Анекдоти про їдуть на

Як працювати з москвичами. Посібник для провінціалів

Не дзвони москвичам до 11. і після 4 не дзвони. і взагалі не дзвони їм,
коли знадобишся вони самі подзвонять, а ти пиши їм е-мейли, вони це
люблять.

Тільки не чекай швидкого відповіді! Пам'ятай, москвичі працюють по 12 годин на
тиждень, так що їм дуже важко все встигнути. Ні в якому разі не проси
дати номер мобільника! Він звичайно у них корпоративний, але це ж не
привід, щоб на нього дзвонив ти! А ось свій особистий номер дай відразу, цим
ти покажеш як ти глибоко цінуєш увагу москвичів. Це особливо важливо
якщо між твоїм глушиною і Москвою є різниця в часі! так в
розпал робочого дня (не забувай, в Москві розпал робочого дня триває
близько 7 хвилин!) тебе можна буде витягнути з ліжка де ти і так
проводиш занадто багато часу!

Твоє головне завдання відразу показати що ти - ніхто, і приїхав
виключно вбирати грандіозний досвід московських товаришів.
для ділових зустрічей з Москвичами необхідно купити три пари наречених
годин:
- Seiko для зустрічей з менеджерами нижньої ланки (у яких tissot)
- Tissot для зустрічей з менеджерами середньої ланки (у яких longines)
- Longines для зустрічей з менеджерами вважають себе керівництвом (у
яких omega)
Так ти зможеш домогтися від них батьківського поблажливості.

І не приведи господь надіти твій Ulysse Nardine! Ті у яких Tissot,
вирішать що це дешева підробка, але промовчать. А ті у яких Longines і
Omega так вам прямо і скажуть - тебе розвели як лоха по повній.

Якщо до твого міста у відрядження приїхали москвичі то обов'язково
розпорядись підігнати до порогу готелю авто, щоб з ранку довезти їх
до місця роботи! І не важливо, що від готелю до фабрики рівно 200
метрів, і то що у себе вдома ці московські хлопці зі своїх Хімок їдуть
до роботи чотирма видами громадського транспорту. Тут вони -
Москвичі! І по статусу їх нога не повинна стосуватися провінційної грунту.

Якщо ти приїхав у відрядження в Москву, знай, що до тебе поставляться з
всіх можливих повагою! Тобі детально розкажуть що таке метро і як
їм користуватися, навіть якщо ти - зам генерального директора алюмінієвого
заводу, де працює десять тисяч чоловік (якщо ти - генеральний
директор, тебе вважатимуть досить розумним, щоб самому розібратися що це
за метро таке і як в ньому їздити)

Тобі розкажуть (і покажуть!) ІНОМАРКИ! У Москві їх дуже багато. якщо
обідати ви будете далі ніж в 40 метрах від офісу, ти навіть прокотитися
на одній з них! Сидячи в ялинках-палки тобі довго будуть розповідати, що
таке суші, і як їх їсти.
Якщо ви підпишете контракт, то до вечора тебе може бути здивують заморським
напоєм
- ВІСКІ або текілу - це як горілка, тільки дорожче. vysokovskiy.ru »

Їде художник в таксі. Повз проноситься швидка допомога.
Художник запитує:
- А ви знаєте, чому машини швидкої завжди білого кольору?
Таксист мовчить.
- Та тому що білий - колір чистоти.
Їдуть далі. Повз проїжджають пожежні.
- А ви знаєте, чому машини пожежників завжди червоного кольору?
Таксист мовчить.
- Та тому що червоний - колір вогню.
Їдуть далі. Повз проїжджає машина ДАІ.
Художник запитує:
- А ви знаєте, чому машини міліції - з блакитною смугою?
Таксист не витримує:
- Знаю! Тому що вони підараси! vysokovskiy.ru »

Заходить мужик в публічний будинок і запитує:
- Мені дівчину на годинку.
- Вибачте, у нас всі дівчата зайняті, але я можу запропонувати вам Гошу.
- Та ні, ні, я не голубий.
- Та ви не хвилюйтеся, все хто брав Гошу залишалися задоволеними.
- Ну ладно, давайте Гошу.
- Спускайтеся вниз, він вас буде в машині чекати.
Спускається мужик вниз, бачить машина з чоловіком пристойно одягненим, сідає
і питає:
- Це ви Гоша?
- Ну так.
- Тоді поїхали!
Їдуть по Москві і потрапляють в величезну пробку. Мужик починає вже
нервувати.
- Ех, часу мало, пое @ аться не встигнемо.
І тільки він це сказав, як Гоша вийшов з машини, чогось руками
помахав - машини все пораз'ехалісь в різні боки. Мужик под'аhуел.
Проїхали, їдуть далі, і раптом джип їх підрізає і виходять три амбали.
- Ну потрапили, - говорить мужик.
Знову Гоша вийшов, бандити здивовано:
- Гоша, скільки років, скільки зим! Здорово, друг. Вибач, ми тебе не
помітили. Ось тобі ще грошей. Прости нас.
Поїхали далі, проїжджають повз Червоної площі, і Гоша каже:
- Зупини тут, мені тут вийти потрібно.
Ну мужик зупиняє машину, Гоша виходить, заходить до Держдуми.
Охоронці з посмішками проводжають Гошу всередину. Йде по коридору, йому
Жириновський, Нємцов, все на шию кидаються:
- Гоша, друже, ну як життя.
Йде далі, і тут Путін вибігає без охорони, кидається на Гошу:
- Гоша, Гоша, де ти пропадав, чому не дзвониш.
Мужик рота роззявив, дивиться в @ хуе. Потім трохи відійшов, в себе
прийшов, вийшов за двері і набирає номер будинку розпусти.
- Алло, публічний будинок ..
- Так, здрастуйте, я у вас ось Гошу взяв.
- Так, я пам'ятаю, все в порядку? Вас все влаштовує?
- Одне питання. Він знає, хто кого е @ ать буде? vysokovskiy.ru »

