Анекдотики і приколи-218

Дід у мене теж був військовим. Розповідав якось, що у них незадовго до огляду один офіцер впустив свій ТТ в туалет типу сортир. Все проклинаючи і страшно матюкаючись, під дружне іржання полку він за кілька днів одноосібно повністю вичерпав величезний запас смердючої рідини відром на мотузці.

Нарешті, знайшов свою гармату на оголеному дні, ледве встиг вчасно. За цей час в відновлювальних умовах середовища пістолет очистився так, що став як новенький, хромований.
Незабаром прибула комісія. І на побудові інспектує генерал наказав офіцерам пред'явити особисту зброю до огляду. Взявши у страждальця ТТ, задоволений воєначальник підняв його над головою і звернувся до підлеглих:
- Ось! Вчіться. Так поводитися зі довіреним зброєю повинен КОЖЕН офіцер.
Строй затрясся і покосився.

Заправляти вчора на BP, час пізніше. У стоечки, де відпускають кави з булочками, переді мною двоє людей. Молодий даішник, і якийсь автомобіліст в штатському. Той, який в цивільному, тримає на напоготові в руці п'ятисотенна купюру. Даішник забирає свою каву, здачу, потім повертається, на автоматі забирає з руки стоїть за ним юнаки п'ятисотку, і рухається до столика. Юнак кліпає очима. потім обурюється
- За що. Я ж нічого не порушив!
Даішник, розгублено:
- Ах, так, вибачте, задумався.
Повертає купюру.

Поліз з ранку в душік. Стою, значить, прокидаюся, жЁпу чухати. За ванній бродить кіт. Ну, він вранці там завжди бродить, у нього горщик поруч з унітазом, і він дуже любить прокинуться разом зі мною і з поважним виглядом посидіти поряд, поки я викурюю першу сигарету. Ну так от - починає ця скотина кричати мені - двері мовляв відкрий! Спочатку стоячи біля дверей, потім, бачачи що я не реагую - застрибнув на бортик ванни. І так він своїм проханням заважає прокидатися, дисонанс вносить в процес. Бризкав в нього водою. Замовкає, дивиться недобре. Він взагалі любитель за що ні будь помститися іноді, неважливо за що, але тут вода, а він воду стороною обходить. Я так думав. До цього моменту. Ця собака акробатична в котячій шкурі з бойовим бурчанням підстрибує, кусає мене за х% й. відштовхується від мене (кігті стрижені) і змивається під ванну! Котик не легкий, ванна слизька, боляче знову ж, так що віддачею мене забирає в стінку, по якій я з Обалдівший мордою повільно сповзаю, згрібаючи по шляху всякі тюбики та інше.
Іржав хвилин п'ять. Пошкоджень немає, за винятком моральних - кусає він все-таки завжди акуратно ...

Купив локшину Вig-Воn. Стою значить на кухні, в процесі приготування. Відкриваю цей м'ясний соус, і частина його падає на підлогу. Кошак, помітивши це підійшов, почав нюхати - зараз, думаю, злиже. Таки немає, мля, він понюхав, розвернувся задом, і почав заскре %% ть.
Пилять. Мене терзають невиразні зі думки з приводу інгредієнтів.

На уроці фізики вчителька пояснює класу, що таке сублімація. Потім питає:
- Хто-небудь з вас може привести приклад речовини, яке переходить з твердого стану в газоподібний, минаючи рідку фазу?
Лешенька із задньої парти:
- Горох, Татуляіванна, і гексафторид урану.

Приходить працівник спільного підприємства на роботу з перебинтованою головою і пояснює це невдалим падінням у ванній. Співробітники цікавляться, що і як.
американець:
- Сподіваюся, ти страховку вже отримав?
француз:
- Невже з тобою не було жінки, щоб тебе підтримати.
Начальник-український:
- А з якого це йуха тебе понесло в ванну у вівторок.

Нещодавно випадково переспав з гастарбайтерша з колишньої союзної республіки.
Тепер знаю, що таке «Букет Молдавії» ...

