Анекдоти про пожежних

У цьому розділі ви знайдете різні анекдоти про пожежників. Якщо ви знаєте або хочете поділиться кумедними історіями або анекдотами про пожежних, зареєструйтесь на сайті і розміщуйте ваші анекдоти абсолютно безкоштовно. Щоб роздрукувати розділ без зайвого

Влаштувався мужик на роботу пожежником. Через місяць зустрічає друга, той запитує як працюється.
- Ти знаєш, непогано. Зарплата пристойна, платять вчасно, пайок, обмундирування.
Знову ж, хлопці хороші підібралися, в шашки граємо, в доміно. Але б.ять, як пожежа, так хоч звільняйся!

Пожежна вишка, сплять два пожежника, молодий і літній. Молодий, прокинувшись, запитує:
- А правда, є така робота, де нічого робити не треба?
- І охота тобі ще розмовляти.

Начальник пожежної охорони перевальцем, руки в кишенях заходить в кімнату, де зазвичай в очікуванні виклику сидить бригада, і спокійно так говорить:
- Мужики, давайте збирайтеся потихеньку, будівля податкової поліції горить.

Шофер пожежного автомобіля просить рядового пожежного подивитися, чи працює проблисковий маячок на даху кабіни.
Рядовий: "Працює! Ні, не працює. Знову працює, не працює.".

Ворожка - клієнтові:
- Я бачу Ваше майбутнє. Воно прекрасно: висока посада, Ви швидко дертися по сходах,
Ви в блискучій формі.
клієнт:
- Це я все знаю. Я пожежний.

У блондинки пожежа:
- Ой все горить - горить - горить - трусики - ліфчики горять - гасити - гасити - треба гасити вафелькою - ой не допомагає - кетчупом - ой не допомагає - віскі - ааааааааа сильніше горить - ааа згадала водою - ой да не пити гасити - ураа ураа - згасло!
Аааа яке все мокре - мокре трусики - ліфчики мокрі - висушити треба висушити - де сірники?

У публічному будинку сталася пожежа. Все палає, з вікон вистрибують повії і клієнти. Один з клієнтів зумів врятуватися і радісно вигукує, звертаючись до неба:
- Слава Богу! І гроші цілі, і хлопчиком залишився!

Пожежа в готелі. З усіх вікон лунають крики:
- Води, води!
Раптом з вікна на третьому поверсі висовується опухлий мужик і кричить хрипким голосом:
- А в тринадцятий номер два пива, будь ласка!

Пожежа в лікарні. Пожежні все загасили. Підходять до головлікаря:
-Є жертви. У підвалі було троє. Двох ми відкачали, одного не змогли ...
Головлікар непритомніє. Відкачують його і питають, в чому справа?
-Взагалі-то у нас там морг ...

Чоловік повернувся з відрядження. Лягли спати.
Серед ночі - пожежа. Сімейна пара стала кидатися, не знаючи, що виносити.
Із шафи лунає голос:
- Терміново виносьте меблі!

Приходить мент додому, роздягається, а дружина із спальні кричить:
- Сходи в ларьок купи пива. Він мовчки одягається ... приходить в ларьок, а йому продавець:
- Що звільнили?
- Ні, а чому так вирішила?
- Так на тобі форма пожежна!

Одного разу до Нерона звернувся вольноотпущенник:
- Скажи, про імператор, який винахід людства ти вважаєш найвеличнішим: колесо або вилку?
- Сірники, - подумавши відповів Нерон, і підпалив Рим.

За порадою товаришів по службі пожежний прийшов здавати іспити до консерваторії.
- На попередні питання Ви не відповіли, - говорить екзаменатор, - дайте відповідь на останній:
- Скажіть, ну а чим рояль відрізняється від скрипки?
- Горить довше.

Біля стійки бару завсідник потягує пиво. Раптом з вулиці вибухає пронизливе виття сирен пожежних машин. Відвідувач швидко вистачає пальто, кричачи на ходу:
- Пожежна тривога!
Господар здивовано запитує:
- І давно ти став пожежником?
- Я - ні, але чоловік моєї нової коханки - так.

- Милий, ти так давно не говорив мені, що заради мене стрибнув би в огонь.
- Дорога, за кого ти вийшла заміж? За кандидата наук або за пожежного?

