Важко усвідомлювати, що я втратила його назавжди, в загальному у мене жахлива депресія

Привіт, пишу Вам, тому, що самій вже немає сил впоратися зі своїм болем в душі і зі своїм емоційним станом. Заміжня 5 років, але з чоловіком знайома з 16 років, любимо один одного з самої школи, одружилися коли мені було 19, а йому 21, через 2 роки народився синочок і жити б та й радіти, але проблеми почалися коли народилася дитина, хоча він його так хотів, що я думала станемо ще щасливішим, він зробив для себе висновки, що раз у мене дитина я нікуди не подінуся і стану більш залежна від нього, в каой мірі він звичайно прав, але тут почалися гулянки з друзями, природно без мене так як я з дитиною, ще по ночалу після пологів я поправилась, він мене ображав, хоча я говорив потрібен час і я приведу себе в порядок, так і жили, він йде пити, потім начебто приходить вибачається, говорить треба нібито звикнути до ролі батька, сказав, що буде кидати пити, коротше локшини на вуха навішав, якийсь час навіть все було добре, вирішили з півночі перебратися на південь і почати тут нове життя, але на жаль. свиня скрізь бруд знайде. це я знову про його дружків алкашів, чоловік влаштувався на роботу і на жаль там такий колектив. мужики всім по 40 років, хоча чоловікові 27, і все холостяки або розлучені і п'ють, став часто затримуватися на роботі, приходити напідпитку все частіше і частіше, через це починалися скандали, колектив зіграв свою роль, але нормальна людина б звичайно не піддався думку, повинна бути своя голова на плечах і ось 2 тижні тому взагалі заявив, що набридло, що йому доводиться жити монотонної життям, працювати, приходити додому, що хоче жити набагато веселіше, захотів випити, щоб ніхто не забороняв, захотів з дружками піти на гульки щоб нікого не предупреждат ь і ніхто при цьому не переживав за ним, нудно йому, хоча з дитиною маленьким НЕ соскучішся, якщо приділяти йому увагу, ще, що було прикро слухати, йому нас тягнути важко, простіше платити аліменти 2 тис. а на решту жити розкошуючи, а з нами йому на багато чого не вистачає, хоча я роботи не боюся, навіть навпаки вже хочу влаштуватися, тільки поки синочок в садок ще не ходить і доводиться сидіти з ним. Ось сама розумію, що дажи ці слова тільки чого варті, щоб радіти, що ця людина покинув нас, але ця любов. гарні спогади. може надія на краще або що людина зміниться, ці теплі почуття до нього, він став для мене дуже рідним і близьким, в новому місті ще у мене немає друзів і чоловік був для мене всім, мені дуже важко усвідомлювати, що я втратила його назавжди, вобщем у мене жахлива депресія, в грудях як клубок стоїть якийсь і душить мене, немов не можу без нього дихати, тільки син мене надихає на життя, намагаюся не плакати при ньому, але коли він запитує про тата чи щось починає розповідати про нього іноді у мене ллються сльози, не знаю як впоратися з цим болем, як абить його, а найголовніше як вбити в собі цю любов?

Ксюшенька, дівчинка, тобі тільки 24 роки - то гарно вік! Скажи спасибі Богу, що Він прибрав цю людину з твого шляху. Так, боляче, ми все тут такі. Але стисни зуби і назавжди закрий за ним двері. Повір, такі люди не міняються. Живи і радій життю, у тебе росте син, нехай він не бачить такого батька. Повір, коли все це бачить син, у нього буде формуватися поняття, що це норма життя. Чоловік згодом зрозуміє і прийде. Але зрозумій одне, сильні чоловіки самі вирішують свої проблеми, а слабкі від них біжать. А ми від їх зрад стаємо тільки сильнішими. Я з чоловіком прожила майже 40 років, з яких двадцять він постійно випивав і привчив сина. Ось де біль. А тепер він йде від мене, тобто тікає від усіх проблем. Так що люби себе і сина. Все ще у тебе буде! Чи не мучити себе, більше позитивних думок. Заходи частіше на цей сайт, тут ми разом вчимося справлятися зі своїм болем. Терпіння і здоров'я тобі і твоєму синові. Нехай в твоєму житті буде так, як Богу завгодно.

