Анекдот син запитує батька пап, це, правда, що в деяких країнах сходу не знає, хто його

ще анекдоти

Був недавно в травмпункті, поки сидів у черзі, встиг здивуватися геніальності деяких жінок і гумору нашого народу.
Вбігає в кабінет пара (чоловік і дружина), як чутно з оповідання, чоловіка покусав собака, в кінці відбувається наступний діалог.
доктор:
- Вам, щоб уникнути зараження протягом шести наступних місяців доведеться приходити сюди і робити уколи.
Дружина:
- Скажіть, а на вагітності це не позначиться?
Доктор (після трисекундній паузи):
- А можна поцікавитися, у кого з вас вагітність.

Син запитує у батька: - Тато, а правда що на сході наречений дізнається, хто його наречена тільки після весілля? - Це в будь-якій країні, синку.

дружина запитує чоловіка:
- Дорогий а правда, що заєць найдурніше тварина?
- Правда зайчик.

Дружина запитує чоловіка:
- Дорогий, а правда, що зайці найдурніші?
- Так, правда, зайка моя!

Син батька запитує:
- Тату, тату! А що таке "критика зверху" і "критика знизу"?
- Зараз поясню, синку, - відповідає батько, - Візьми, набери в чашку води і йди вниз під вікна.
Коли син спустився, батько кричить з вікна:
- Ну, тепер виплесни воду з чашки на мене!
Син хлюпнув, але до батька нічого не долетіло, а все, що в чашці було на нього самого ж і потрапило.
- Ось! - каже батько, - Ось це критика знизу. А ось це критика зверху!
І перекинув на сина відро води.

Папа і синок збирають в лісі гриби. Синок зауважив якісь ягоди і питає батька:
- Пап, а що це за ягідки?
- Це, синку, чорниця.
- Пап, а пап, а чого вона червона?
- Тому що зелена.

Син запитує у батька:
- Пап, де ліхтарик?
- А навіщо тобі ліхтар?
- На Свіданка йду.
- Я, синку, на Свіданка в твій час без ліхтарика ходив.
- Ну і подивися (тикаючи на матір пальцем), що ти в темряві вибрав.

(В) овочка, (п) апа і (м) ама повертаються з гостей.
(В): Пап, а чому зірки такі маленькі?
(П): а хрін їх знає, синку!
(В): Пап, а чому місяць така велика?
(П): а хрін її знає, синку!
(В): Пап, а чому.
(М): Вовочка, не заважай татові, він втомився!
(П): Ні, нехай запитує! Хто ж крім батька йому все пояснить!

Син (С) запитує у батька (О):
З: Папа, а що таке віртуальний cекc?
О (звертаючись до дочки): Ось ти могла б віддатися спітнілого киргизу за 10 тисяч баксів?
Дочка: Ну могла б.
О (звертаючись до дружини): А ось ти могла б віддатися смердючому афганцю за 10 тисяч баксів?
Дружина: Ну могла б.
О (звертаючись до дідуся): А ось ти міг би підставити дупу немитому араба за 10 тисяч баксів?
Дід: Ну міг би.
Про: Ось бачиш, синку, віртуально у нас 30 тисяч баксів, а на ділі дві бл # ді і пі ## разів.

У Грузії син запитує батька:
- Папа, а для чого людині пальці на руці?
- Синку, великий палець потрібен, щоб показувати, що все дуже добре.
Вказівним вказуєш. На безіменному обручку носять. мізинцем
зручно в вусі колупати. А про середній дізнаєшся, коли підростеш і чоловіком
станеш. Син виріс, зібрався одружуватися і питає батька:
- Тату, ти обіцяв розповісти, для чого середній палець потрібен.
- Слухай, синку. Ось ти одружуєшся, а твоя молода дружина захоче з тобою
цілий день в ліжку провести. Після цього вона захоче і на наступний день
в ліжку з тобою побавитися. На третій день вона знову хоче, а ти вже
більше не можеш. Тут-то тобі і стане в нагоді твій середній палець: Стиснеш
руку в кулак, виставиш середній палець, іударішь себе по лобі:
"Ти што - одурела?"