12 Батьківських програм, які роблять з дітей закомплексованих дорослих, психологічна
Мова в цій статті піде про негативні життєвих програмах, які закладають батьки своїм дітям.
1. «Не живи / не існує / згинь / зникни»
Це, мабуть, одна з найважчих життєвих програм. Вона формується, якщо дитинка вижила всупереч бажанню мами: спроба аборту, важкі пологи, багатодітна сім'я або випадкова вагітність. Тут ми будемо часто чути такі мамині фрази:
«Якби не ти, мені було б краще»,
«Исчезни з моїх очей»,
«Я вб'ю тебе, якщо ти зробиш це ...».
Ну а коли батько б'є або ображає дитини, то така програма передається відкрито. Тільки дитина все розуміє буквально! тобто «Мама стане щасливішим, якщо мене не буде».
З такою програмою живуть люди, яких відвідують думки про самогубство. Часто серед них зустрічаються люди, які вибирають екстремальні професії: льотчики, мотогонщики, скелелази.
Іноді тяжкість цієї програми «Не живи» може пом'якшити програма «Раз вже ти народився, живи, але при цьому ти повинен ...» або така програма: «Не привілей емоційне радуйся» або так: «Слухай мене, якщо вже ти з'явився на світ» . Людина, що виросла з таким інсталяційний пакетом, буде часом відчувати себе непотрібним, він безініціативний і тривожний.
Буває, програма «Не живи» пом'якшується і доповнюється посланням «Допомагай!», В цьому випадку людина буде відчувати себе добре тільки тоді, коли зайнятий важливою справою. Але за часів відпочинку йому буде важко і незручно, він буде відчувати себе непотрібним, марним. Поки людина працює, він живе, але коли він не зайнятий справою, він не має права на життя. Трудоголізм виснажує, а значить, повільно вбиває людину, але і відпочинок його виснажує-вбиває ...
2. Програму «Не відчувай!» Формують батьки, які самі пригнічують свої почуття. Зазвичай, це заборона на почуття і емоції певного характеру, наприклад, не відчувати гнів або страх.
Я думаю, багато хто стикався з батьківськими зауваженнями: «Великі хлопчики не плачуть» або «Потрібно бути сміливим, як солдат!» Тим самим дитині забороняється бути сумним або боятися.
Є ще один варіант, коли дитині транслюється послання «Відчуваю те, що я відчуваю». Наприклад, мама може сказати: «Мені холодно, одягни светр» або «Я зголодніла, що ти хочеш з'їсти?»
Це ще одна програма, де самостійна діяльність дитини (в цьому випадку розумова) принижується і висміюється. Або ж шляхом наслідування: коли дочка, спостерігаючи за поведінкою істеричною матері, приходить до висновку - для того, щоб домогтися чогось від чоловіка, потрібно відключити розум і віддатися почуттям.
Доросла людина, слідуючи цій установці, буде, скоріше, журитися з приводу проблем, що виникають, ніж вирішувати їх.
4. «Не будь дитиною!»
Батьки, які виросли в сім'ях, де вести себе по-дитячому вважалося неприйнятним, також транслюють цей послання. Вони просто не розуміють, як вести себе в такій ситуації і чого від неї чекати.
З установкою «не можна вести себе по-дитячому» часто стикаються старші діти, коли на них перекладають відповідальність за наймолодших. Їм доводиться завжди поступати правильно і «бути прикладом».
До програми «Не будь дитиною» дуже часто прив'язується програма «Не радуйся» або «Не веселися». Безумовно, щоб веселитися, не обов'язково бути дитиною, але, закладена в дитинстві установка, що для того, щоб бути прикладом, бути дорослим і серйозним, потрібно відмовитися від веселощів, буде спрацьовувати щоразу, коли Вам представиться можливість повеселитися.
5. «Не растіоставайся маленьким!»
Це зворотна установка. Вона характерна для молодших в сім'ї або пізніх дітей. Батьки всіма можливими способами будуть обмежувати самостійність дитини, щоб він, не дай Бог, не виріс занадто скоро.
Мати-одиначка може транслювати послання «Я народила тебе на радість собі», і дитина зрозуміє це як «я повинен бути слухняним, щоб мама була задоволена».
Батьки, які перебувають в стані Дитину, можуть формувати як програму «Не будь дитиною» - щоб місце дитини залишалося за ними, - так і зворотну програму «Не рости», щоб не втратити товариша по іграх. Але такий розвиток подій протиприродно. Також як і програма «Не покидай мене», коли батько намертво прив'язує до себе дитину. Віддаючи або не віддаючи собі в цьому звіт, вже доросла людина все одно не може жити самостійно, поза впливом свого батька. Жінка середніх років, присвятила все своє життя догляду за вічно невдоволеної матір'ю, явно живе за таким сценарієм.
6. «Не будь лідером!»
«Будь скромним, а не вискочкою», «перша роль вже зайнята», «Я тут головний», «будеш поганим, якщо зробиш те-то ...». Так владні батьки пригнічують своїх дітей.
Боязкий батько теж може дати таке послання, якщо у нього у самого немає навичок лідера: «Страшно бути першим».
