Анекдоти про юристів

Реалії нашого часу такі, що людині, якщо він планує досягти успіху в цьому житті, мало володіти фізичною силою. Ж сьогодні не кам'яний вік, і навіть не лихі 90-ті, коли сила і зброя вирішували все. Зараз треба мати розум. спритністю і бездоганними знаннями законодавства. Всі ці життєво необхідні якості присутні тільки у професійних юристів. Володіючи цими якостями, юристи вважають себе "надлюдиною", вони навіть мислять інакше, а іноді, подібно програмістам і розмовляють своєю мовою. Тому про них придумують все більше нових анекдотів.

Існують два типи юристів: ті, хто знає закон і ті, хто знає суддю.

В чем разница между хорошим и плохим юристом? Поганий юрист може зволікати справу кілька років. Хороший юрист може робити це набагато довше.

До молодого, що подає надії юристу з'явився диявол і каже:
- Ти будеш найзнаменитішим юристом в світі, не програєш жодної справи, стан твоє буде збільшуватися з кожним днем, але за це ти мені віддаси свою душу і душі твоїх дітей.
Адвокат задумався.
- Ну що ти так довго думаєш?
- Так я все думаю, де ж тут підступ ...

Зустрічаються два юриста.
- Привіт, як я радий з Вами познайомитися, я стільки чув про Вас!
- Хіба мало, що базікають люди. А Ви спробуйте довести!

Незнання закону не звільняє від відповідальності, а от знання - так!

Сперечатися з юристом, все одно, що обливати брудом свиню: через деякий час Ви розумієте, що свиня дійсно отримує задоволення.

Чому завжди існують проблеми з жартами юристів?
Юрист не думає, що вони дивні, а інші не розуміють, що це жарти.

Що трапиться, якщо замкнути людожера в кімнаті, повної юристів?
Він помре від голоду.

У чому різниця між юристом і богом?
Бог ніколи не думає, що він юрист.

Що таке тисяча юристів, пов'язана одним ланцюгом і кинута на дно океану?
Гарний початок.

Молодому юристу несподівано дзвонить далекий родич і просить зайти "просто так" в гості, чаю попити.
Добре відповідає він, тільки який кодекс з собою захопити цивільний або кримінальний?

У юриста запитують, як йдуть справи.
- Погано. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
- Так це ж чудово!
- Але цей клієнт годував мене стільки років. Тепер навряд чи я знайду такого.

З промови захисника: "Прошу співучасника злочину виправдати, так як він не брав участі в скоєнні злочину".

А цей молодий юрист - непоганий захисник.
-
- Я маю на увазі - на футбольному полі.

Ты выиграл дело? - запитали молодого юриста.
- Майже.
- Як це майже?
- Гонорар я вже отримав, але справу в суді ще не розглядали.

На екзамені із права на юридичному факультеті.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Ех, юначе! Я ж викладач, а не міліціонер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Створив Бог землю, а диявол йому на зло створив океан. Створив Бог сонце, а диявол йому на зло створив темряву. Створив Бог юриста, а диявол подумав трохи і створив ще одного юриста.

Внучка з бабусею відвідують кладовище і внучка запитує у бабусі:
- Бабуся, а хіба в одній могилі можна поховати відразу двох людей?
- Звичайно ж ні, онучка, а чому ти питаєш мене про це?
- Справа в тому, бабуся, що я побачила на одній з могил напис. "Тут похований юрист і чесна людина".

У барі зустрічаються двоє друзів і один з них каже іншому: "Слухай, мені тут розповіли один класний анекдот про юриста." Тут його друг обурено зауважує: "Послухай, я взагалі то сам юрист і мені набридло, що люди постійно знущаються над людьми моєї професії в анекдотах. Чому б тобі не розповісти анекдот про інженера, лікаря або вчителя? " "Окей, - каже його друг і починає розповідати наступний анекдот, - один водопровідник закінчив юридичний факультет і подав до суду на власного батька."

Чому поштове відомство було змушене повністю передрукувати марки із зображеннями знаменитих юристів?
Тому що люди не могли вирішити на який бік марки потрібно плювати.

Скільки потрібно юристів, щоб зупинити рухомий автобус? Ніколи не досить.

До хорошого юриста на прийом прийшов клієнт:

- Я хочу забрати чужі гроші, і хотів би знати, що з цього приводу говорить наше правосуддя.
-
- А якщо заберу більше?
- Якщо заберете до ста мільйонів, то це буде перевищення службових повноважень.
- А якщо я заберу ще більше?
- Тоді це буде суперечка двох господарюючих суб'єктів.

У чому різниця між мертвими собакою і юристом на дорозі?
Перед собакою видно сліди гальмування.

Двом юристам доручили провести переговори. Один юрист каже іншому:
- Давайте будемо чесні один з одним!
- Окей, ви перший, відповів інший.
На цьому розмова була закінчена.