Ксюша, біль обов'язково пройде, тільки її треба перетерпіти. Терпіння і труд все перетруть, правда. Знаєш що, раз він так впевнений, що нікуди ти не подінешся, що він нібито прив'язав тебе дитиною, ти спробуй довести зворотне, що ти не будеш терпіти такого хамства по відношенню до себе - і в першу чергу через сина. Чи не на користь такі горе-татуся для дітей наших. Діти вбирають в себе весь мікроклімат сімейний. Та й по відношенню до себе самої, проковтнеш його хамство раз-другий - і пиши пропало. Далі буде тільки по наростаючій. Ксюша, запам'ятай на все життя - не буде поваги до людини, не буде і любові. Він ще не доріс до такого поняття, як любов, а ось поважати тебе він зобов'язаний як людини і як мати свою дитину. А ось тут і починай працювати над собою і саме для себе, для власного самоповаги. Для цієї роботи на цьому сайті досить матеріалу, тільки уважно його вивчай, студіюють від кірки і до кірки. Можна перетерпіти голод, холод, злидні, все, що завгодно, але тільки не хамське ставлення до себе кого б то не було. Тут потрібно припиняти відразу на корені. І ще хочу тобі сказати: дурну надію, що людина може змінитися просто так на рівному місці, викинь відразу. Люди не міняються, поки їх не змусить життя. Йому зараз "добре", погано тобі. Це у тебе є право вибору - вгору або вниз. Якщо правильно приймеш ситуацію, незабаром зрозумієш, що цей важкий час і є твоя стартова злітна смуга. Дуже, Ксюша, хочу сподіватися, що ти переборешь своє "хочу" на "зможу". Коли ти це зможеш зробити, ти будеш відчувати себе найщасливішою людиною на землі. Удачі тобі, сонечко.

Ксюша, мила, я так Вас розумію! У мене в самої схожа історія: від мене пішов чоловік, з яким ми були разом 5 років, і теж сказав, що йому зі мною стало нудно, що його дістала рутина, ця битовуха і теж на роботі у нього все холостяки і гуляють, коли заманеться. Це просто такий тип людей. Ксюша, радійте, що Бог відводить від Вас цю людину. Якщо він настільки не цінує сім'ю, не цінує того, що Ви народили йому сина, не цінує Вас, яка чекає його і хвилюється, то він не варто ні сльозинки. Повірте, нехай краще йде зараз. Вам всього 24 роки, а у вас вже є синок, живіть спочатку заради нього, а потім все налагодиться, устаканиться, все забудеться. Повірте, все буде добре.

Мила Ксенія! Новомосковський вашу історію і згадую свої переживання 1,5 місяці тому. Ненадійні, безвідповідальні чоловіки надходять однаково, їх слова, вчинки, ставлення до жінки та дитини - все схоже. Не впадайте у відчай, Ксенія, це треба пережити. Ще недавно я і сама думала, що не зможу жити і дихати без БМ, а ось немає, не вмерла, живу і треба відзначити не так вже й погано. Так вийшло, що у наших улюблених чоловіків немає ніяких моральних цінностей, тимчасове і вельми сумнівне задоволення для них виявилося цінніше. Я 5 років боролася з бажанням чоловіка "жити вільно", ні за що не відповідати, в результаті ситуація зайшла в глухий кут, адже один гріх тягне за собою безліч інших. Це спочатку тільки гулянки з дружками, п'янки, а закінчилося все відносинами з іншою жінкою і відходом з сім'ї. Тепер розумію, що не треба було терпіти таке ставлення до себе і до нашої сім'ї. Таких людей треба залишати з їх "свободою" наодинці, а самої продовжувати жити гідно, так, щоб перед дітьми не було совісно, ​​що не вберегли їх крихкий мир від огидного прикладу аморального способу життя. Не дозволяйте себе ображати добровільно, потім дуже важко знайти своє втрачене "я". Відпустіть його на всі чотири сторони, а не тягніть на себе його самого і його проблеми. Повірте, це не ви втратили, а він. Сльози не будуть литися нескінченно. Пройде час - і все зміниться. Спостерігайте за собою, як змінюються почуття, емоції, ставлення до подій. Запитуйте себе, що ви відчуваєте і як це впливає на вас, ваша поведінка, відносини з оточуючими. Знаєте, Ксенія, завдяки зраді свого БМ, я тільки зараз знайшла час і можливість працювати над собою і своїм внутрішнім "я", Господь дав мені цю можливість, щоб переживаючи страждання, я могла думати про свою душу. Тільки сильні люди працюють над собою, а слабкі і малодушні біжать слідом своїх бажань і похоті. Бог обов'язково дасть вам сили і терпіння перенести ваше горе! Якщо ви з Богом, ви вже не одна! Не витрачайте сили на тих, хто ніколи цього не оцінить, хто приймає вашу любов як належне. У вас все налагодиться. Любіть свого синочка, йому це дуже потрібно, любите його за двох. Не дозволяйте собі думати про погане - це руйнує, сподівайтеся на милість Божу - Він не залишить вас. Я щиро бажаю вам щастя.

