Чи не поважають

• Як змусити інших себе поважати?
• Як домогтися поваги від близьких і колег?
• Як стати шанованою людиною?

Коротко можна сказати, що поважають особистість і для цього важливо попрацювати над розвитком себе як особистості. Моделі поведінки потрібні ефективні, тобто такі, які призводять до очікуваних вами результатами, а не до непередбачуваних наслідків. Але головне - розуміння своїх особистих кордонів і вміння їх захищати. Шанують не за груди, ручки, ніжки, гаманець. Поважають кордону. Є чіткі межі - є повага. Немає меж - немає поваги.

Очевидний висновок: хочете поваги - ставте і відстоюйте свої кордони.

З психологічної точки зору постановка кордонів - це технологія!

В технології постановки та захисту особистих кордонів є чотири обов'язкові пункту. І якщо хоч одна ланка ви пропустили - ефект може бути абсолютно інший. Як в будь-якому рецепті. У вас вийде омлет, якщо ви візьмете яйця, молоко і сіль. Без яєць - буде солоне молоко, без молока - яєчня, без солі може і омлет, тільки є таке не хочеться. Так і з захистом кордону. Так одна дівчина «захистила» «свою межу», тепер її хлопець при ній не переписується в соцмережах - просто став жити окремо. Але розрив з коханою людиною навряд чи зробив її щасливішою.

Розберемо на прикладах, як же поставити кордон так, щоб відносини стали краще. Ця методика підходить тільки в міжособистісних відносинах, де є постійна взаємодія (батьки, подружжя, діти та інші родичі, друзі, колеги по роботі, партнери по захопленнях або бізнесу).

Дотримуйтесь правил постановки кордонів:

1. Кордон ставлять при наявності комунікації

Показати партнеру кордон можна тільки в той період, коли у вас є спілкування. Якщо партнер вас ігнорує, йому неможливо поставити кордон - він поза комунікації. Чи не вийде поставити кордон і під час скандалу або з'ясування відносин. Адекватність сприйняття ситуації затуманює гнів і взаємна образа. Спроба оголосити кордон тільки погіршить ситуацію.

Ведіть розмову про своїх кордонах виходячи з любові до партнера. Переконайтеся, що він розташований до спілкування або навіть попросіть: «Я зараз скажу тобі щось важливе для мене, прошу вислухати і не перебивати»

2. Межі ставлять на своїй території

Не можна встановлювати порядки на чужій території або давати поради як іншій людині надходити. Ви не можете заборонити людині пити, лаятися матом, влізти в борги. Це його територія. Він доросла людина, несе відповідальність за свою поведінку і має повне право робити все, що йому заманеться.

«Він кричав і матюкався, а я била його по обличчю» - це не захист кордонів! Це насильство! Його обличчя - його територія.

«Вона купила шубу в кредит. Я розірвав цю шубу на шматки! »Це насильство! Шуба - вже її територія.

«Він напився, я не пустила його додому» - Це насильство. Якщо будинок загальний, а не особисто ваш, він має право прийти до себе додому в будь-якому стані.

Цей список можна продовжувати до нескінченності, по кожній ситуації, яка виникла в конкретних взаєминах.

3. Я-повідомлення

Це загальне правило стосується не тільки методики постановки кордонів. У будь-яких міжособистісних комунікаціях важливо говорити про себе, свої почуття і потреби.

• Чи не припускайте, що не вирішуйте за іншу людину що саме він відчуває або хоче.
• Не давайте оцінку його слів і дій.
• Не брати до уваги його поведінку як образливе для себе.

Помилка: «Ти мене зовсім не любиш, ти повинен говорити мені компліменти».

Правильно: «Коли ти не говориш мені ласкавих слів, я впадаю в розпач і думаю, що ти мене не любиш»

4. Одна межа за одну розмову

За один раз встановлюють всього одну кордон. Не можна вивалити на людину цебер жабенят і чекати дотримання домовленостей. Він і про одну кордон може забути через пару годин / тижнів / місяців і «поїхати за звичними рейках» відносин. Тому домовляйтеся по кожному пункту послідовно. Сказали, відстежили дотримання, при необхідності - відстояли свою територію. Наступний пункт.