Перший день. Керрі зловив 10 риб, Буш - жодної.
Другий день. Керрі зловив 15 риб, Буш - жодної!

Природно, Буш нервує, викликає Діка Чейні (віце-президент) і
каже йому: Іди, розвідай, чому так, вони напевно шахраюють.

Чейні йде в розвідку в стан противника, повертається збуджений.
"Джордж, вони і справді нас нахабно обжулівают. ВОНИ свердла ДІРОК ВО
ЛЬОДУ. "Vysokovskiy.ru»

У блат-хату, де тасується банда злодіїв і грабіжників, вбігає збуджений
ватажок, розмахуючи зошитом.
- У мене є план, - кричить він, - який змінить наше життя. нам
не доведеться більше займатися дрібними крадіжками і пограбуваннями перехожих.
Натхнені бандити сідають в підготовлений автобус і їдуть в
зазначеному напрямку. Ватажок постійно заглядає в зошит і дає
вказівки, спочатку наліво, потім направо, а далі прямо до банку.
Бандити починають ламати двері банку, але спрацьовує сигналізація.
Ватажок подивився в зошит і сказав, що міліція приїде через хвилину.
Через дві хвилини він дивиться з вікна автомобіля, потім в зошит і
каже:
- Все йде за планом, нас везуть до в'язниці. vysokovskiy.ru »

Мужик з бабою їдуть в 2-х місцевому купе. Час лягати спати. Мужик виходить покурити, щоб дати жінці переодягнутися. Повертається - жінка лежить в чому мати народила і спить. Мужик як істинний джентльмен вкриває даму ковдрою і лягати спати сам. Вночі раптом прокидається і бачить, що дама знову розкрита лежить. Ну, він її знову вкрив.
На ранок жінка виходить на своїй станції і дає мужику 3 рубля.
-За що це?
-По рублю за кожен раз, що Ви мене переховували.
-. А ще рубль за що?
- А на здачу купи капусти і об'ешься козел! vysokovskiy.ru »

Дружина з чоловіком їдуть в машині і ведуть розмову:
- Чуєш, дорогий! Кажуть, невістка-то наша погулює.
- Це її проблеми.
- Але, дорогий, як ти можеш так говорити, вона ж дружина твого сина!
- Це його проблеми.
- Так, дорогий, але, кажуть, погулює-то вона з тобою.
- Це мої проблеми.
- Дорогий, а як же я.
- А це твої проблеми. vysokovskiy.ru »

Їдуть в поїзді хохол і негр. Хохол Дастан сало
Негр: - Що це таке?
Хохол: - Сало!
Негр: - Не це не сало. Це фігня. Ось у нас в Африці завліт слона, ось це сало, а у тебе фігня.
Їдуть далі. Хохол дістає окорочек.
Негр: - Що це?
Хохол: - Окорочок!
Негр: - Це окорочек? Чи не це не окорочек! Це фігня. Ось у нас в Африці завалиш страуса, обробити, ось це окорочек! А утебя фігня!
Їдуть далі. Хохол злий. Готовий вбити. Хохол дістає КАВУН.
Негр тільки хотів запитати що це?
Хохол видає:
- МОВЧАТИ. Агрус ЦЕ. vysokovskiy.ru »

В автобусі їдуть мужик (М) і панночка (Б):
(М) -Девушка, Ви тепер ідіть?
(Б) -Сходят тільки з розуму.
(М) -Ну тоді Ви виходите?
(Б) -Вихід тільки заміж!
(М) -Може ви вилазить?
(Б) -Вилазят тільки коли народжуються!
Тим часом автобус під'їжджає до зупинки, відкриваються двері і мужик з криком "З днем ​​народження, ДУРА!" дає стусана панночці. vysokovskiy.ru »

Їдуть на "джипі" два унітази - один за кермом, інший - поруч. На перехресті в
"Джип" в'їжджає "запорожець". Один унітаз - іншому:
- Колян! Підемо водив уделала!
- Досить, Вітьок! Ми вже старого Хоттабича уделали! vysokovskiy.ru »

