5 Типів подруг, які тобі не потрібні, журнал cosmopolitan

Ти. звичайно. не віриш в дурний міф про те. що жіночої дружби не існує. Як взагалі можна жити без подруг? Кому дзвонити о третій годині ночі з криком «Все пропало!»? З ким обговорити характер колишнього і біцепси сьогодення? Хто тобі чесно скаже. що ця спідниця на тобі сидить. як балетна пачка на опосума? Ні. без подруг ніяк. Але є нюанс: деякі жінки з тобою зовсім не дружать. Вони тобою маніпулюють. Затишно сидять на твоїй шиї. тягнуть енергію або поїдають твій мозок. Чайною ложечкою. На щастя. їх легко розпізнати.

Cosmo Online, редакція Cosmo.ru

Поділися з друзями

заздрісниці

Вона може бути прекрасним у всіх відносинах людиною. але заздрість зіпсує все. Чи не тому. що подруга-заздрісник буде навмисно робити тобі гидоти: цілком ймовірно. що такого не станеться взагалі ніколи. І не тому. що вона не зможе тримати свою заздрість при собі. Чи зможе. Ви ж подруги. Просто їй неодмінно захочеться отримати все те. що вже є у тебе. І вона цього доб'ється. будь впевнена. І тільки потім усвідомлює. що їй самій цього взагалі не хотілося. І хто буде в цьому винен? Абсолютно вірно. ти. А нічого було труїти їй душу своїми досягненнями. так Так. Вона ще й бідний котик. а ти - зрадниця довірилися. Не питай. як так вийшло. просто розлучуся з нею.

Хто примчиться до тебе вночі на перший поклик з пляшкою вина і пачкою серветок? Хто піде з тобою в кафе. навіть якщо хотілося провести вечір вдома? Хто ніколи не забуде тобі подзвонити? Звичайно. егоїстка. І нічого дивного в цьому немає. Просто вона все це зробить не для того. щоб тобі допомогти. а для того. щоб було кому сісти на вуха. Її взагалі не цікавить твоє життя. зате дуже цікавить можливість розповісти тобі. як справи у неї. Ти говориш відкрито: «Маша. мені погано. він мене кинув". А Маша задирає бровки і відповідає: «О! Погано! Знаєш. я вчора замовила суші. і привезли таку погань. ну таку погань. я думала. що помру. так мені було погано ».

рятівниця

Зайчика і галявини: що робити. якщо родичі вмовляють народити дитину?

Акторська майстерність: як сподобатися кому завгодно за допомогою театральних прийомів

Навіть якщо у тебе взагалі немає ніяких проблем. і ти збиралася поговорити зі рятівницею про відпустку. у неї знайдеться для тебе готова інструкція. Вона скаже. що тобі терміново потрібно сісти на дієту кефіру. тому що з таким тілом на пляжі з'являтися не можна. Вона пообіцяє. що тебе в аеропорту зустріне її сусід дядя Коля (ну і що. що у нього «Волга» часів перебудови. в якій він курить «Приму», зате безкоштовно!). Рятівниці приємно відчувати себе твоїй дбайливою матусею. І. що вже там. приємно тебе карати. коли ти не слухаєш. Жах. да?

нещасна жертва

Усе. рішуче все ображають цю тендітну жінку з очима оленяти. А якщо її чомусь ніхто не ображає цілий місяць. бідолаха захворює якийсь несмертельної. але трудноизлечимой гидотою. Питається. хто витирає їй сльози. годує її котика і лається з сантехниками. які неправильно поставили унітаз в її квартирі? Ти. звичайно. Проблема в тому. що ти не дуже-то Бетмен. В тому сенсі. що дружня допомога - справа прекрасне. але можна хоча б раз просто чаю разом попити? Без героїчних подвигів? На жаль. немає.

Ентузіазм неофіта - страшна штука: як тільки людина захоплюється чимось новим. на нього зглянувся одкровення. і він розуміє. що все навколо живуть неправильно. Не те що він. просвітлений. Природно. новонавернений адепт бажає нанести всім добро. тому терпіти його товариство рішуче неможливо. Але це. на щастя. недовга історія: через деякий час неофіта «попускає», і він знову стає нормальною людиною. Але не така ідейна подруга! У цій все життя у грудях буде горіти революційне полум'я. А ти будеш регулярно давати їй гроші на порятунок чергового дикого кота. якого вона чомусь зловила. інакше опинишся бездушною тварюкою. А ще трупоедкой. Просто тому. що ти не вегетаріанка. як вона. В загальному. біжи від неї. поки тебе теж не забила якимось одкровенням.

← Натисни «Подобається» і Новомосковський нас в Facebook