Анекдоти про полювання і риболовлю, анекдоти

  • список тем
    • Анекдоти про полювання
    • Анекдоти про риболовлю

    Старий мисливець розповідає молодому мисливцеві як ходити на ведмедя:
    - Приходиш, значить, в лісову гущавину, головне не боятися, запам'ятай - головне не
    боятися. Підходиш до барлозі, де спить ведмідь, запам'ятай - головне не боятися.
    Значить, своєю рушницею, запам'ятай - головне не боятися, починаєш колупати в
    барлозі, запам'ятай - головне не боятися, будиш ведмедя, запам'ятай - головне не
    боятися і лайном замазують йому очі.
    Молодий мисливець перебиває:
    - А лайно де я візьму?
    - Не хвилюйся, лайно буде, головне - не боятися!

    Йдуть два рибалки з вудками по тайзі. Йдуть, йдуть. Нарешті один запитує іншого:
    - Ну і де тут леви?

    Мисливець говорить одному: Моя дружина зовсім не може
    ходити в зоопарк. Як тільки виявляється перед клітинами з
    тваринами, вона починає нервувати, хвилюватися і плакати.
    Чому? Їй шкода бідних звірів? Ні, вона не може пережити,
    що стільки красивих хутряних виробів знаходиться в клітинах без
    будь-якої користі.

    Чоловік збирається на полювання і каже дружині:
    - Я з друзями з'їжджу на вихідні пополювати. Ти не проти?
    Дружина відповідає:
    - Їдь. Не буду ж я тебе за роги тримати!

    Повертається рибалка з риболовлі. Цілий день просидів, але нічого не піймав. Йде і каже:
    - Якби ця рибалка так не заспокоювала, переубівал б усіх до бісової матері!

    Йде заєць по лісу, бачить - вівця плаче.
    - Хто тебе образив! Так, я йому зараз пасть порву!
    - По-о-лк б'ється!
    - А-а-а-а-а, вовк. Ну, наш сіренький даремно не образить. З ним
    навіть мисливці вважаються.

    Купи в мене собаку, - каже один мисливець іншому.
    Так вона ж у тебе стара, нічого не бачить!
    А хіба їй у тебе вишивати доведеться?

    Дружина: дорогий, де ти був всю ніч?
    Чоловік: на риболовлі.
    Дружина: що-небудь підчепив?
    Чоловік (здригаючись): сподіваюся немає.

    Одна щука запитує в іншого:
    - А ти будь бичків любиш - в маслі або в томаті?
    - У маслі.
    -Тоді пливемо до автобазі.

    До адвоката прийшов новий український, сів на стіл і каже:
    - Дружина завжди перешкоджає мені з від'їздом на полювання і риболовлю. Хочу розлучитися з дружиною.
    - Ніяких проблем. Тисяча доларів.
    - Тисяча доларів? Ти з глузду з'їхав! За 500 мені беруться її
    пристрелити.

    Тікає заєць від мисливця. Щодуху мчить.
    Раптом назустріч йому лев. Від страху зайця шляк вистачило. Свідомість втратив.
    У непритомність впав. А в цей час назустріч першому леву другий.
    Стали вони битися і вбили один одного. Отямився заєць. Подивився на
    мертвих левів і каже сам собі:
    - І чого тільки по п'янки не наробиш!

    - Як дізнатися вік гусака?
    - Чи по зубах.
    - Але ж у гусака немає зубів.
    - Зате у мене є.

    Зустрілися в лісі два незнайомих один з одним мисливця.
    Один довго-довго дивився на іншого і каже:
    - Слухай! Якби не вуса, то ти точно був би копією моєї
    дружини.
    - Послухайте, офіціант, ви запевняєте, що цей паштет зроблений з зайця.
    - З урахуванням нинішніх важких умов ми додаємо в нього
    трохи яловичини.
    - А в якій пропорції?
    - Рівне наполовину: одна корова, один заєць.
    Стук в двері застає коханця в ліжку:
    - Вставай швидше! Мій чоловік з полювання повернувся! - верещить перелякана жінка-Стрибай у вікно!
    - Дорога, але ж ми на 13-му поверсі.
    - Стрибай! Зараз не до забобонів. У нього рушницю і
    мисливський ніж.
    Один мисливець йде з рушницею в ліс. Інший повертається з
    полювання і невпинно кашляє.
    - Що з тобою? - запитує перший.
    - Так ось застудився на полюванні.
    - Я теж недавно кашляв. І горло боліло.
    - Ну і як ти вилікувався? - запитує хворий.
    - Ти тільки не смійся, - відповідає минає в ліс, - але моя
    дружина влаштувала мені хороший секс і все як рукою зняло.
    - Ой, як здорово! - зрадів больной- Так ти скажи,
    вона зараз вдома?