5. Кордон ставлять конкретної дії або словами

Чоловік, прийшовши додому після роботи, принісши продукти і зарплату дружині, щиро переконаний, що він її любить (додому до неї прийшов) і вже подбав (грошей і продуктів приніс). А жінка переконана, що він до неї байдужий, так як прийшов, поїв, ліг на диван і втупився в телевізор. І слова доброго не сказав!

Визначте для себе, що конкретно ви хочете, щоб людина перестала робити по відношенню до вас.

6. Встановлюючи кордон, не вступайте в торги

«Миколка, сокіл мій ясний!» - є відносини, звертаєтеся до партнера спокійно, лагідно, так як робите це зазвичай.

«Коли ти п'яний вимагаєш від мене сексу (називаєш мене дурною бабою, кажеш, що я погана господиня), я злюся» - кордон ставимо конкретному вираженню, говоримо про свої почуття.

«Так як я не хочу з тобою сваритися і злитися на тебе, я прошу тебе, коли ти п'яний спи один в залі на дивані (більше мене так не називати, так мені не говорити)» - межа ставиться для поліпшення відносин.

Тобто ви не вимагаєте від нього кинути пити - він доросла людина, має право пити та напиватися. Ви не можете заборонити йому приходити додому в нетверезому стані, якщо будинок загальний. Звичайно, якщо у нього свій будинок, а у вас свій - маєте право захистити кордон: чи не приходь, не дзвони мені, коли ти п'яний.

Кордон не спосіб покарати партнера

Метою постановки кордонів є поліпшення відносин! На жаль, я часто стикаюся з тим, що до мене приходять після інших психологів.

«Я два роки займалася з психологом. Він навчив мене ставити кордону. В результаті я відсторонилася, у відносинах з'явилася холодність. Чоловік завів собі коханку. Допоможіть зберегти сім'ю »

«Я три місяці відвідував психолога. Психолог відразу попередив, що дружині моє нове поведінка не сподобається. Я ставив кордону. Це для неї був як відро холодної води. Ми зараз на межі розлучення. Допоможіть зберегти сім'ю »

«Я поставила хлопцеві кордону. Він пішов. Допоможіть повернути »і т.д. всіх історій і не переказати.

Любі мої! Залишайтеся в свідомості. Відстоюючи свої кордони, зберігайте любов до партнера.

II. ЗАХИСТ

Вибравши спосіб захисту кордону, повідомте про нього. Очевидно, що скільки не говори про кордони, якщо не можеш їх захистити - інтервенція неминуча. Подивіться на приклад Сирії. А ось українські кордони ніхто не може порушити. Є зенітно-ракетний комплекс «Тріумф» С-400, прикордонні війська і т.д. І вам потрібен свій ЗРК або, на худий кінець, «гвинтівка і собака».

У взаєминах завжди є якесь якість життя, яке ви забезпечуєте своєму партнеру і він це ніде або іншим способом не може отримати. Наприклад, для багатьох жінок актуальне статус заміжньої жінки, тому чоловік може позбавити її цього статусу, подавши на розлучення. Для чоловіка це може бути тепла атмосфера затишного будинку, де він може розслабитися і відпочити. Тому, перш ніж затівати розмову про межі, дайте собі відповідь на питання: що такого я даю своєму партнеру, що він зі мною живе (спілкується)?

У консультативній практиці часто так буває, що людина не розуміє, чому, навіщо і заради чого з ним живе його партнер. Це говорить про те, що відносин немає. Наприклад жінка скаржиться на чоловіка, говорить, що їй з ним погано. Стандартний діалог:

Психолог: А як йому з вами живеться?
Клієнтка: відповіді немає.
Психолог: Які потреби ваш чоловік задовольняє, перебуваючи з вами в шлюбі?
Клієнтка: і знову тиша ... Потім починається: я йому готую, в квартирі прибираю ...
Психолог: І? Якщо ви перестанете готувати, як він відреагує?
Клієнтка: Сам приготує!
Психолог: Чи не будете прибирати?
Клієнтка: Навіть не помітить!
Психолог: Що ж таке він отримує в спілкуванні з вами, що заради цього кожен день з роботи приходить додому?
Клієнтка: Не знаю ...