Грузин - це професія, хохол - це ступінь жадібності, єврей - це спосіб життя, чукча - це діагноз, а український - це доля. (З любов'ю і повагою до всіх перерахованих вище національностей!)

Везе хохол м'ясо в Україну на продаж. На кордоні український митник дивиться в мішок і каже:
- То шо, м'ясо.
А той у відповідь:
- Та ні, пан митник. Це відходи від сала. Сало - для Батьківщини, а відходи - москалям. Нехай утилізують.

Чоловік після розлучення гортає свій паспорт і думає:
- Ну ось, ще тільки під три дружини місце залишилося. Треба б з розумом його витратити ...

Народився в одній чукотской сім'ї розумний хлопчик, а в іншій - розумна дівчинка. Їх з ганьбою вигнали. Так з'явилися японці ...

Сталося це під Новий рік. Йшов додому з «корпоративної вечірки». Вечоріло. Попереду помічаю незвичайну процесію - три поліціонер, трикутником обступивши п'яненького мужичка, ведуть його у напрямку до своєї машини. Щось адміністративно каране, видать, зробив. Порівнявся. На обличчі у мужичка болісно відбивається неясне рух заплутаних алкоголем думок, які висловлюються вголос:
- Я сам. своїми ногами. йду в трезвяку.
Несподівано жваво проскочивши між конвоєм, він вискочив на газон в замет, комічно підстрибнувши, звалився в сніг, хрестом розкинувши руки, і видав:
- Несіть, суки.
Доблесна поліція обступила мужичка, спробували змусити встати. Безрезультатно.
Озирнулися - навколо зацікавлено зупиняється народ. Зі злісними особами вони підхопили за руки - за ноги, і понесли мужичка залишилися до машини метри, а той щасливо, не потрапляючи в ритм, хрипко тягнув пісню:
- І несуть мене в сліпучу снігову даль.

- Лешенька, синку, ти курив сьогодні вдома?
- Ні, мамочко!
- А чий це недопалок в унітазі ?!
- Це, напевно, від сусіда зверху бичок!
- Весь в батька! У того вітром жіночі труси від сусідів через кватирку під ліжко закидало, у цього бичок в унітаз запливає.

Ви все ще вважаєте, що мужиків, на відміну від жінок, важче розкрутити на покупку по акції зі значною знижкою.
Так це ви їм не пропонували гумові човни, пиво і повій ...

Молодий учитель математики вечорами у себе вдома так підтягнув по предмету ученицю випускного класу Машу, що в результаті по тесту вона отримала ... дві смужки ...

Справа була в середині 90-х. Знайомі попросили передачку в літній табір їх синові передати. Поки передавав фрукти і цукерки хлопчиську, спостерігав наступну картину. Маленька, худенька дівчинка, канючив плаксиво:
- Забери мене звідси-а-а, я-я додому хочу-у-у ...
Папаша - типовий «браток» величезних розмірів, втішав її голосно і непохитно:
- Доча, табір є табір, та термін ПОТРІБНО відбути.

Урок біології в середній школі. Рано-вранці. Напівсонний учитель бубонить прізвища учнів з журналу. Напівсонні учні мляво відгукуються, і мало не падають носами на парти. Раптово з гуркотом відчиняються двері, і на порозі з'являється щось маленьке, з величезними очима, скуйовдженою шевелюрою, і в куртці, одягненою не на ту сторону. Учитель повертає голову до цього «полтергейст» і запитує:
- Як прізвище?
Явище довго не може перевести дух. Одночасно з цим у нього в голові все перемішується, він здогадується, що у нього щось запитують, але не розуміє, що конкретно. Потім він вирішує, що питання було: «Що ми проходили на минулому занятті?», І тоненьким голоском випалює:
- Крокодилів.
.
Наскільки я пам'ятаю, Льоша потім три роки не міг позбутися своєї нової клички.

Тут один товариш цікаве питання задав: «Розмовляти з Кошак - це параноя, або ще не зовсім?».
Відповідаю. Це не параноя. Параноя - це коли боїшся при Кошак зайве бовкнути.