Один пожежний в іншого, більш повного, запитує:
- Як ти думаєш, навіщо у твоїй каски ремінець?
- Щоб на голові трималася.
- Нічого подібного. Щоб твоя ряха не лопнула. Он яку нажер.

З розмови двох подруг:
- Ти знаєш, за всю подружнє життя ми з чоловіком тільки раз вийшли з дому разом.
- В театр?
- Ні. Це сталося під час пожежі, що почалася в нашій квартирі.

Трирічного Олега запитали, ким він хоче бути, коли виросте:
- Пожежникам! - відповів Олег. - Буду на зло бабусі лити воду, куди захочу.

Іспит в пожежно-технічному училищі.
екзаменатор:
- Як збільшити рукавоподачу води до палаючого об'єкту?
.
- Необхідно зменшити коефіцієнт рукавосопротівленія.

- З якого приводу ти отримав догану? - запитали товариші по службі у працівника магазину.
- Через нежиті.
.
- Я чхнув і розбудив пожежника в складському приміщенні.

Дружина пожежного, який повернувся під ранок додому, роздратовано каже йому:
- Ти знову повернувся в третій годині!
- Що робити. Наша служба - не дружба.
- Я розумію. Але це вже 27-й пожежа у тебе в цьому місяці.

- Чому ти не запропонував гостям сигарет? - вимовляє чоловікові дружина.
- А раптом би вони будинок підпалили. Кидали б недопалки на підлогу і могли підпалити диван.
- Ну, покладемо, диван міг спалахнути. Але вдома є вода, якою можна загасити вогонь, - не здавалася дружина.
- Так, але за воду, яку б нам довелося витратити на гасіння, я плачу зі своєї зарплати.

У тюремній камері виникла пожежа. Коли прибув пожежний автомобіль і пожежники
зняли висувну драбину, з усіх вікон пролунало:
- До нас! До нас! До нас!

Відвідувач кафе звертається до офіціанта:
- Вибачте, але на цьому картоплі сліди горіння.
- Цікаво. Ви що, хотіли б мати всього за 30 копійок цілий пожежа.

Перед спектаклем режисер звертається до актора:
- У другому акті замість крику: "Пожежа!" ви повинні спокійним тоном вимовити:
"Ймовірно, щось горить".
- Але чому? Адже в тексті цього немає.
- Чи не заперечуйте, інакше в залі для глядачів може статися неймовірне.
Цю виставу ми робимо для підшефних пожежних.

Наречена каже нареченому:
- Досить хвалитися! Це все нісенітниця, що ти готовий заради мене стрибнути в вогонь.
- Ні, це правда, мила. Ти збираєшся заміж не за інженера або техніка, а за пожежного.

Два приятеля розмовляють в пивній:
- Я повинен вже йти додому, а то дружина не повірить, що я так довго брав участь в гасінні пожежі.
- І давно ти з дому?
- Вже тиждень як.

Капітан пожежного підрозділу несподівано приїхав додому. Увійшовши в квартиру з водієм
автомобіля, він застав дружину в обіймах коханця.
Знявши зі стіни рушницю, він спробував позбутися від суперника. Але, як на зло, рушницю давало осічку за осічкою.
Огнеборец знітився і ніяк не міг збагнути, що ж йому робити.
Шофер, бажаючи допомогти своєму командиру, закричав:
- Рогами його, товаришу капітан, рогами!

У будинку душевнохворих лікар запитує у медсестри:
- Який стан Петрова?
- Погіршився.
- Чому ви так вирішили?
- Раніше він вважав себе керуючим банком, а зараз представляється практичним
працівником протипожежної служби.

У Баськервіль-холі перед каміном сидить сер Чарльз Баскервіль. Входить Берімор:
- Сер, дозвольте стакан води.
- Будь ласка, Берімор.
- Дякую, сер.
Через хвилину Берімор входить знову:
- Пане професоре, можна ще склянку води?
- Будь ласка, Берімор.
Ще через п'ять хвилин:
- Вибачте, сер, можна ще стаканчик води?
- Так-так, беріть, Берімор. Але навіщо вам стільки води ?!
- Пожааар, сер.