Так кордон ви не поставите. У вас функціональна взаємодія: дружина виконує побутові функції, а чоловік фінансування. За свої гроші чоловік може «купити собі іншу систему життєзабезпечення», а жінка створювати комфорт в будинку в іншої людини або в своєму (вже без чоловіка). Міжособистісної комунікації немає. Спочатку потрібно знайти цінність у відносинах обох партнерів.

Пам'ятайте, що спосіб захисту кордонів - це НЕ загроза.

Це можливість обмежити доступ до важливої ​​якості життя для порушника кордонів (тимчасові санкції). Не можна в якості способу захисту кордонів використовувати те, що ви не можете виконати або для вас це буде згубно.

Перевірте: від постановки кордону, ВАМ має стати ЛЕГШЕ!

Приклад з практики. До мене звернулася за допомогою молода жінка, яка залишилася одна «на вулиці» без засобів до існування з двомісячним дитиною на руках. До цього вони з чоловіком ходили до психолога, де домовилися, що якщо чоловік буде порушувати кордон, вона з дитиною покине його будинок. Вони прийшли додому і батько малюка вирішив «перевірити» не слабо їй піти з дому і, звичайно ж, порушив кордон. Так о другій годині ночі вона виявилася за дверима його квартири. Якщо ви не готові розлучитися з чоловіком, не потрібно маніпулювати розлученням!

На нашому прикладі: Галина повідомляє Миколі, що «Якщо ти будеш приставати до мене п'яний, я буду закриватися в кімнаті від тебе» або «Якщо ж ти будеш називати мене дурною бабою, я буду припиняти розмову з тобою», «Якщо ти будеш називати мене поганий господинею, я буду готувати тільки собі і дітям ».

III. Бунт на кораблі!

Заплануйте собі вибух емоцій у партнера, чим сильніше він обурюється, тим краще запам'ятає кордон. Швидше за все, в той момент коли ви в розмові оголосіть кордон, ваш партнер скаже: «Так, звичайно, мила, як скажеш». Він може навіть день-два або пару місяців дотримуватися домовленостей, але потім ... його знесе на звичні дії.

І тут ваш час СТРЕЛЯТЬ!

Хочеться вам або не хочеться, ДУЖЕ ВАЖЛИВО вирок привести у виконання.

Так одна дама, знаючи, що у чоловіка коханка, поставила йому кордон: «Якщо ти будеш вечорами відсутні, я буду йти в нічний клуб. Мені без тебе сумно, я буду розважатися ». Пару місяців чоловік прекрасно проводив все вечора вдома. Коли ж він вирішив, що шторм пройшов, то зібрався і пішов. Вона зателефонувала мені і каже: «Час пізній, мені зовсім не хочеться нікуди йти».
Поставила кордон?
Так.
Вибрала такий спосіб захисту?
Так.
СТРІЛЯЙ!
Вона зібралася і пішла. Де вона була до 6 ранку - історія замовчує. Але чоловік з тих пір завжди все вечора проводить разом з дружиною і дітьми. Звичайно, чоловік був розлючений, він лаявся. Але вона виконала Пункт Чотири.

IV. Відкриті двері

Важливо в цей момент сказати партнеру: «Милий, я ж тебе попереджала! Я була змушена так вчинити. Коли ти в такому стані з тобою складно говорити. Заспокоїшся, приходь, я чекаю ».
Партнер заспокоїться і подумає: мене попереджали, мене не ображали, не принижували, зі мною готові далі спілкуватися. І буде з вами будувати відносини з дотриманням ваших кордонів.

P.S. Знаю, буде страшно.

Перший раз ставити кордону дуже страшно. Страшно зруйнувати відносини і втратити близьку людину. У мене для Вас чудова новина: відносини ТОЧНО стануть краще, якщо ви правильно поставите кордон. Тепер інструмент у вас в руках - дерзайте!

Бажаю вам вдалої постановки кордонів і щасливих відносин.

У програмі «Вчимося любити себе» мої клієнти спочатку формують усвідомлення себе, і тільки потім приступають до постановки і відстоювання кордонів. Кожен випадок постановки кордонів в житті моїх клієнтів призводить до поліпшення відносин, появи поваги і взаєморозуміння.