Чи повинен батько бути суворим

Патріархальний устрій в сімейних відносинах, де строгий батько - глава сім'ї, і мама, м'якша і терпляча, виховують слухняних дітей, напевно, зустрічається не дуже часто. Чи добре це чи погано? Чи повинен батько бути суворим наставником або другом, якому можна довірити будь-які секрети? Спробуємо розібратися в цьому.

Чи потрібна строгість у вихованні дітей?

Звернемося до прикладу: напевно, більшість батьків якщо не на своєму досвіді, так на чужому пізнали, як складно впоратися з дитиною, який деякий час гостював у добрій і люблячої бабусі. Все розставлені рамки зруйновані, капризи виникають буквально з кожного приводу. Але дуже часто саме татове суворе зауваження швидко приводить дитину в «нормальний» стан.

Дитина, що пізнає світ в різних його проявах, час від часу відчуває свою «ступінь свободи». Це в повній мірі відноситься як до малюків, так і до підлітків, яким буває занадто «тісно» в ролі слухняного чада і дуже хочеться самоствердитися.

Зрозуміло, строгість по відношенню до малюка відрізняється від проявів суворості щодо тінейджера. Крихітці 3-4 років не потрібні занадто довгі і складні пояснення, просто в його світі повинні існувати певні табу. Адже малюкові, який знає, що можна, а що не можна, набагато легше живеться! І якщо саме тато допоможе розставити ці межі, можливо, і інші прояви строгості з його боку будуть сприйматися дитиною як належне.

Підлітки і їх суворі батьки

Виховання підлітків особливо важко даються мамам, які без чоловічої допомоги ростять вже дорослих дітей. Мамина емоційність може прояв строгості перетворити в скандал з обопільної істерикою, грюканням дверима, валеріаною і сльозами. Батьки, які за своєю природою менш схильні до подібного стилю виховання, можуть набагато простіше донести до свідомості підлітка, чому той чи інший його вчинок поганий. Подорослішали хлопчики і дівчатка, які відмінно знають високу ціну батьківській похвали, цілком зрозуміють, що в тому чи іншому випадку вони проявили себе як маленькі і безвідповідальні, а зовсім не як дорослі, які «так» себе не ведуть. Але ж бути маленьким, не заслуговує довіри, їм хочеться найменше! Не так уже й важливо, через що ви змушені відчитати, а можливо, і покарати ваше чадо: він взяв без дозволу ту чи іншу річ і зіпсував її, а може, прийшов набагато пізніше обіцяного, та ще й пахло якось підозріло - таке ніяк не можна обійти увагою. Дорослі діти повинні усвідомити головне: ви їх дуже любите, але ви за них відповідаєте. Ви дуже хотіли б їм довіряти, але. Самі б вони довіряли після «такого»?

Але все ж не стискаючи палицю. Підліткові не так-то просто визнати свою неправоту. Але і не відмовчуватися, адже причиною поганої поведінки може бути навіть неусвідомлене бажання привернути вашу увагу. Тінейджерові може в якийсь момент здатися, що батькам просто «не до нього». Можливо, у нього виникли проблеми в класі, немає взаєморозуміння з учителем - в даному випадку тато повинен проявити не тільки строгість, але і розібратися в проблемі, інакше дитина остаточно переконається у вашому байдужості.

Злочин і кара

Питання батьківській суворості має ще й іншу сторону: якщо вже у тата це так добре виходить, інші члени сім'ї експлуатують образ «грізного» батька, щоб приструнити чадо. «Ось зараз прийде тато. »- такі або подібні страхітливі заяви використовуються, щоб приструнити розпустувалася чадо. Звичайно, це нікуди не годиться.

А чи потрібно татові бути надмірно «грізним»? Чи повинен він «приводити у виконання» каральні заходи? Напевно, зовсім відмовитися від покарань не можна. Всі діти дуже різні, і якщо одній дитині достатньо почути, як ви засмучені його провиною, то іншому доведеться «відбувати покарання» за свою витівку або непослух. Але тут, звичайно, дуже важливо, щоб покарання не було ні жорстоким, ні принизливим. Дотримання заходів добре у всьому, а вже в такому делікатному питанні - тим більше. Якщо дитина стане слухняним зі страху, що його покарають, що ж буде з таким юнаків або дівчиною, коли він або вона подорослішає і вирветься з-під остогидлої пильною батьківського піклування?

Строгий і люблячий батько - чи можливо це?

Отже, батькам доводиться проявляти строгість. Однак нерідко трапляється, що батьки переоцінюють здібності своїх дітей, вимагаючи від них не тільки повної віддачі в загальноосвітній школі, але ще і високих результатів у додаткових заняттях. Виходить, що батьківський безкомпромісний перфекціонізм призводить до деспотизму щодо дитини. Найменша похибка, трохи нижча оцінка, отримана в школі, викликає шквал батьківського невдоволення. У таких сім'ях майбутнє улюбленого дитини прагнуть розпланувати заздалегідь. Зрозуміло, думкою дитини в таких сім'ях нехтують. Зайве суворому батькові, саме таким чином виявляє батьківську любов і турботу, може бути непросто встановити дружні відносини з сином або дочкою, оскільки відсутня їх основа - довіру до інтересів і потреб дитини.

Отже, наскільки суворим повинен бути батько, щоб виростити своїх дітей впевненими в собі, підготовленими до дорослого життя, а головне, що мають чіткі моральні орієнтири?

Прояви строгості в процесі виховання дітей неминучі, адже поведінка дітей обов'язково повинно обмежуватися певними рамками. І якщо строгість виходить саме від батька - сильного, спокійного і впевненого в собі людини, дитині набагато легше прийняти певні обмеження. Татам, які в цьому не зовсім досягли успіху, можна порадити наступне: якщо вже взяли суворий тон, не допускайте навіть найменшого сумніву, що вас можна не послухатися. Тоді і для вашої дитини ви будете переконливі.

Іноді, виробляючи «розбір польотів» виходить підвищити тон. Це не дуже добре, але ж ви не робот і не комп'ютерна програма. Цілком можливо, що погану поведінку дитини могло вас засмутити. Однак все-таки не опускайтеся до крику і тим більше рукоприкладства.

Якщо доводиться вдаватися до покарань, пам'ятайте, що ваша мета - навчити дитину правильній поведінці, а не нажити собі ворога. Покарання - це не помста за погану поведінку, а всього лише один із способів допомогти синові або дочці краще засвоїти урок. Це може бути якесь обмеження: наприклад, в часі, проведеному за комп'ютерними іграми або поза домом. Крім того, не варто перетворювати в покарання будь-які види роботи по дому. Так ви сформуєте у дитини негативне ставлення до подібного праці.

Навіть якщо ви жахливо розсерджені за що-небудь (наприклад, вас викликали в школу і повідомили, що ваш син систематично прогулює уроки), зробіть над собою зусилля і дотерпить до будинку, не вихлюпують ваш гнів в присутності інших людей - дитина оцінить вашу делікатність. І, навпаки, будучи приниженим в присутності своїх товаришів, однокласників, стане бачити в вас якщо й не ворога, то вже точно не одного.

І останнє. Яким би не був ваш дитина - це самостійна особистість, яка потребує поваги. Постарайтеся завжди пам'ятати про це.