Анекдоти - 179

* * *
США. Чорний і білий чоловіки заходять в булочну. Чорний негайно краде 3 невеликих булочки, кладе їх в кишеню і каже білому:
- Дивись, як я крутий! Я все так спрацював, що господар навіть нічого не помітив!
- Це типово для вас, - відповідає білий, - зараз я покажу тобі чесний спосіб зробити те ж саме.
Він йде до господаря пекарні і каже:
- Дай мені булочку, і я покажу тобі фокус.
Заінтригований господар дає йому булочку, той з'їдає її і відразу просить наступну. Господар дає йому ще одну, і він знову її з'їдає і просить наступну. І третя булочка відправляється туди ж.
Господар питає:
- І в чому ж був фокус, що ти зробив з булочками?
А білий і відповідає:
- Подивися в кишеню он того чорного хлопця.

* * *
Одеса. Привоз. Ковбасний ряд.
- Чоловік! Шо Ви ото цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете. Вам шо, нічого не подобається?
- Подобається!
- Шо, грошей немає ?!
- Є!
- Ну так купуйте!
- Навіщо?
- Шоби їсти!
- А я шо роблю?

* * *
Двоє біля під'їзду.
він:
- Глянь-но! Нова іномарка з червоним бантом!
вона:
- Ха! Якась бл..дь насосала!
він:
- Мила, це тобі.

* * *
Прийшла в лікарню дівчина провідати свого хлопця. Побачивши біля палати жінку в білому халаті, вона звернулася до неї:
- Я можу побачити хворого?
- А ким ви йому доводитеся?
- Я його сестра.
- Рада з вами познайомитися, я його мама.

* * *
Йде такий красень-пацан по місту, задоволений, по сторонам дивиться і думає: "Так, це МІЙ гоpод!"
Раптом з-за рогу влітає натовп гопників, пі..діт його і тікає.
Хлопець встає, шкандибає далі: "МІЙ місто. РАЙОH не мій."

* * *
- Моня, шо треба робити, якщо ти йдеш з дівчиною з дискотеки, і до неї почали приставати хулігани?
- І таки шо?
- Бігти, синочка, БІГТИ! І пам'ятай: красивих дівчат багато, а ти у мами один!

* * *
Зустрічаються дві самотні подруги. Одна сита, лощеная. Інша голодна, зачуханная.
- Як тобі вдається?
- А я добре влаштувалася: знайомлюся з яким-небудь чоловіком, запрошую в гості. Він приносить випити, закусити. Сідаємо за стіл. Я натискаю кнопку під столом - дзвенить вхідний дзвінок. Я скрикую: "Чоловік приїхав," - і випроваджують гостя у вікно. А все, що він приніс, залишається мені. Спробуй і ти так.
Через деякий час зустрічаються знову. Та, яка була голодною, виглядає ще гірше.
- Що ж ти не спробувала?
- Так пробувала! Тільки натиснула кнопку: "Чоловік приїхав", а його інсульт вхопив. Тепер він у мене вдома лежить на дивані, я за ним доглядаю, а він тільки шипить:
- З-з-стерва! Де ж твій чоловік?

* * *
- Мій тато каже, що завжди краще давати, ніж отримувати.
- Він у тебе, напевно, священик?
- Ні, боксер.

* * *
Голландець прийшов до священика сповідатися:
- Святий отець, грішний я.
- У чому, син мій?
- Сховав я у себе в погребі під час Другої світової війни одного єврея.
- Так це не гріх, син мій.
- Але бачте, отче, я за це брав з нього по 20 гульденів на тиждень.
- А ось це гріх, хоч і невеликий. Але раз каєшся, іди собі з миром.
- Спасибі, святий отець. У мене ще питання.
- Слухаю, син мій.
- Раз вже на те пішло, напевно, тепер потрібно розповісти цього єврею, що війна давно скінчилася?

* * *
Сидить генерал з вудкою на березі річки, ловить рибу. Генерал при повному параді: кітель, штани з лампасами, кашкет. Варто нестерпна спека, з генерала капає піт, він кожну хвилину дістає хустку, витирає лисину і відмахується від мух. З самого ранку жодної покльовки, і генерал сумно дивиться на нерухомий поплавець. Раптом з небес лунає голос: "І адже х..й накажеш!"

* * *
Жив-був в одному містечку мужичок. Працював він асенізатором, а по-простому кажучи, говночістом. І батько його працював говночістом, і дід його працював говночістом, і сам він все життя пропрацював говночістом. І було у того мужичка три сина. Покликав він їх якось раз і каже:
- Сини мої, зібрав я для вас грошей і хочу, щоб ви поїхали в Большой город і вивчилися там на кого-небудь. Я все життя в лайні провозився, так ви хоч навчитеся.
Поїхали сини в Большой город. Один вивчився і став адвокатом, інший - піарником, а третій - політиком.
Дізнався про це мужичок і зітхнув гірко:
- Ех, доля, мабуть, у нашого роду така.

