». Цього вистачило, щоб дівчинка почала соромитися своєї зовнішності. Вона відмовлялася ходити в гості, носила строго певний одяг (в якій, як їй здавалося, виглядала худіше) і не вірила ні рідним, ні знайомим, переконували її, що вона не товста, а «нормальна». (Насправді вона, звичайно, була досить повні.) Так тривало 15 (!) Років, і, лише схуднувши, в буквальному сенсі слова, вдвічі, жінка змогла позбутися свого комплексу. Та й то не до кінця, тому що потім, варто було їй хоча б трохи поправитися, все починалося знову.

А тепер я скажу зовсім вже парадоксальну річ. Дитину потрібно якомога частіше хвалити НІЗАЩО. Просто за те, що він є на світі ( «Як ми раді, що ти у нас народився!»). Інакше йому почне здаватися, що батькам важливі лише його успіхи, а сам він не представляє для них цінності. У підлітковому віці це може привести до демонстративним витівок, за принципом «полюбите нас чорненькими, а біленькими нас всякий полюбить».

Зрозуміло, часта похвала зовсім не виключає критики і навіть покарань за проступки.

Але, по-перше, впевнений в собі людина реагує на зауваження набагато спокійніше, а по-друге, істинно сором'язливі діти зазвичай бувають поступливими і не пустотливими. Напади агресивності, на які нерідко скаржаться їхні батьки, це лише реакція на постійну скутість, пригніченість. А коли дитина розкріпачується і починає пишатися собою, його поведінка вирівнюється, так що у батьків майже не буває до нього претензій.

Установча рольова гра «сором'язливий слоненя»

Але все одно підступатися до теми сором'язливості слід обережно, щоб зайвий раз не нагадувати синові або дочці прямо про їх нестачі. Чим більше будь-якої недолік сприймається нами як щось постійне, хронічне, тим менше у нас бажання боротися з ним. Мовляв, раз я такий, нічого не вдієш. А сором'язливі діти взагалі не схильні робити над собою зусилля. Вони вважають за краще йти второваною стежкою, так що направляти їх на нову і тим більше важку стезю треба потихеньку, поволі.

Завдання цієї настановної гри - допомогти дитині усвідомити необхідність спілкування з найрізноманітнішими людьми. У дошкільному і молодшому шкільному віці це усвідомлюють далеко не всі. Дитяча нетовариськість насторожує спершу батьків, а самі діти починають переживати через свою сором'язливість пізніше, в підлітковому віці, коли дружба і визнання оточуючих виходять для них на перший план. Це зовсім не означає, що сором'язливість не пригнічує малюків. Інакше у них не було б майже щоденних зривів, образ, перепадів настрою. Сором'язливі діти частіше, ніж інші, перебувають в стані смутку, меланхолії.

Гра розрахована на дітей 4-9 років. Зрозуміло, її можуть взяти на озброєння не тільки батьки, а й вихователі дитячих садів, а також шкільні педагоги. Для школярів гру слід трохи ускладнити за рахунок більш розлогих діалогів і більш докладної опрацювання причин тих чи інших вчинків героїв, співвіднесення їх з вчинками знайомих людей і т. П.

Головний герой гри - симпатичний Слоненя. Думаю, він припаде до душі і вашій дитині, тому що з чином незграбного, добродушного і трохи сором'язливого слоненяти пов'язано багато дитячих казок і мультфільмів. У психологічних іграх з дітьми завжди краще спиратися на широко відомі художні образи. Вони подібні до дереву з розвиненою кореневою системою, яка прихована від наших очей, але насправді є запорукою його виживання.

Можна взяти готову іграшку, але краще зробити Слоненя з рукавички. Саморобні ляльки, особливо ті, які надягають на руку, мають особливу привабливість. Вони прості в управлінні і в той же час дуже виразні.

Ображати манжету, набийте рукавичку ватою і зашейте розріз. Потім або обріжте кінчики пальців, вирівнявши їх по довжині, або загніть всередину приблизно до половини так, щоб можна було надіти вийшла ляльку на руку (див. Малюнок). З п'ятого пальця треба зробити хобот. Для цього складіть його вдвічі, як показано на малюнку, і теж зшийте боку. Манжету розріжте на дві частини і обв'яжіть або обшийте кожну частину з трьох сторін. Вийдуть вушка, які треба пришити до голови. Для вічко підшукайте дві чорненькі ґудзики. Для хвоста візьміть невелику тасьму. Таким же способом, але з рукавичок більшого розміру зшийте ляльки Слонихи і Слона.

Майже всі діти дошкільного та молодшого шкільного віку люблять грати в ляльковий театр, а соромливому дитині це особливо корисно, тому що, приховавши обличчя за ширмою, кажучи від імені ляльки, він може відчути себе впевненіше і вільніше. І йому буде легше подолати свою сором'язливість. На наших заняттях з І. Я. Медведєвої з року в рік спостерігається одна і та ж картина: спочатку сором'язливі діти не хочуть показувати сценки навіть за ширмою, а якщо і погоджуються, то тільки при активній підтримці батьків. Але вже на третьому-четвертому занятті вони чекають не дочекаються, коли настане їхня черга виступати, а ще через пару занять впевнено виступають одні. І багато хто перестає ховатися за ширмою, а підносяться над нею (малюки стають для цього на стілець), без побоювання і сорому дивлячись на глядачів.

Тут представлений ознайомлювальний фрагмент книги.
Для безкоштовного читання відкрита тільки частина тексту (обмеження правовласника). Якщо книга вам сподобалась, повний текст можна отримати на сайті нашого партнера.

сторінки: 1 2 3 4 5 6