Анекдоти про кухаря кухар

Відвідувач: - Що це таке? Раніше в борщі було два шматки м'яса, а тепер один.
Офіціант: - Вибачте, напевно кухар забув його розрізати.

додано: 1 рік тому

- Зробила сочевичним котлетки. Милий, ось скажи мені, як шеф-кухар шеф-кухарю, що в них треба додати, щоб вони не розсипалися?
- М'яса!

додано: 3 місяці тому

Приходить в ресторан «новий українець» зі своїм охоронцем і замовляє черепаховий суп. А новий цей дивний такий - товстий, голова прямо з плечей росте, шиї не видно.
Сидить він, півгодини супу свого чекає - не подають страву. Посилає він охоронця на кухню розібратися, заходи прийняти.
Той на кухню приходить, бачить, кухар зовсім замучився, ніяк не може черепасі голову відрубати. Тільки він до неї влаштується з ножем, вона голову під панцир ховає.
- Що, братан, проблеми? - питає охоронець.
- Ага. І ось так кожен раз.
- Щас ми її, - каже амбал і засовує черепасі в жопу палець. Черепаха голову з переляку висунула і тут же з нею розлучилася.
Кухар отетерів просто:
- Чуєш, а ти де цього навчився?
- Так чого ж тут особливого? Я так два роки вже мого шефа краватку зав'язую.

додано: 8 місяців тому

- Моня, я тихо за вас радію! Тиждень тому відкрили ресторан, а у в ньому вже від клієнтів нема місця, де сісти.
- Ша, Ізя! Стійте радіти! Уже закриваюсь!
- Та ви шо !?
- По-перше: всі клієнти - це мої і Сари родичі! Спасибі, шо не з усього світу! А по-друге: вони таки задовбали до інфаркту мого кухаря своїми порадами!

додано: 9 місяців тому

Хто як напивається:
Тесляр - в дошку. Скляр - вщент. Візник - в дугу. Швець - як чіп. Кравець - в клапті. Пожежний - в диміну. Трунар - вусмерть. Свинарка - до поросячого вереску. Мисливець - в дупель. Шофер - в бублик. Залізничник - в дрезину. Футболіст - в аут. Асенізатор - в г @ вно. Кухар - в сосиску. Бондар - в бочку. Лісник - в шишку. Музикант - в дудку. Електрик - в отключку. Математик - в нуль. Фізкультурник - в лежання. Медик - до втрати пульсу. Фізик - до втрати опору. Хімік - до випадання в осад. Письменник - до ручки. Журналіст - до точки. Блакитний - в ж @ пу. А астрофізик - до зірок з очей. Зате красиво ...

додано: 9 місяців тому

Сидить новий український в хорошому ресторані, п'є шампанське.
За сусідній столик сідає інтелігентного вигляду чоловік і каже офіціантові:
- Мені, будь ласка, келих бордо врожаю 1956 го і іспанську курочку з хрусткою скоринкою.
Приносить офіціант пляшку, відкорковує, той пробує:
- Добре!
Приносить курочку. Інтелігент засовує вказівний палець в дупу курці, обнюхує його, облизує:
- Ні, це не іспанська курочка, ця виросла на захід від Ліона, і годована добірної пшеницею, а я просив іспанську.
Офіціант, вибачаючись, забирає.
Шеф-кухар в шоці. Приносять з маркету нову, за всіма даними іспанскую.Готовят, приносять інтелігентові.
Той знову проробляє ту ж операцію з куркою:
- Це не іспанська курочка, ця курочка вирощена на південь від Неаполя і годую добірним просом, а я замовляв іспанську курочку!
Офіціант в шоці забирає курку.
Новий український, побачивши все це, підходить до інтелігента, кидає йому на стіл пачку зелених і зі сльозою в голосі говорить:
- Братан, дитбудинку я! Пробий на родовід!

додано: 6 місяців тому

додано: 1 рік тому

Відсидів такий реальний урка на зоні пятнашку, вийшов, поїхав Москву дивитися.
Ходить, оглядається, не впізнає нічого, все йому подобається. Бачить вивіску "Шоколадниця". Дай, думає, зайду.
Заходить, сідає за столик, кругом чистота, лепота. Підбігає до нього дівчинка з підносику, запитує
- Що будете замовляти?
- Я, дочка, давно в Москві не був. Ходжу ось, дивлюся. Принеси ти мені чайку гарячого, та й все.
- Ой, у нас знаєте, такий багатий асортимент! Чорний, зелений, фруктовий. Стільки сортів! Вам який?
- Ну, я давно в Москві не був, не знаю навіть. Принеси на свій смак!
Дівчинка мчить на кухню:
- Ой, там такий страшний відвідувач сидить! Весь в наколках! Зуби золоті! Чаю попросив на мій смак. Ой, він такий страшний, він же це. тільки що відкинувся - якщо не сподобається, він же тут все рознесе, а мене заріже!
Кухар каже:
- Та знаю я, який вони чай п'ють! Давай сюди всі сорти! А тепер кілограм чаю - літр окропу!
Заварює, дівчина це наливає в чайничок, несе відвідувачеві. Урка наливає чашечку, випиває залпом, довго дивиться на дівчинку і каже, зітхнувши:
- Так, дочка. Дивлюся, життя-то і тебе похитала.

додано: 2 роки тому

Собака на свято

З лікарні подзвонили, що надійшли двоє з тяжкими тілесними ушкодженнями. Ось що показало слідство.

Три місцевих пияки на пляшку заробляли тим, що поставляли собак для бригади корейців. Вони у нас цибуля вирощували. В черговий раз на пляшку вимінявши шавку, отримали замовлення на велику собаку. Типу "свято завтра". Пляшку випили, хочеться ще, але доступні собаки скінчилися давно. Але кмітливість як завжди виручила. У мішок запхали свого товариша і благополучно обміняли його на літр горілки. Все було продумано, полонений був забезпечений ножем і йому залишалося тільки розрізати мішок і піти.

Але. Мішок був так добре зав'язаний і такий тісний, що навіть поворухнутися, не те що ніж дістати, було неможливо. Минуло пару годин і корейський кухар вирішив взятися за приготування їжі. Приготував ніж і зібрався розв'язати мішок, але оцінивши розміри "собачки" подумав, що невідомо хто стане стравою. Спочатку хотів штрикнути ножем через мішок, але потім вирішив спочатку оглушити тваринку. Вибрав дубину поувесістей, прикинув де знаходиться голова і. доклав, що є сили.

Відразу скажу: голова витримала, у корейця не витримало серце - ледве відкачали. А тяжкі тілесні ушкодження отримали ті два друган, які не дочекалися третього і вижралі "зароблений" літр горілки.

додано: 6 місяців тому

додано: 1 рік тому

Не так погано те, що жінка - відкрита книга, як те, що сліди від закладок видно.

Комунальна квартира. В туалеті ненавмисно закрилася маленька дівчинка і не може звідти вийти.
Навколо туалету зібралися всі жителі і навперебій кричать за двері:
- Бачиш там таку маленьку щеколдочку?
- Наверх, наверх її!
- Ліворуч тягни!
- Ні, вправо! Вправо! Штовхай!
- Лівіше! та ін. Ззаду непомітно підходить ще одна маленька дівчинка, дивиться на дорослих і тихо так, сама собі: -
[Email protected] уеть: Форт Баярд, бл @ дь: