втрата близької

Втрати різної тяжкості і значущості супроводжують нас протягом усього життя. Ми втрачаємо друзів, роботу, відносини, здоров'я ... І будь-яка така втрата буде супроводжуватися сильними переживаннями, вимагати від нас зусиль, перебудови всього нашого життя відповідно до нових обставин.

Але найстрашніша безповоротна втрата - це смерть близької людини. Це та ситуація, яка, як мінімум, сильно і надовго вибиває людину з колії або, як максимум, вимагає перебудови всього укладу життя і світогляду. І саме в цій ситуації близькі часто не в змозі надати підтримку, тому що, по-перше, самі потребують її і, по-друге, часом не знають, як можна допомогти.

На думку психологів, бідкання і процес емоційного відновлення після смерті близького може займати до двох років. Якщо більше - це вже привід звернутися до фахівця. Сила емоцій не однакова в різні періоди переживання втрати і допомогу на різних етапах теж буде різна. У цій статті ми будемо говорити про стадії переживання горя, про те, як можна допомогти іншій людині впоратися з втратою і про те, в яких випадках може знадобитися професійна допомога і що вона може дати.

Кожен етап важливо пройти і відчути до кінця. У нашій культурі прийнято бігти від сильних емоцій. «Не плач», «у тебе все ще буде добре», «треба триматися», - ці та багато інших репліки переконують, що потрібно не піддаватися страждання і відчаю. Почасти це вірно, але в той же час потрібно пам'ятати, що пригнічуючи, стримуючи, заганяючи емоції всередину, людина уповільнює процес не тільки бідкання, а й відновлення.

Звістка, шок

Всі ми, як і люди навколо нас, смертні. Жити з цією думкою і постійно пам'ятати про це для багатьох просто нестерпно і послужлива підсвідомість допомагає нам захиститися, прибираючи відчуття тлінність буття в найдальший куток розуму. І немає такого моменту, коли б ми були готові до того, що помре хтось із наших близьких. Навіть стикаючись з тривалою хворобою і чуючи однозначність прогнозів лікарів, бажання вірити в диво часто набагато сильніше розуміння ситуації. Якщо ж смерть приходить раптово: від нещасного чи випадку, від різкого чи погіршення здоров'я, - то повірити в реальність події людина часом просто не здатний.

Перша стадія переживання горя - це шок і відмова визнавати те, що трапилося. Вона може тривати від кількох секунд до кількох днів. Людина може не помічати реальність, втратити сон і апетит, він повністю сконцентрований на те, що сталося з ним горем. Гострота почуттів на це стадії - максимальна.

Краще не стримувати сльози і печаль, а дозволити своєму горю виплеснутися, вилитися у той спосіб, який можливий: плачем чи, криком чи, нескінченними переказами чи про свою внутрішню болю. Близько в цьому випадку можуть лише підтримувати, співпереживати і робити це стільки, скільки потрібно. Важливо не замовчувати, що не заспокоювати горюющего, а просто бути поруч, може бути, обіймати або тримати за руку, і чути, і співчувати.

Згадайте, у багатьох культурах, існували, а десь є і понині, спеціальні плакальниці, яких запрошували в будинку покійних. Мета поминальних пісень саме допомогти близьким вийти зі стану ступору, дати вихід своїм емоціями, щоб визнати і прийняти те, що трапилося.

Якщо людина протягом кількох тижнів не може вийти із ситуації заперечення, наприклад, продовжує говорити про померлого в теперішньому часі, відмовляється визнавати те, що трапилося - це вже привід звернутися до фахівця.

Гостре горе і злість

Слідом за розумінням і прийняттям того, що померлого вже не повернути приходить не тільки біль, але і злість. На тих, хто живий попри те, що рідного і близького, найдорожчої людини немає. На себе за те, що чогось не зміг, не зробив, не сказав. І навіть - на який пішов: як він міг так зі мною вчинити, як він міг залишити мене.

Цей період може тривати від трьох днів до декількох місяців. Роздратування - природний супутник горюющего людини і рідним важливо розуміти це. Воно може здаватися безпричинним, що не відповідає ситуації, в якій воно проявляється. Злість і агресія на цьому етапі часто є лише неусвідомлюваним способами вираження внутрішнього болю і горя.

Не розуміючи цього, рідні часто ображаються на горюющего, не знаходять сил, щоб висловити йому свою підтримку. А адже саме в прийнятті та співчуття найбільше потребує людина в ситуації гострого горя. Взаємне нерозуміння часто веде до погіршення відносин між рідними.

Літня жінка, яка прожила в шлюбі, більш 30 років, поховала свого чоловіка. Перші тижні після похорону вона жила як уві сні, погано розуміючи, що навколо неї відбувається. Старший син вирішив забрати матір до себе. Навіть через три місяці жінка майже постійно плакала і не виносила, коли хтось, навіть її маленький онук, посміхалися або раділи. Їй здавалося, що навколо неї все повинні страждати і інші емоції сприймалися як неповагу до покійного. Почалися конфлікти, в кінцевому підсумку мати і син роз'їхалися.