    Чоловік повернувся додому з полювання з червоною смужкою на лобі.
    - Губна помада! - задихнулася від гніву дружина.
    - Та ні, кров. На шляху додому сталася аварія, і я розбив
    голову об кермо автомобіля.
    - Ну, твоє щастя, якщо так!

    єгер:
    - Навіщо ж ти підстрелив лося? Адже на цих тварин в
    нашому лісі полювати заборонено.
    браконьєр:
    - Через свого проклятого склерозу я начисто забув, який на
    вид лось, а який - заєць.
    - А коли зрозумів, що лось це ні заєць.
    - Коли м'ясо в рюкзак укладав.

    Мисливця запитують:
    - За скільки Ви пробіжите стометрівку?
    - Той відповідає: "Пляшки за дві".
    Вирішили висунути абсолютного чемпіона світу по полюванню.
    Змагалися американець, італієць і український.
    Умови: стріляти з двостволки по зайцю, але після випитого
    склянки горілки.
    Стріляє американець - промах. Італієць - теж не потрапляє. український випив склянку, все команду "Випускай!" Але, він просить
    другий стакан. "Давай тр-е-тий стакан!" Американець і італієць
    радіють: "Буде перестрілка".
    Мало не падаючи, ламаною мовою: "Ви-пу-ск-ай!"
    Стріляє і потрапляє в зайця першим пострілом.
    Здивовані кореспонденти обступили його: "Яка у Вас програма підготовки? Які секрети, хитрості?" Він відповідає: "Що
    тут хитрого - з чотирьох стволів, та за таким стаду ?! "

    Нова перемога естонських собаківників - нова порода - естоонская гоончая. Собака виведена для загону поранених черепах і равликів. Команди господаря виконує дуже ретельно, правда, через 20-30 хвилин після подачі.
    Дуже любить дітей із затримкою розумового розвитку.

    Перехожий, спостерігаючи за рибалкою, побачив, як той зловив трьох риб, з яких двох, що були побільше, викинув назад у річку, а маленьку поклав в садок.
    - Дивно, - звернувся він до рибалки, - чому ти великих риб викинув, а маленьку залишив?
    - Тому, що у мене вдома немає великої сковорідки.

    Мисливець запитує дружину:
    - Що б ти хотіла, що б я подарував тобі на день народження?
    - Ой, право, не знаю.
    - Добре, даю на роздуми ще рік.

    Два рибалки провели день на березі річки. Під вечір один каже
    іншому:
    - Є одна річ, в яку я ніколи не повірю.
    - Яка?
    - Брехня, що є цілі народи, які живуть одним рибальством.

    Новий український шляхом на полювання заїхав в магазин.
    - Це у вас що, сирок? А це ковбаска? Будь ласка, по кілограму, тоненько наріжте і кожну скибочку залумініруйте. А це
    фініки? Півкіло і теж кожен фінік залумініруйте, будьте
    люб'язні. А це що?
    - Це рис. Але він не Продаетса.

    Мужик з великої бодуна вранці виходить на ґанок. До нього
    підбігає сусідка і скаржиться, що його мисливська собака загриз
    кілька курей. Мужик довго думав і вимовив:
    - Собака не винен, курей треба прив'язувати!

    Двоє чукчів полюють в тайзі.
    Побачили білку. Піф-паф!
    - Однак шкурка.
    Побачили лося. Піф-паф!
    - Однак м'ясо.
    Побачили геолога. Піф-паф!
    - Однак, сірники, борошно, сіль.
    - Ти думаєш, - каже дружина чоловікові-мисливцеві, - що всю
    життя я можу ходити в цій шубі з зайця?
    - А чому б і ні? Заєць адже міг?

    Після пострілу по дичині мисливець просить напарника?
    - Сходи, подивися, що за звіра я уклав.
    Той повертається?
    - Судячи по паспорту, його звуть Джонсон.

    Рибалка хвалиться перед приятелями:
    - Минулої неділі я зловив щуку - ось, як моя рука!
    - Кинь заливати! Таких волохатих щук не буває!