Від чого залежить настрій маленької дитини
Я подобаюся самому собі
Основне і необхідна умова гарного настрою малюка - це відчуття: «Зі мною все в порядку, я такий, як потрібно, яким повинен бути». І воно цілком і повністю залежить від самих близьких людей - від тебе, тата, дідусів і бабусь. Адже саме рідні дають малюкові перше уявлення про самого себе. Тижневий крохотуля вже проявляє позитивні сторони своєї вродженої натури. Так-так, посмішкою! Вона багато чого може сказати матусі. Ось і «прочитай» вголос все, що ти побачила на обличчі карапуза: «Ти посміхаєшся, моє сонечко! Прагнеш і вмієш радіти, щасливий тому, що прийшов у це життя! Звичайно ж, віриш, що всі ми любимо тебе і завжди будемо поруч з тобою! Ти готовий любити нас у відповідь! »І нехай тобі здається, ніби дитині недоступно те, про що ти говориш. Просто знай, це дуже важливо, оскільки віддрукується в пам'яті крихти, а в подальшому усвідомлюється їм. Перевірено досвідом багатьох люблячих сімей. Сумніваєшся? Але ж ти співаєш колискові, Новомосковскешь малюкові потішки. Який посил вони несуть? Що дитина - саме чудове створення на всьому білому світі. З ясними очима і швидкими ніжками, з умілими ручками і цікавим носиком. Від тебе потрібно не вигадувати, а констатувати факт. Хіба ти сама, дивлячись на свого малюка, чи не вважаєш його дивом? Повторюй це йому при кожній посмішці, кожному радісному «агу». І природним чином у нього сформується уявлення про те, що світ - це місце для взаємної любові і радості, що сам він наділений здатністю бути щасливим і робити такими інших.
Якою була перша реакція малюка на рух, світло, звук? Цікавість, захоплення, здивування. Як багато позитивного в своєму малюку ти можеш відкрити і для себе, і для нього самого! Не просто спостерігай, а розповідай йому про те, що він проявляє величезний потенціал пізнання: «Тобі все цікаво, ти допитлива людина, прагнеш вникнути в те, що відбувається, розібратися в тому, з чого складається світ». Думаєш, малюк тебе не розуміє? Погодься, ти постійно щось пояснює: «М'ячик стрибає, сонечко світить, музика грає. »Це він навчився розуміти, правда? Значить, усвідомлює і те, що він істинний першовідкривач. Надалі буде довіряти своїм якостям, із задоволенням вчитися. І радіти самому собі, адже завдяки власній допитливості і вдумливості життя стає такою цікавою і захоплюючою! Помітила, як він приймає твої слова? Як належне. Подивився уважно: «Ага, зрозуміла!» - і продовжує розпочату. А з яким завзяттям! Ну хто б з дорослих робив тисячу спроб, щоб перевернутися з боку на бік або повзти вперед, навіть якщо виходить назад. Зрозуміла, на що ми натякаємо? Впевнені, далі сама складеш фразу про наполегливість і задоволенні. Заохочуй свого переможця!
Робота над помилками
Якщо ти уважно поспостерігати за тим, як дорослі в сім'ї спілкуються з малюком, то помітиш - з найперших днів йому безперервно ставлять оцінки, причому найчастіше двійки. Нічого подібного? А хіба ти жодного разу не говорила щось на кшталт: «Що ж ти лізеш до гарячої плиті, бешкетник такий собі!» Або «Подивися, скільки води розлив, шкода ти така!»? Досить одного разу, щоб малюк по інтонації відчув: він поганий. І на підсвідомому рівні зробив висновок: бути активним, проявляти цікавість, діяти за власною ініціативою - недобре. А адже це так для крихти природно. Але виходить, бути таким, який є - самим собою, погано. Таке відкриття ображає малюка. Він відповідає протестуючих ревом, намагається чинити опір фізично - виривається, вдаряє того, хто його засуджує. За це його ще й карають. Поки малюк дуже малий, йому доводиться підкоритися. Чи не пхати свого носа, куди не слід або ж пхати, поки ніхто не бачить. Сидіти смирненько або розбирати на частини якийсь предмет, а потім з чесними очима стверджувати: «Це не я!» Настрій, правда, в цій повсякденною війні у всіх в родині досить пригнічений. Та й в подальшому не буде радісним. Адже зростає людина, яка несе заховане в душі почуття «погано бути таким, який я є». І подальший розвиток дитини в цілому буде відбуватися в обстановці