Проживаючи не тільки біль, але і злість, і почуття провини, людина отримує можливість, прийняти ситуацію і в майбутньому знайти місце для інших емоцій. Стримуючись, він ризикує застрягти на стадії гострого переживання.

Допомога психолога або психотерапевта на цій стадії буде в усвідомленні і проживанні всіх почуттів, які є складовими горя. Вираз злості, образи, провини прийнятними в життя або спеціальними психотерапевтичними способами. Така робота дозволяє уникнути перенесення роздратованого стану на ситуації повсякденного життя та, тим самим, допомогти зберегти відносини з близькими. Важливою складовою терапевтичного впливу є допомога в переході на наступний етап проживання втрати.

Печаль і смиренність

Гострота емоцій на цій стадії знижується, але з ними знижується і активність, людина ніби завмирає, він пригнічений. Він уже усвідомив втрату, він вже оплакав догляд померлого і перестав звинувачувати світ в події, але ще не знайшов ресурси для того, щоб будувати своє життя по іншому.

Якщо горюющій вже дійшов до етапу ухвалення втрати, то можна говорити про те, що найгостріші почуття вже позаду і є можливість рухатися далі. Тут близьким необхідно вже не тільки підтримувати і втішати, а й допомагати виходити зі стану горя, налагоджуючи життя по-новому.

Догляд дорого людини неминуче призводить до зміни укладу існування. Будь-який з нас займає нішу не тільки в душевному, а й у фізичному світі: працює, несе на собі певні функції в сім'ї, ростить дітей, допомагає друзям і т.д. І живим часто необхідно облаштовувати свій побут заново, перерозподіляючи ролі і обов'язки.

У сім'ї з п'яти людина не стало бабусі, яка проживала спільно з сім'єю своєї дочки. Вона несла на себе більшу частину вантажу домашніх справ і багато допомагала з вихованням дітей: забирала молодшу дитину з садка, допомагала старшому в підготовці домашніх завдань. Її внесок у побут дозволяв батькам приділяти багато часу роботі. Зі смертю жінки похилого віку гостро постало питання про необхідність якось інакше організовувати життя всієї родини.

Вирішення нагальних питань допомагає не тільки повніше прийняти і усвідомити те, що трапилося, розділити минуле і сьогодення, а й почати жити без того, кого вже немає поруч. Часом це буває дуже складно зробити, адже переглянути свій уклад життя, значить визнати, що тепер буде тільки так і повернення до минулого неможливе.

На цьому етапі фахівець допомагає вже не стільки впоратися з сильними почуттями, скільки здійснити і прийняти життєві зміни. З'являється можливість дивитися не тільки в минуле, а й вперед, в майбутнє. Уже можна піднімати питання про те, як будувати своє буття далі. Важливо не піти в печаль і депресію, а прагнути знаходити сили і енергію для формування майбутнього і переходу на останній етап.

Пам'ятати, але продовжувати жити

Протягом року близькі пішов відзначають без нього свята і значущі дати, вирішують складні питання, налагоджують побут. Сумувати нескінченно неможливо і біль потихеньку поступається місцем світлого суму, заново з'являється можливість радіти.

На останньому етапі жаль про все це замінюється вдячністю до того, що було. Раз пішов був доріг і залишив сильний слід у душі, то було щастям, що він зустрівся на життєвому шляху і зміг подарувати багато радісних хвилин. Саме такий погляд на те, що трапилося ідеальний з часом.

Звичайно, печаль, залишається, але це вже не те гірке, випалювали зсередини, почуття, а скоріше тиха світлий смуток. Спогади перестають бути болючими і можуть стати опорою для подальшого життя. Важливо подивитися на ситуацію з боку і спробувати зрозуміти, що цінного вдалося винести і зберегти з того, що сталося, за що можна бути вдячним долі, які важливі питання були поставлені і вирішені за той час, що пішов близький був з вами поруч.

Якщо цього не відбувається, то людина, так і не впорався з горем, починає втрачати велику частину свого життя, він не тільки не може нормально працювати або вчитися, але і будувати відносини з оточуючими, вирішувати побутові проблеми і, нарешті, просто отримувати задоволення від того, що він існує.

Молода жінка у віці 32 років втратила молодшого сина, якому на той момент було всього три роки, старшій дитині тоді було сім. Вона надовго замкнулася в собі, перестала брати участь у домашніх справах, піклується про чоловіка і залишився малюка. Їй здавалося, що саме той, який пішов дитина була б краще живого, він би поводився інакше, краще б навчався, більше б допомагав і т.д. Не впоравшись з втратою, не тільки за два роки, але і за п'ять років, вона поступово вирощувала в старшому дитині і гостре почуття провини, і все зростаючу образу на матір. З настанням підліткового віку у сина конфлікт досяг свого апогею, дитина втік з дому і не бажав повертатися назад.

Для вирішення ситуації знадобилася тривала психотерапевтична допомога не тільки хлопчикові, але і його матері. Лише прийнявши і відпустивши ситуацію втрати молодшого сина, жінка змогла налагодити нормальні відносини зі старшим, не перекладаючи на нього вантажу порівняння і очікування. Але час все ж було упущено і створити ті, емоційно-близькі стосунки, які могли б бути, якби вони будувалися протягом минулих п'яти років, все ж не вдалося.