Їде автомобіліст вночі по лісі. Раптом бачить, стоїть мужик рожевий і голосує. Автомобіліст зупиняється і запитує:
- Тобі чого?
- Підвези.
- А ти хто?
- Я - пидор з Венери!
- А ти до землянам не пристає?
- Не, до землянам я Фригіди.
- Ну, тоді сідай, поїхали.
Їдуть далі. Дивляться - червоний мужик голосує. Зупиняються.
- Тобі чого?
- Підвези.
- А ти хто, взагалі такий?
- Я - пидор з Марса.
- А як ти ставишся до землянам?
- Вони мене не збуджують.
- А, ну тоді, сідай, поїхали.
Їдуть втрьох. Дивляться якийсь синій мужик махає. Зупиняються, водій
опускає скло і запитує:
- Ну, а ти, пидор, звідки?
- Дорожній патруль, ваші документи, пожалуйстa. vysokovskiy.ru »

Потяг. Купе: зверху-грузин, знизу-молодиця. Їдуть вночі. Дівчина бачить спускається шнур з запискою: "Якщо хочеш, щоб я до тебе спустився - смикни один раз, якщо не хочеш - смикни шнур 60 разів і останні 20 якнайшвидше! Vysokovskiy.ru»

Приїхав чоловік з Америки. Дружина зустрічає його в аеропорту. Сіли в таксі, їдуть. А він каже: - А ось в Америці не встигнеш подумати, як таксі вже під'їде. Дрібниця а приємно.
Приїхали додому. Дружина на стіл накриває, а чоловік знову:
- А ось в Америці стіл сервірують краще. Дрібниця а приємно.
Поїли. Пішли дивитися телевізор. Чоловік знову:
- А ось в тому готелі, де я був, телевізор на дистанційному управлінні. Дрібниця а приємно.
Тут дружина не витримала:
- Знаєш, дорогий, а ось у сусіда на 4 см довший. Дрібниця а приємно. vysokovskiy.ru »

Поїзд Харків - Київ. Купе. Їдуть мужик і жінка. Жінка співає щось на повний голос. Мужика дістало.
- Коли ви припините кричати.
- Я - оперна співачка, їжу на виступ в Москву. Мені треба тренуватися! Мужик, подумавши, почав роздягатися. Жінка здивувалася:
- Навіщо ви роздягаєтесь.
- Я - простий мужик, їду до Москви до своєї коханки, мені треба тренуватися! vysokovskiy.ru »

Їдуть в електричці 3 дачника і труять:
- Я в минулому році таке яблуко виростив: на табурет поставив - табурет розламався.
- А я виростив - удвох на стіл поклали, так ніжки біля столу роз'їхалися.
- Ет што! Ось я виростив яблучко! Вчотирьох на віз ледве-ледве закинули.
* Ті двоє * - І що, віз зламалася ??
- Та ні, віз ціла. Тільки виліз хробак - зжер коня. vysokovskiy.ru »

Зламався у мужика запор. Тут НР на 600.
- Дай-но -думает- допоможу.
НР говорить мужику:
- Давай чіпляйся
Той йому:
- Ти тольуо сильно не гони, якщо побачиш що я сигналів, то швидкість зменшувати.
- Нема питань
Їдуть вони по дорозі, тут НР бачить, Що його ще один НР на BMW обганяє. Той газу.
Проїжджають повз пост ДАІ. Даішники цю картину бачать. Передають начальству.
"BMW під 200, 600 під 200 і запор під 200 ще вимагає щоб пропустили". vysokovskiy.ru »

Купив собі якось програміст машину. Ну, вирішив на радощах з усією родиною і тещею поїхати в ліс, на пікнік.
Їдуть вони їдуть - тут раптом заглохла машина. Що робити?
Висадив дружину - Не заводиться машина, висадив дітей - те ж саме, висадив тещу - ні фіга, витягнув всі речі. І. машина завелася.
Дружина радісно запитує:
- Петрику, золотце - що ти зробив.
- Так хрін його знає. Перезавантажити! vysokovskiy.ru »

Чоловік вечеряє з дівчиною в ресторані. Вони подобаються один одному, він пропонує продовжити вечір в заміському будинку. Вони їдуть по фантастично красивому лісі на джипі, раптом він зупиняється і тоном, що не терпить заперечень, каже:
- Вилазь!
- Навіщо?
- Не питай!
Дівчина вилазить.
- Роздягайся!
- Навіщо?
- Не питай!
Вона роздягається.
- Лепи сніговика
Вона ліпить ...
В той момент коли сніговик готовий, він ніжно укутує її в шубу, вони в'їжджають в будинок, і все завершується вночі любові.
На наступний ранок:
- Слухай, все було так добре, але навіщо був цей сніговик голяка?
- Ти знаєш, як чоловік я так собі, але цього сніговика ти на все життя запам'ятаєш! vysokovskiy.ru »