8. Програму «Не роби успіхів» формують батьки, ревно відносяться до успіхів дитини. Вони заздрять тим можливостям, що є у дитини, звинувачують його в невдячності. Як батьки вони дуже навіть горді своїм чадом, але глибоко всередині них сидить маленький хлопчик / дівчинка, який сповнений чорної заздрості: а що якщо у нього все вийде? він доведе, що краще за мене! Скільки завгодно такий батько може змушувати свою дитину старанно вчитися, але на невербальному рівні він буде транслювати найсуворішу заборону на успіх.
Той же самий сценарій закладають батьки, які беруть на себе відповідальність за те, що робить їх дитина. Наприклад, дитина пише твір, а мама виправляє слова і вирази на - як їй здається - більш точні і ємні. Або коли дитина намалювала картинку, а тато бере і домальовує її, «щоб зовсім добре було». Так батьки забирають у дитини дію, віднімають успіх. Незважаючи на посил «ти повинен все робити добре», вони не навчили його завершувати почате. Люди, які виросли з такою програмою, звикли все робити добре, але на завершальній стадії вони раптом потрапляють в ситуацію, начисто перекреслює всі їх зусилля.
9. «Не будь здоров»
Така програма формується, коли дитина може отримати батьківську увагу, тепло, ласку і турботу тільки коли він хворий: пропадає на роботі батьки раптом знаходяться поруч цілий день, Новомосковскют казки, печуть млинці, гладять по голові і цікавляться, як дитина себе почуває.
Не помічаючи цього, батьки накладають на дитину заборона бути здоровим. І в дорослому житті в будь-який неугодної ситуації людина, яка виросла за цим сценарієм, буде використовувати нездужання як єдине вірне засіб.
10. «Не довіряй, не зближує»
Тут криється заборона на близькість, як у фізичному сенсі, так і в емоційному. Це послання може передаватися з покоління в покоління. Якщо в сім'ї не прийнято висловлювати почуття, говорити по душах і обіймати один одного, то дитина робить висновок: потрібно все тримати в собі.
До цього послання дуже часто приєднується послання «Не довіряй». Якщо батьки дозволяють собі обманювати або ображати дитину, він вирішує, що безпечніше і спокійніше триматися на відстані. Подорослішавши, така людина часто буде використовувати принцип «краще першим кинути / образити, ніж чекати поки кинуть або скривдять тебе». І навіть коли оточуючі ставляться до нього з теплотою, він буде підозрілий і недовірливий, тому що впевнений, десь тут підступ. Він буде піддавати відносини всіляким випробуванням аж до повного їх руйнування. А після спокійно скаже: «Я ж казав».
11. Програма «Нічого не роби!» За змістом чимось схожа з програмою «Не роби успіхів». Батьки не дозволяють дитині здійснювати якісь відповідальні дії: забивати цвяхи, різати овочі тощо «Навіщо дитині робити небезпечні речі?», «Отдохни, наробишся ще!» Або мотив такого послання може бути іншим: «все, що ти робиш неакуратно / марно / нікчемно». Тут має місце впевненість батьків, що дитині не вдасться зробити що-небудь добре, перебуваючи поза ним опіки.
У будь-якому випадку, підставою для подібного посилу лежить не об'єктивна дійсність, а власний сценарій батька, його досвід.
12. «Не належ»
Для прикладу уявімо ситуацію: хлопчик виховується матір'ю та свекрухою, між жінками відносини прохолодні. Дитина більше прив'язаний до бабусі, зовні мама їй вдячна, але всередині вона налаштована недоброзичливо. Сама не віддаючи собі звіту в тому, що стало тому причиною, мама буде карати дитину, якщо помічає, що на руках у бабусі йому перебувати приємніше. І у дитини формується програма «Ті, з ким мені добре, викликають несхвалення у мами», а звідси він робить висновок, потрібно бути стриманим, нікому не належати.
Він буде дорослішати, відчуваючи себе стороннім в будь-яких групах і компаніях, а навколишні вважатимуть його відлюдним і нетовариські. Такий же результат досягається посредствам постійних зауважень з боку батьків, що їхня дитина не такий, як усі - як в позитивному сенсі, так і в негативному.
Нам всім траплялося в дитинстві в серцях вигукувати: «Ніколи не буду звертатися зі своєю дитиною, як поводилися зі мною!» Але часто все повторюється, самі того не усвідомлюючи, ми проживаємо своє життя за рідною сценарієм. Приходить час, і, в стані слабкості, втоми, поганого самопочуття ми повторюємо якраз те, що так не подобалося нам в поведінці наших батьків.
Юнг говорив, що те, що ми не усвідомлюємо, входить в наше життя як доля. І, щоб вийти на свій власний шлях, необхідно розібратися, які ж таємні посили (програми) були закладені в нас батьками.
В тому-то й полягає завдання психолога - допомогти виявити ті обмеження, установки, заборони, які заважають Вам жити якісної і повноцінним життям, слідувати своєму істинному шляху. І замінити негативні обмежують життєві програми на нові дозвільні програми. Тобто переписати свій життєвий сценарій, написати нову казку свого життя. І почати жити так, як хочеться саме вам! Досить вже болю, страждань, сліз, постійного самовдосконалення! Ти вже досить досконала просто по праву народження!