Анекдоти на кожен день
Мама запитує маленького сина, який щойно повернувся з новорічного ранку:
- Синок, що трапилося? Чому ти весь в подряпинах?
- Ми почали водити хоровод навколо ялинки, а дітей було дуже мало ...
Дідусь на вулиці запитує у біжучому Снігуроньки.
- А куди це ти, Снігуронька, поспішаєш? Напевно, до піонерів на ялинку?
- Ні, до офіцерів на палицю.
Мужик приходить до лікарні.
- Доктор, допоможіть, у мене геморой!
- Хм ... Я вам випишу свічки, через чотири дні їх застосування все пройде!
Мужик приходить через чотири дні ...
- Доктор, мені абсолютно не допомагають ваші свічки!
- Добре, я вам випишу інші. Ці точно допоможуть!
Мужик знову приходить через чотири дні:
- Доктор, ну ніяк мені не допомагають ваші свічки! Я вже й подвійну дозу брав, а толку нуль!
- Так Ви жрёте їх чи що?
- Ні, блін, в жопу запихають!
Розмовляють два друга:
- Слухай, Махмуд, а твоя дружина нам точно не змінює?
Дівчина скаржиться хлопцеві:
- У мужиків мізки знаходяться між ніг! Ніяких інших звивин немає! Ось що ви зазвичай робите, коли бачите красиву дівчину ?!
- Ну ... Ми ворушимо мізками ...
Зарозумілість чоловіки пропорційно кількості жінок, з якими він переспав.
Зарозумілість жінки - кількості чоловіків, яким вона зуміла відмовити.
Дружина подає на розлучення. Адвокат починає її розпитувати:
- Що є головною причиною розлучення?
- За 10 років нашого шлюбу, ця скотина виконав свої подружній обов'язок лише три рази!
адвокат:
- Відмінно, з такою причиною у нас є непогані шанси на перемогу в суді! А діти у вас є?
- Так, шестеро ...
Син запитує у досвідченого батька:
- Папа, які жінки найменше зраджують чоловікам? Блондинки? Чорняві? З каштановим кольором волосся або рудим?
- Розумієш, синку, абсолютну гарантію дають лише сиве волосся.
Зімбабве. Пустеля. На Новий Рік натовп голодних діточок з нетерпінням чекає Дід Мороза. І ось, нарешті, з'являється Дід Мороз на санях:
- Зі святом, дітлахи!
Помахавши рукою, він відлітає, а діти кричать:
- Дідусь, а де ж подарунки?
- А подарунки ви, дітки, не отримаєте, тому що погано їли ...
"Дід Мороз! Дідусь Мороз, виходь скоріше! "- кричали бідні діти біля туалету, де відходив від ранку дідок.
Потрапив маленький хлопчик в чудову різдвяну казку. Крокує він по зимовому лісі. Нарешті, виходить до засніженій галявині. На галявині стрибає Дід Мороз і, смикаючи Снігуроньку за косу, розмахує нею на всі боки.
- Дідусь, - кричить хлопчик, - навіщо ви за косу смикаєте, Снігуроньці ж боляче!
- Їй не боляче, хлопчик, - тихо відповідає дідусь, - вона вже давно мертва!
Шалено п'яний Дід Мороз дзвонить у двері квартири. Його радо зустрічає на порозі маленький хлопчик.
- Зззздрастуй, хлопчик! А рассскажі но мені віршик.
- Але я не знаю віршиків ...
- Тааагда ССПО пісеньку.
- Я це теж не вмію.
- Гаразд, тада просто свісссні.
- Але я не вмію і свистіти, Дідусь Мороз.
- Ех, ммальчік, це ж так прооосто: ось, береш два пальця (дідусь показує), потім засовуєш їх в рррот і ...
Приходить менеджер спільного підприємства на роботу з синцями на обличчі, пояснивши це падінням у ванній. Колеги активно цікавляться подробицями події.
американець:
- Ти, сподіваюся, вже отримав за це страховку?
француз:
- Чому з тобою поруч не було жінки, яка могла б тебе підтримати?
український начальник:
- Так якого ти поліз у ванну у вівторок?
- Юнак! - люто обурюється батько. - Ви мені пообіцяли привезти дочку додому до Нового Року до одинадцятої години ночі! А зараз вже п'ятій годині ранку, і взагалі, це ж не моя дочка!
Лікар звертається до пацієнта:
- Я вас запевняю, немає приводів для занепокоєння, ви спокійно доживете до ста років.
- Але, доктор, під Новий рік мені виповнюється сто років!
- Так, а я про що вам кажу?
Приходить маленька дівчинка до мами і каже їй:
- Мама, а правда, що дітей всім батькам лелека приносить в дзьобі?
- Так звичайно.
- А подарунки нам Дід Мороз дарує?
- Так, а що?
- Ну, навіщо ми тоді тримаємо тата?
Під куполом цирку зустрічаються два знаменитих гімнаста. Один кричить іншому:
- Ти бл @ ть, козел, взагалі охренел. Якого хера ти стрибнув? Зараз твоя черга лови-і-і-і-іть ...
Розмова двох подруг:
- Ось йду я вчора вночі по темному перехрестя, і раптом бачу попереду крадеться чоловічий силует! Ну, я тут і давай швидко бігти!
- І що ж сталося? Догнала?
Один друг дивується життя другого:
- Ну, ти блін даєш! Будинок відібрали, з твоєї зарплати вже чотирнадцять рік забирають половину ... Що ж ти таке жахливе зробив?
- Ех, одружився ...
Сподобалося? Поділися новиною з друзями. )