конфліктів з батьками. Але найсумніше, що через кілька років йому будуть ставити в провину відсутність тих якостей, які придушили. Мама з татом почнуть дорікати в ліні, безініціативності і недопитливу! Краще взагалі не захоплюватися виставлянням оцінок малюкові. Не тільки негативних, а й позитивних. Чим погані позитивні? - запитаєш ти? Та тим, що у крихти немає впевненості: а завтра він зуміє бути «молодчина», «такі ласкаві», «слухняним хлопчиком. А це може придушити тягу кудись залізти, нашкодив. Увечері він продемонструє те, за що з ранку похвалили (наприклад, впорається з новим навиком - зав'язати шнурок на взутті, застебнути ґудзик, що не розплескати ложку з супом), але не дочекається оцінки. Виходить, він даремно намагався? Кроха боїться розчарувати тебе, і це теж не дає йому можливості радіти своїм досягненням. А адже вони цінні самі по собі! Тому ми пропонуємо: називай вголос дії, які вживає малюк, навіть якщо в даний момент вони недоречні або невмілі, і керуй цими діями без оцінок. Наприклад: «Як цікаво помацати вогонь. але цього робити ніяк не можна »або« Хочеться зрозуміти, як і куди тече водичка. ось тільки розливати її по підлозі ми не будемо ». Неодмінно називай ті позитивні якості, які помічаєш у своєму малюку, відзначай будь-які досягнення. Скажи: «Сьогодні ти вже зрозумів, з якого боку просовувати ґудзик в петельку. Значить, учення просувається. Скоро і у пальчиків все вийде ». Запевняємо, настрій у вас з крихіткою незмінно буде відмінне!
Дощ покрапав і пройшов.
Зрозуміло, у тебе не завжди вийде слідувати «грамотної» лінії поведінки. І малюк не стане реагувати так, як ти очікуєш, виходячи з твоїх «правильних» психологічних методів спілкування з ним. Іноді може здатися: всі старання марні, сварок з дитиною не уникнути, без покарань не обійтися. Ти засмучена, карапуз насуплені. В такий момент головне - не впадати в зневіру. Ніщо, ніколи, ні у кого не буває гладко. Це нормально. Кроха буде і пручатися, і злитися, і гірко плакати. А ти ображатися на нього і сумніватися в собі. І при всьому при цьому ти все одно залишишся хорошою мамою, а твій не піддається вихованню дитина - найкращим на планеті. Тому що після бурі обов'язково вигляне сонечко. І раптово стануть видні результати виконаної роботи. Виходить, все не дарма! Твоя задача - створювати день за днем відносини довіри між вами, переконаність малюка в тому, що ти завжди йому допоможеш впоратися з труднощами. Тому не впадай у відчай, не втрачай віри і не відмовляйся від зусиль створити такі відносини. А в ті моменти, коли гніваєшся на свого крихту, тримай себе в руках. І навіть в конфліктних ситуаціях не давай йому негативних характеристик - ні в якому разі не навішувати на нього ярликів. Секрет розуміння малюка простий: все, що є в ньому хорошого - це вроджені, невід'ємно притаманні йому якості. Прояви «поганого» - лише реакція на невміння управляти ситуацією або почуттями, нерозуміння себе та інших. Але це - не якості твоєї дитини! Не говори йому, що він злюка, плакса, упертюх, чи не формуй у нього негативне уявлення про себе. Просто спокійно, без осуду назви йому почуття, які він відчуває в конфлікті: «Я відібрала ножиці, і ти на мене ображений» або «Ти дуже сердишся». Таким чином, даси малюкові зрозуміти, що приймаєш його будь-яким і допоможеш розібратися в собі. Потім, так само спокійно, направ вчинки крихти в потрібне русло: «Але ножиці доведеться віддати, ми пізніше разом повчимося, як ними користуватися». Чи не забороняй дитині проживати його негативні почуття. Якщо він як і раніше злиться або, навпаки, плаче, продовжуй «приймати» його переживання: «Тобі все ще прикро, сльози все ллються. Це з усіма буває ». Переконаєшся, таке прийняття допомагає прожити негатив і звільнитися від нього набагато швидше, ніж заборона, придушення і відволікання від цих почуттів. Коли «негода в будинку» вщухне, зверни увагу малюка: «Ось сердіткі пройшли, а наша любов залишилася. Це дуже радісно ». Поступово карапуз навчиться керувати своїми почуттями, не лякаючись їх і не думаючи про себе погано.
