Анекдоти про українських та горілку
Домашні міні пивоварні Обладнання для пивоваріння Витратні матеріали
У нашій статті ми підібрали спеціально для Вас найсмішніші анекдоти про горілку, українських та національні особливості вживання різних спиртних напоїв. Приємного Вам прочитання і гарного настрою!
Перший: Дивись, тут ще й горішки є.
Другий: Це щоб від білки відкупитися, коли прийде ...
Горілка - м'яка, сік - добрий, сигарета - легка. Так чому ж ранку таке важке?
Британські вчені провели досліди з алкоголем. Виявилося, що горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом шкодить печінці, джин з льодом шкодить серцю, віскі з льодом шкодить мозку. Виявляється, цей лід неймовірно шкідливий!
Маркетинговий відділ заводу «Кристал» провів опитування споживачів: «Якою має бути горілка?». Загальний висновок з результатів опитування: «Горілка повинна бути!»
Новий фундаментальний закон невизначеності. Якщо ви ставите експеримент по визначенню максимальної кількості спиртного, яке ви можете випити, то на наступний ранок ви не можете згадати, яке ж максимальна кількість спиртного ви змогли випити. Повторні експерименти приводять до того ж результату. Висновок: ми маємо справу з черговим квантовим законом невизначеності. Існує максимальна кількість спиртного, яке ви можете випити, але не існує способу його визначити.
- Чому ти п'єш горілку через соломинку?
- Лікар порадив триматися подалі від чарки.
Горілка - це як російська матрьошка: відкрив одну, а там пішла друга, третя.
Виробникам парасольок треба молитися на дощове літо. Виробникам сандалій треба молитися на сухе літо. Виробникам пива треба молитися на жарке літо. А виробникам горілки ніколи молитися, їм треба виробляти!
Кажуть, що вживання молока робить людину сильнішою. Випий 5 склянок молока і спробуй відсунути стіну. У тебе нічого не вийде. А тепер випий 5 склянок горілки і - вуаля! Стіна рухається самостійно!
Горілка губить народ. Але і народ її не щадить.
Коли я їм - я глухий і німий. Коли я п'ю - я набагато комунікабельність.
- Ось це від втоми, це - від нервової напруги, а це - від депресії.
- Спасибі, доктор, спасибі ... А у вас крім горілки нічого немає?
Червоне вино корисне для здоров'я. А здоров'я треба, щоб пити горілку.
А ось у нас в селі мужики навчилися з коров'ячих коржів самогон гнати!
- Так це ж здорово!
- Так! Одне погано: корови не встигають!
Пиво приходить в шлунок, а там горілка!
- Посунься!
- Чи не посунься!
- А ну пішли, вийдемо!
- Горілку будеш?
- Ні.
Дивіться в кінотеатрах: «Залізна людина-3»!
- У нас з дружиною ще з весілля домовленість: накопичені гроші витрачаємо порівну на улюблені заняття. Вона полетіла до Таїланду, а я голову ламаю ...
- Чого?
- Та не знаю, куди 180 пляшок горілки поставити.
Передозування вітамінів небезпечна, але, на щастя, в горілці їх не виявили.
- А навіщо взагалі потрібно це Росалкогольрегулювання?
- Як навіщо. Для регулювання алкоголю, зрозуміло! Ось, припустимо, коли п'єш спиртне, спробуй вголос вимовити це слово. Якщо не зможеш вимовити - значить, все, вистачить!
У вуличному кафе хлопець підходить до віконця:
- Дівчино! Пляшку горілки і пляшку кока-коли.
Забирає і йде. Через 30 хвилин:
- Дівчино! Пляшку горілки і пляшку кока-коли.
Забирає і йде. Ще через 30 хвилин:
- Дівчино! Пляшку горілки і пляшку кока-коли.
Через годину:
- Дівчино! Дайте пляшку горілки і ця. пляшку спрайту, а то мене щось від кока-коли нудить.
А я вчора з кумом горілки випив і на ранок як заново народився!
- Так добре було?
- Ні, в капусті знайшли.
За допомогою пляшки горілки табуретка перетворюється в крісло-гойдалку.
Посеред ночі повертається мужик додому, на ногах ледве стоїть. Дружина йому:
- Ти де був?
мужик:
- У шахи грав.
- А чому від тебе горілкою смердить?
- А що, має шахами?
Бармен каже знайомому:
- Таке горе, вчора помер один з наших постійних клієнтів. Чудова людина! Кожен день випивав у нас по 10 кухлів пива і літр горілки.
- А від чого він помер?
- Гадки не маю.
- Що буде, якщо об'єднати Немірофф і Тінькофф?
- Ершофф!
- Вась, а ти знаєш, що в горілці багато калорій.
- Та НУ! Давай тоді другу на закуску візьмемо!
Мудрі філософи радять приймати світ таким, яким він є. Але прийняти відразу цілий світ неможливо, доводиться почати з його інгредієнтів. Я, наприклад, почав з горілки. Приймаю її такою, яка вона є.
- українські жили ще за часів динозаврів. Доказ - принесений звідти образ Тіранозавра у вигляді Змія Горинича.
- А чому ж у нього три голови?
- Це говорить про те, що вже тоді пили, причому чимало.
Американець дістає з холодильника останню пляшку горілки і питає у українського:
- Will уоu?
- Я тобі виллю!
- А що буде, якщо ви вип'єте багато горілки?
- Буде післязавтра!
Потрапили український, німець і поляк на безлюдний острів. Що робити? Вирішили половити рибу, авось що зловлять. Спіймали золоту рибку. Вона їм і каже:
- Відпустіть ви мене, хлопці, я по одному вашим бажанням виконаю.
німець:
- Чарку шнапсу і додому.
поляк:
- Чарку шнапсу і додому.
А український:
- Ящик горілки і всю компанію назад.
- З якого приводу п'янка?
- Покупку обмиваємо.
- Це добре. А що купили-то?
- Горілку!
українська людина не любить танцювати під чужу дудку, але любить співати під чужу горілку.