На хімічному заводі велика пожежа. Ось-ось рвонуть цистерни з якоюсь фігньою. Директор заводу дзвонить в пожарку і просить врятувати сейф із секретними формулами. Там його посилають нахрен: життя дорожче. Директор обіцяє 100 штук за порятунок формул. Його посилають туди ж. Директор обіцяє двісті штук. У пожежкою погоджуються.
Через кілька хвилин директор хімзаводу бачить неслася на всіх парах пожежну машину, яка, протаранивши ворота фабрики, пробила стіну заводу і виявилася в самому епіцентрі пожежі. Звідти вискочили пожежні і швидко впоралися з вогнем.
Підбіг директор заводу став їх обіймати, цілувати і запитав, що вони зроблять з такою великою нагородою.
- Перше, що ми зробимо - це полагодимо гальма у цій гребаной машини.

- Якщо ти хочеш бачити мене вдома, хоча б зрідка, - каже пожежник дружині, - то спромігся влаштовувати у дворі хоча б невелика пожежа.

Капітан пожежної охорони несподівано приїхав додому. Увійшовши з шофером в квартиру, він застав дружину з коханцем.
Знявши зі стіни рушницю, він спустив курок. Але, як на зло, рушниця дала осічку.
Капітан заметушився, а шофер, бажаючи йому допомогти, закричав:
- Рогами його, товаришу капітан, рогами!

- А ти знаєш, що Іван Петрович помер?
- Ні, а що сталося щось?
- Так ось пожежа в квартирі стався.
- І що, згорів?
- Ні, вистрибнув з вікна.
- Ну, так розбився?
- Та ні, його батутом назад в квартиру отрекошетіло.
- Ну, так згорів?
- Та ні, знову вниз впав.
- Розбився?
- Ні, знову на батут.
- Так від чого помер-то?
- Так пристрелили його - дістав він всіх!

Лікар каже пенсіонеру-пожежного:
- Сердечко у Вас слабке - Вам не можна підніматися по сходових маршах.
Через місяць проводиться контрольний огляд.
- Ось бачите, - каже лікар, - серце Ваше помітно зміцніло. І Вам вже можна підніматися по сходових маршах, але не поспішаючи.
- Слава Богу, - зітхає ветеран, а то мені вже набридло підніматися в квартиру по штурмівці.

У публічному будинку сталася пожежа. Всі бігають, кричать: "Води, води!"
Через якийсь двері гучний голос Ржевського: "А в сьомий нумер - Шампанського!"

Доповідь після пожежі: "Приїхали вчасно, гасили правильно, згоріло все".

Великим скандалом закінчився междyнардний хyдожественний конкyрс в Парижі. Картина, котру визнали найкращою, як з'ясувалося, виявилася планом евакуації при пожежі.

Їде новий український на Мерседесі. На посаді його зупиняє даішник. Поруч зупиняється швидка і пожежна.
Даішник: А ці навіщо?
НР: А хто буде питати: де аптечка, де вогнегасник!

Аллі! Це пожежники?
- Так.
- Тут лікар з міліціонером б'ються - я щось і не знаю, куди подзвонити.

Наркоман дзвонить в пожежну частину:
- І ось виросла у мене коноплі кущисті, потужна.
- Так, але ми-то при чому? Ми ж частина пожежна!
- Ну я до чого, у сусіда хата горить. Ви коли гасити буде - не потопчіться коноплю-то.

На пожежу прилітають пожежні і з ходу на машині в вогонь.
Через деякий час вилітають звідти.
- До них підбігають репортери: О! Так ви справжні герої!
- Які на фіг герої, гальма просто відмовили! "

Пожежа в квартирі. Пожежний заходить у ванну кімнату і бачить обсалютно голу, і дуже симпатичну молоду дівчину:
- Дівчина, не повірите, ви вже 6-я (в моїй практиці) вагітна жінка, яку я рятую!
- Але я зовсім не вагітна!
- Так а я вас ще й не рятував!

Пожежа, пожежники витягують з будівлі постраждалих. Один з них заходить в кімнату, наповнену димом, і бачить іншого пожежника, трахать одну з постраждалих.
- Що ти робиш? Вона ж від диму постраждала, їй треба робити штучне дихання рот в рот!
- Так я і почав рот в рот, але потім розпалився!

Пожежа. Горить будинок. Глава сімейства постійно вбігає в будинок і виносить звідти на руках дітей, дружину. ну все, всіх врятував, залишилася одна теща. Він вбігає в будинок, через хвилину вибігає один. Знову падає він ув огонь. і знову повертається один. Всі запитують:
- Ну що там?
- Все в нормі, я її перевертаю.