* * *
Офіс. З ранку офісні співробітники в поспіху пересувають меблі з місця на місце, вирівнюють все по сантиметру, компасу і т.д. Посередині всього цього хаотичного руху варто старенька прибиральниця в обнімку зі шваброю, перелякано дивиться на все це дійство. Бурмоче про себе: "Тільки помила, зараз все знову затопчуть, іроди."
Стояла довго, дивилася на все це, потім питає:
- Милі, а що ви тут робите? Переїжджаєте?
- Та ні, бабуля, ми зараз меблі по фен-шую пересунемо, і у нас відразу продажу злетять до небес!
- Синки, я тут давно вже працюю, ще до революції підлоги в цій будівлі мила. Так ось, до революції тут публічний будинок був. Так там, коли виручка падала, ліжка не ворушили. Там відразу бл..дей міняли.

* * *
Помирає журналіст. Його, як годиться, зустрічає Петро:
- Ну, дорогенький, пожив ти славно, можеш вибирати, куди хочеш: в рай чи в пекло.
- А ви мені і те, і інше спочатку покажіть, - просить журналіст, - а то знаю я вас, анекдоти по темі чув.
Петро показує йому пекло. Тісна, прокурена кімнатку, набита працівниками творчої праці, очі у всіх червоні, волосся наполовину повисмикує, руки тремтять, кава вже не лізе - через годину дедлайн, а ще нічого не готово.
Журналіст тихенько прикриває двері, бурмочучи під ніс: "Знаємо-знаємо, наїлися досхочу".
Йому показують рай. У точності та ж картина: тісний, прокурена кімнатку, напівбожевільні люди, частина меблів розламані, техніка працює не вся, бички сиплються з усіх щілин: дедлайн через півгодини, а ще кінь не валявся.
Журналіст сахається від раю, заглядає ще раз в пекло і здивовано запитує у Петра:
- А різниця-то в чем ?!
- А різниця, - відповідає Петро, ​​- в тому, що ці (показує на жителів раю) - встигнуть.

* * *
- Лев Самуїлович, Ви любите Батьківщину?
- Ну, звичайно, люблю! Таки від щирого серця!
- А Ви готові віддати за неї життя?
- В сенсі?
- Ну, померти за неї Ви готові?
- Ві мене, звичайно, вибачте, але хто ж тоді буде Батьківщину любити?

* * *
Одеса. Старий єврей забігає в кабінет уролога, знімає нижню білизну і кричить, показуючи на причинне місце:
- Доктор, ну шо мені з цим робити. Ви подивіться: маленький, зморщений, висить! Шо робити ?!
Доктор сумно:
- Шо робити. Доношувати.

* * *
- Микола, ви зайняті? Ні? Ну славно! Приходьте до нас, ми тут Бродського Новомосковський! Олексій приніс чотири томи зібрання творів. З нами дві аспірантки філологічного факультету МДУ і студентка консерваторії. Якщо не важко, захопіть з собою який-небудь інструмент помузіціровать - скрипку, а краще віолончель.
- Сірий, де ти таких знаходиш. Чо таке віолончель? Літруха водяри, чи що?
- Так-так, Микола, ми чекаємо вас!

* * *
У консерваторію по класу скрипки на 10 місць 100 претендентів: 10 євреїв і 90 українських. Зібрався ректорат, вирішують, кого взяти, щоб по справедливості.
Проректор-патріот:
- Треба взяти 10 українських.
Проректор-комуніст:
- Треба взяти 9 українських і одного єврея.
Проректор-демократ:
- Треба взяти 5 євреїв і 5 українських.
Проректор-сіоніст:
- Треба взяти 9 євреїв і одного українського.
ректор:
- А ви все, виявляється, націоналісти.
Усе:
- Ніфіга собі! А кого ж, по-твоєму, треба брати ?!
ректор:
- Тих, хто краще грає на скрипці.

* * *
Потрапили в яму вовк, лисиця і свиня.
Лиса дивиться на свиню і думає:
- М'ясо є, скільки-небудь протримаємося, а там, дивись, і виберемося.
Вовк подивився на свиню:
- М'ясо є.
Подивився на лисицю:
- Баба є. Що ж, жити можна.
Свиня подивилася на обох і каже:
- Ну, мені тут робити нічого. Давайте хоч заспіваю наостанок.
Всі погодилися. Як свиня співає - не знали ні лисиця, ні вовк. А свинка як заверещить! Почули мужики з села, прибігли, свиню витягли, а вовка та лисицю вбили.
Остання думка згасаючого свідомості вовка:
- Закуска була, секс планувався. Ні, блін, шоу захотілося!

