Анекдоти про тварин, анекдоти

Пpосипается з утpа ведмідь після зимової сплячки.
Глядь: П-МАП! Вся беpлога в спеpме.
Смотpел-смотpел на беpлогу, на себе і гpіт:
`` Знову замість лапи член смоктав! ``

- Мужики, а у мене кінь впала.
- Як ?!
- Низько. Курить, п'є, коней навела.

Дві корови розмовляють на пасовище. одна:
- Ти чула про це коров'ячий сказ? Який жах! друга:
- Що ж. Добре ще нам, пінгвінам, це не страшно.

Знайшли вовк і заєць мішок їжі, і стали сперечатися кому він дістанеться. Вовк запропонував:
- Давай тому дістанеться, хто іншому більше зубів виб'є.
Заєць погоджується. вовк:
- Ти перший.
Заєць розбігся і як хрясь вовку по щелепі. Вовк випльовуючи зуби:
- Фефть.
Вовк бере зайця за вуха і трясь йому по зубах, у зайця навіть трохи вуха не відвалилися! Заєць випльовуючи:
- Фифире!
- Як фифире! - дивується вовк.
- А у мене їх всього - фифире!

Вовк (В) купив мотоцикл і запросив зайця (З) прокатіться.Едут зі швидкістю 50 км / ч.
(В) -Ну як, заєць?
(З) -На газ.
Їдуть 60 км / год.
(В) -Ну як, заєць?
(З) -На газ.
Їдуть 80 км / год
(В) -Ну. заєць?
(З) -На газ.
Зупинилися.
(В) -Ну че ти все на газ та на газ?
(З) Ногаз..астряла в колесі.

Приходить мужик в зоопарк, дивиться - мавпа сидить в клітці. Він дає їй
цукерку, а вона. запихає її в задній прохід, а потім з'їдає.
Мужик ошелешений, йде до директора і розповідає про те, що побачив.
Директор йому і каже:
- Одного разу один турист дав цій мавпі кокос, і вона його ковтнула, а
потім три тижні у неї був запор. Ось тепер приміряє.

Сидить ворона на дереві, тримає сир. Повз біжить лисиця, пронюхали і давай питати: Ворона, ти за кого голосувати будеш? За Зюганова? За Жириновського? За Явлінського? За Путіна?
Ворона мовчить, сир тримає.
Лисиця знову: Так будеш?
Ворона: дааааааа!
Лисиця схопила сир і втекла. А ворона сидить і думає: Ну, сказала б я НІ і, щоб змінилося?

Летять в літаку Ворона, Лисиця, Заєць і Ведмідь. Ворона - пілот,
інші в салоні.
Раптом літак починає смикатися з боку в бік, летить униз, то вгору, в загальному НеПонял.
Тут Лиса Зайцю і каже:
- Піди запитай у Ворони, що вона там робить.
Заєць заходить в кабіну і бачить: Ворона стрибає по кабіні, смикає за всі важелі, натискає на всі кнопки.
- Гава! Ти що робиш?
- ші # $ юсь!
- А можна і я?
- Давай!
Через деякий час:
лисиця:
- Чет Заєць НЕ повертається, піду подивлюся, що вони там роблять.
Hу і з Лисицею сталося теж. І з Ведмедем.
Ви # $% валися, вони поки літак не розвалили. Летять вниз: Ворона летить, а решта падають.
заєць:
- Ворона, а як же ми? Ми ж літати не вміємо!
- А навіщо ж ви тоді ви # $ валися?

Біжить заєць по пустелі в масці і ластах. австречу йому верблюд.
Заєць питає:
- Далеко ще до моря?
- Кілометрів 200-300 буде.
- У гади який пляж відгриміли!

Виходить джміль з пивної і каже:
- Бзз. бл * дь. Бззз. бл * дь. Я сказав бзззз. бл * дь. А, ладно, пішки піду.

Зустрів вовк Червону Шапочку, притиснув її до дерева.
КШ: Вовк, ти що, хочеш мене розіпнути?
В. Ха, раз п'ять! Можу і шість!

Гвалтує мишка жабу:
- Кват! Кват!
- Миштяк! Миштяк!

Курка пише записку півню:
"Будемо грати в хованки!
Знайдеш мене, вие..ешь!
А якщо не знайдеш, я в сараї. "

Літня пані хоче придбати папугу. Продавець показує їй одного з них.
- Ну що, дурник, чи вмієш ти розмовляти? - питає покупниця.
- Зрозуміло. старе лякало. А ти. дура, вмієш літати?