На іспиті з кримінального права.
- Чи можете ви мені сказати, що таке обман?
-
- Яким чином, поясніть.
- Згідно з кримінальним кодексом РФ, обман робить той, хто користуючись незнанням іншої особи, завдає цій особі шкоди.

Група терористів захопила в аеропорту літак, повний юристів. Незабаром вони направили владі список своїх вимог, в кінці якого було приписано, що якщо їхні вимоги задоволені не будуть - вони будуть випускати на свободу кожну годину по юристу.

У чому різниця між юристом і батутом? Ви знімаєте туфлі, перш ніж стрибати на батуті.

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас є можливість врятувати тільки одного з них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

Скільки юристів необхідно для того, щоб загвинтити електролампочку? Троє.
Перший юрист закручує лампочку.
Другий трясе сходи, на якій стоїть перший.
Третій готує позовну заяву на фірму-виробника сходів.

Що ви думаєте, коли бачите юриста, закопаного по шию в пісок? Мало піску.

В чем разница между вампиром и юристом? Вампір смокче вашу кров тільки вночі.

Що спільного у юриста і сперматозоїда? У них обох всього лише один шанс на мільйон стати людиною.

М'ясник приходить на пpием до юpісту:
- Скажіть, якщо собака стягнула з мого пpілавка шматок м'яса, чи зобов'язаний її господар сплатити мені?
- Безумовно!
- Ваша собака п'ять хвилин тому схопила з мого пpілавка здоpовенний біфштекс.
- Відмінно, - говоpит юpіст, - якщо ви пpінесете мені ще один такий же біфштекс, він як pаз і складе мій гоноpаp за юpідіческую консультацію.

Підсудний звинувачується в смеpти своєї дружини.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Але зробив він це помилково, ви ж самі знаєте, що можна чекати від чоловіка, коли його змушують займатися кухнею.
Підсудного опpавдано.

Йдуть два вампіра по вулиці і шукають свою жертву. Тут бачать молода дівчина лежить. Накинулися вони кров пити, старий вампір напився крові, відходить від жертви і каже молодому вампірові: "залиш хоч останню краплю крові в жертві, адже ми вампіри, а не юристи".

Випущена спеціальна Біблія для юристів. Вгорі першої сторінки Нового Заповіту там написано: "Увага! Новий Завіт не скасовує Старого Завіту!"

Приходить мужик в юридичну консультацію:
- Скажіть, чи маю я право.
- Чи маєте, маєте!
- Та ви не зрозуміли, я хотів дізнатися, чи маю я право.
- Так точно кажу, маєте!
- Так ви поясните, чи можу я.
- А-а-а. Ні не можете!

В юридичній консультації клієнт запитує у адвоката:
- Сусід обізвав мене товстим йолопом. Як мені вчинити?
- Постарайтеся схуднути, - переконливо сказав юрист.

Чоловік заходить в юридичну консультацію:
- Скільки у Вас стоять дві відповіді на два питання?
- Сто доларів. Який Ваш друге питання?

- Що спільного між чесними юристами і НЛО?
- Ви весь час чуєте про них, але ніяк не можете з ними зустрітися.

В одній адвокатській контоpе на стіні висить картина, найбільш точно отpажает сутність даної професію: двоє мужик споp, комy пpинадлежит корова, один тягне її за pога, дpyгой - за хвіст, а адвокат в цей час спокійно собі доїть етy самyю коpовy.

Хороший юрист знайде тринадцять лазівок навіть в десяти заповідях.

Один юрист створював поштову скриньку на gmail. Добравшись до пункту "доведіть, що ви не робот" він заявив, що у нас в країні діє презумпція невинуватості, і це гугл повинен доводити, що він - робот, а не навпаки. Выключил ноут и ушёл.

Юристи в комерційних компаніях - це фахівці з боротьби з українським законодавством.

Приходять до царя Соломона дві жінки і приводять молоду людину в костюмі і краватці. Одна жінка каже:
- О, мудрий цар Соломон, дозволь наш спір! Цей молодий юрист обіцяв одружитися з моєю дочкою.
Друга жінка перебиває її:
- Неправда! Цей молодий юрист обіцяв одружитися з моєю дочкою!
Жінки починають сперечатися один з одним. Цар Соломон їх перериває і каже:
- Принесіть мені мій гострий меч! Я розрубаю цієї молодої людини навпіл, щоб кожної з вас дісталося по половині!
- Гарна думка! - сказала перша жінка.
А друга жінка вигукнула:
- Ні, не треба невинної крові! Краще віддайте їй його цілком!
- Нехай так і буде! - сказав цар Соломон. - Віддайте цю молоду людину першій жінці, бо вона - його справжня теща!

У ресторані 2 юриста сідають за столик і дістають сендвічі. Підходить офіціант і каже: "Вибачте, але в ресторан можна приходити зі своєю їжею". Юристи мовчки переглянулись і обмінялися сендвічами.