* * *
- Дорога, ти найкрасивіший ангел, який коли-небудь існував на Землі.
- Але найкрасивіший ангел це Люцифер.
- Я знаю.

* * *
Гуляє Адам по раю, нудно йому. Раптом з'являється бог:
- Слухай, я для тебе класну штуку придумав! Називається "жінка". Буде тебе любити, любити і пестити, виконувати всі твої примхи, створювати максимум комфорту, все буде вміти, красива буде, розумна, завжди зрозуміє, завжди допоможе, в сексуальному плані щось неймовірне.
- Ух ти, здорово!
- Так, але тільки для цього мені потрібні твоя рука і твоя нога.
- Гм. Слухай, бог, а з одного ребра нічого не вийде?

* * *
Подруги один з одним:
- Одного разу на одній вечірці я шепнула йому, що забула одягнути трусики.
- Забула?
- Так спеціально не одягла! Вичитала в якомусь журналі, що чоловіків це нібито страшно заводить.
- Завело?
- Ага. Він мені сказав: "Катя, у тебе що, маразм? Як можна забути одягнути труси?"

* * *
- Що ти подарував дружині на Новий рік?
- Путівку в Таїланд.
- А вона що тобі?
- Полетіла!

* * *
- Дорога, хочеш зайдемо в ювелірний, пошукаємо для тебе золоте кільце з діамантом?
- Ні.
Ви прослухали мініатюру "Розмова ідеального чоловіка з ідеальною дружиною".

* * *
Розмовляють маленькі хлопчик і дівчинка.
він:
- Я тебе люблю!
вона:
- Що, прямо як дорослі?
він:
- Ні, по-справжньому.

* * *
Летить літак американських авіаліній, набитий неграми, латиносами, арабами та іншими національними меншинами.
З кабіни пілота виходить стюардеса і оголошує:
- Господа, у літака виникли серйозні неполадки, тому ми змушені позбутися від частини пасажирів, але щоб нікому не було образливо, будемо викликати за алфавітом, ОК?
Всі пасажири:
- ОК.
Стюардеса:
- А - афроамериканці.
Всі сидять на місцях.
- В - блек піпл.
Знову все сидять.
- З - колор піпл.
Раптом з середини салону лунає дитячий голосок:
- Тату, тату, чому ми сидимо? Нас же вже три рази викликали!
- Мовчи, дурню, сьогодні ми ніггери! Відразу після мексиканців!

* * *
Дві подруги сидять в барі, бухають. І тут одна каже іншій:
- Подивися зліва на тих двох старих бл..дей. Такими ми будемо через 10 років.
- Дура, це ж дзеркало.

* * *
- Я йому кажу: "Давай розлучимося".
- А він?
- А він, негідник, погодився!
- Ось козел!

* * *
У супермаркеті до хлопця підходить літня жінка і каже:
- Ви так схожі на мого покійного сина! Чи не надасте мені люб'язність?
- Ну давайте.
- Ви знаєте, коли я з ним робила покупки і вже стояла біля каси, він завжди в самий останній момент раптом кричав: "Мама, а ми ж морозиво не купили!" І втік за морозивом. Я завжди це згадую. Крикніть, будь ласка, так само біля каси.
- Ну будь ласка.
Підходять до каси з візком, і в самому кінці хлопець скрикує:
- Мама, а ми ж морозиво не купили!
- Ну, біжи, синку, візьми.
Хлопець тікає вглиб магазину.
Жінка - касиру:
- Ну, я піду, синку розплатиться.

* * *
20-і роки, Флорида, в шикарний готель входить багато одягнена жінка і каже:
- Привіт, моє прізвище Гріншпун, я б хотіла отримати номер у вашому готелі.
Службовець за реєстраційної стійкою відповідає:
- На жаль, у нас немає і найближчим часом не передбачається вільних номерів.
В цей час один з постояльців готелю здає ключ, розплачується і їде.
- Ось бачите, - каже жінка, - у вас тепер є щонайменше один вільний номер. Я хочу його отримати.
У відповідь вона чує вже з меншою ввічливістю:
- У нашому готелі євреї номера не отримують!
- Але я не єврейка! - вигукує вона. - Я хрещена!
- З такою-то прізвищем - і не єврейка? - посміхається службовець.
- А ви перевірте, - радить пані, - наскільки добре я розбираюся в християнській релігії.
- Гаразд, - каже службовець. - Перше питання: де народився Ісус Христос?
- У Віфлеємі.
- Вірно. А як звали його батьків?
- Марія і Йосип.
- Теж правильно! Ну, тоді останнє запитання: чому Марія народила його в хліві?
- А тому, - відповіла роздратована відвідувачка, - що такі ж ідіоти, як ти, не пустили її в готель!