Чоловік і дружина посварилися. Чоловік, намагаючись заспокоїти дружину, говорить їй примирливо:
- Це твої фантазії, що ставлюся до тебе, як до собаки.
Дружина, обурюючись:
- Навіть гірше! У собаки є хутряна шуба, а я про неї мрію вже десять років!

Сидить pибак з собакою у пpуда, pибачіт. Бац - коpов виниpівает:
- Мужик! Дай закуpіть!
Мужик очманів зовсім, пpотягівает сігаpету.
- Hу, і сірники давай!
Зовсім одуpел мужик, дає сірники. Коpов закуpівает, віддає все і ниpяет обpатно. Мужик кpуглимі очима дивиться на собаку. А собака:
- Че, господар, витріщився? Я і сама офігела!

Одна жінка купила говоpящего папугу. Але тільки ось папуга виявився не
просто говоpящім, а говоpящім без угаву. Зрештою їй це набридло, і вона
pешіла порадитися з ветеpінаpом. Той їй говорить:
- Ось, я виписав свічки, попpобуйте ставити йому їх, коли він особливо сильно
pазговоp.
Чеpез два дні подібних пpоцедуp папуга змовкає. Жінка спочатку обpадовалась,
але потім її стало турбувати те, що папуга взагалі не говоpит, і вона знову
pешіла обpатиться до ветеpінаpу. Ветеpінаp порадив їй пpіобpесті папузі
подpужку, що вона і зробила. Але папуга не звертайте на самку ніякої уваги.
Та й так і сяк до нього кадру - марно. Тоді самка говоpит йому:
- Я що, тобі не нpавлюсь?
- Мовчи! За pазговоp тут е # ут!

Ведмідь, вовк і курча пішли записуватися в армію. Ведмідь і вовк у військкоматі успішно пройшли медкомісію і очікують курчати. Виходить курча незадоволений.
- гонорея, трипера. Які три пера, коли я весь в пуху!

Приходить чоловік додому. Дружина в сльозах, ридає:
- Що трапилося?
- Кішка з'їла мої пиріжки.
- Не хвилюйся дорога, я куплю тобі нову кішку.

Потрапили якось купа звірів в одну велику яму. Сидять, а їсти хочеться. Ну, давай вирішувати, кого першого з'їдять.
Придумали розіграти: пляшку розкрутили, на кого потрапить кінцем, того і з'їдять. Потрапило на зайця. Кабан раптом каже:
- Ні, зайця Не будемо їсти. Він мій друг, і хто його хоч пальцем зачепить, того загризу.
Ну ладно, кабан - він дикий, все можна очікувати. Закрутили пляшку, а вона знову на зайця потрапляє. Ну, кабан знову за своє. І так було разів п'ять. А потім на шостий потрапило на кабана.
Тут заєць каже:
- Ну що, кабан? Довиебивался?

Біжить собака по пустелі і думає:
- Якщо чеpез 15 хвилин я не встpечу жодного деpева, то ой-ой-ой ...

Півень побудував всіх курей і проводить політінформацію:
- Отже, баби, в країні - критичні дні, але крильця опускати не варто.

Йде лісом заєць і дивиться - на сосні сидить ворона і мружиться.
- Ворона, що ти робиш?
- Так ось сиджу, нічого не роблю, балдію.
- А можна і я з тобою?
- Ну як хочеш.
Сів заєць під сосною. Сидить, нічого не робить, балдеет.
Йде їжачок і дивиться - на сосні сидить ворона, а внизу заєць і мружаться.
- Що ви робите?
- Так ось сидимо, нічого не робимо, балдеем.
- А можна і я з вами.
- Ну сідай.
Йде слідом ослик. Теж з ними сіл.
Так набралося під сосною багато-багато звірини всякого - сидять, нічого не роблять, балдеют.
Раптом з'явився вовк і всіх отпізділ.
Тільки гав не дістав.
Ось збираються звірі і на ворону котять:
- Що ж ти не сказала, що можна і пізди отримати?
- Ех ви, щоб сидіти і нічого не робити, та ще й балдеть при цьому - треба не просто сидіти, треба високо сидіти.

Поставили зайця - завгоспом лісу. Ну під новий рік звірі всі
зібралися - треба ялинку нарядити, а заєць не дає ялинку, суворий вже
боляче. Ну звірі лисицю підмовили, мовляв ти сама хитра, ось і
попроси у зайця. Приходить лисиця до зайця:
- Зайчик, сонечко, дай мені ялинку.
- Низзя, блін.
- Зайчик, ну маленьку.
- Сказав, че ніззя і крапка!
- Зайчик, ну можна хоч сосну?
Заєць, подумавши.
- Ну добре. Сосни, Чеб ніхто не бачив, бери березу і йди.