Здавалося б, вдома тиша і спокій. Конфлікти якщо і трапляються, то ти або чоловік швидко все вирішуєте. Особливо, коли дієте заодно. Іноді ловиш себе на думці: порядок, дисципліна і суворе дотримання обраному методу виховання принесло свої плоди. Карапуз ниє, що не вередує. Ви розумієте один одного з півслова. Але варто приїхати бабусі і зробити малятку незначне зауваження, як він моментально вибухає. Звичайно, найлегше звинуватити маму або свекруху, а чоловікові в черговий раз заявити: мовляв, нехай не втручаються. Кардинально. Ось тільки все програють. Чи не краще навчити дитину справлятися з бурею в душі? Поясни, що бабуся виховувалася інакше. До неї були суворі, багато чого вимагали. Ось і вона вимагає. Чи не тому, що хоче образити онука. Просто по-іншому не може. Знаєш, чому ти навчиш дитину? Приймати інших точно так же, як ти свого часу навчилася приймати його. Дивишся, і бабусині зауваження вже не доводять до сліз. Вона вважає: «Як з гусака вода»? Ну і нехай. Ви-то з крихіткою знаєте, чого хочете, - миру і взаєморозуміння. Можливо, кожен раз стикаючись зі сторонніми дорослими, малюк і буде скаржитися тобі. Вчи його «читати» людей. Одного не любили в дитинстві, ось він і відповідає тим же всім без розбору дітлахам. Інший просто не вміє висловлювати свої почуття. Бідолахи! Виявляється, одного разу їх багатьом обділили. Ті, хто викликає співчуття, вже не є небезпечними. На них нема за що сердитися. Отже, дитина не буде збирати образу в душі.
Діти копіюють дорослих. І правда, коли мама вічно сумує, а тато з суворим виразом обличчя невідривно дивиться телевізор, дитина росте замкнутим, безініціативним. А у матусі-хохотушки і батька-непосиди карапуз пустує, виглядає життєрадісною. Але ж не все так однозначно. Буває, на душі кішки шкребуть. Тут вже ніяк не змусиш себе сміятися. Знаєш, у чому заковика? У підході до життя. Мама-хохотушка аж ніяк не вітряна особа. Просто вона не накопичує образи, не носить в собі печаль. А тато і поготів! Він давно відкрив закон: радість - в русі. Спробуй поглянути на світ позитивно. Навіть якщо важко. Спробуй знайти в собі якщо не співчуття до своїх кривдників, то хоча б розуміння їх тоді ти навчишся прощати. Продавець недодала тобі здачу? Вона виросла в бідності, страх злиднів переслідує її, вона не знає, як з ним боротися. Негідно, проте її шкода. І нехай навіть маршрутка заляпана брудом. Але це ж не горе, а всього лише короткий засмучення! Можна відразу позначити весь день як невдалий. Але чи варто? Щоб прийти в рівновагу, досить посміхнутися, обтруситися і піти далі. З ким не буває. Малюка, може, і не виявиться поруч. Але скоро ти прийдеш додому. Тільки від тебе залежить, що ти з собою принесеш. Або він біля тебе? Як ти вчиниш зараз, так і він - в майбутньому.
Радість до запитання
Щастя - поняття відносне. Хтось радий маминому приходу з роботи або простому льодянику. Інший кисне навіть тоді, коли перед ним влаштовують справжнє циркову виставу. І звинувачувати його нерозумно. Пам'ятаєш, що не можна заперечувати почуття і, відволікаючи, нічого не доб'єшся? Зате вибір є завжди. Дозволь його! Скажи: «Бачу, тебе ніщо не радує. Але ти можеш вирішити: далі сидіти і дутися або попити з нами чаю з варенням. Пожартуємо все разом - раптом тобі сподобається ». Як думаєш, скільки він просидить у куточку? Взагалі-то діти дуже відхідливі. А ще вони вміють радіти навіть дрібницям. Щиро, від усієї душі. Ось тільки з віком забувають про це своє вміння. Ти пам'ятаєш? Тоді користуйся щодня. І твій карапуз теж збереже в собі бажання радіти звичайним речам. Це стане його талісманом.