Ксенія, пропоную Вам поглянути на ситуацію з іншого боку: Ви пишіть, що любите Вашого чоловіка - цього гуляку, випивання, егоїста і явно дурнуватого людини, який змінює Вас і дитини на групу спилися безглуздих мужиків. (А Ви дійсно любите його теперішнього. Або свої спогади про романтичних моментах з ним.) Добре, нехай Ви його любите. Поставтеся мудро і поблажливо до того, що Ваша кохана людина впав у дитинство і хоче гратися і грати, дайте йому в волю відчути себе безтурботним хлопчиком, нехай потішиться. Ну да, він такий ось у Вас, але Ви ж його любите. Стати йому турботливою всепрощаючої мамою, яка несе на собі весь тягар відповідальності за сім'ю, почніть заробляти і будьте впевнені - Ваш улюблений буде кожен раз після гулянок повертатися до Вас. Запитайте себе - Ви любите цю людину такою, якою вона є, або Ви просто хочете любові, а він здається самим звичним і доступним для цього? Якщо Вам потрібен цей інфант, просто Пристосуйте до ситуації і продовжуйте його любити, або зізнайтеся, що не з любові до нього Ви страждаєте, знайдіть в собі сили пережити розставання з ним і будьте впевнені, що за цим поворотом долі Вас чекає набагато краща любов!

Ксенія, здрастуйте! Доведеться змиритися і потерпіти, по-іншому не вийде, тільки час вилікує. Так просто викинути людини з голови і тим більше з серця неможливо. Допоможе тверезий погляд на ситуацію і молитва, звернена до Бога. Тверезо поглянути на те, що чоловік не готовий взяти на себе відповідальність, і що найважливіше - не любить, а раз так, то нехай йде своїм шляхом і дорослішає. А у Вас попереду свій шлях, і яким він буде - залежить тільки від Вас самої. На жаль більшість з нас не вміє цінувати життя і радіти тому, що маємо, але цього доведеться вчитися, якщо хочемо бути щасливими. У Вас є ВИ - молода і здорова жінка, яка вміє любити і прощати (дуже сильні якості людини), у Вас є дитина - щастя будь-якої жінки мати дітей, напевно, є близькі і рідні люди, які Вас люблять - і це дуже важливо. Тому ось саме з прийняття того, що у Вас є важливе в житті, і потрібно починати: прийняти це і жити повноцінно. А то, що йде від нас, так це на краще, може і повернеться дорослою людиною Ваш чоловік, але через дорогу життя, яка дасть йому шанс подорослішати. А може і не може. Не потрібно чекати, живіть тут і зараз, ті, кому Ви потрібні, будуть завжди поруч, а якщо треба, то наздоженуть. Відкрийтеся на зустріч нового життя. Переживіть біль, зробіть висновки, що ж не так було з самого початку відносин, і з новими силами в нове життя. Ви мати, Ви приклад своїй дитині, і потрібно бути дуже сильною, щоб не завдати рану своїм близьким. Думки Вас будуть постійно долати - за що? як міг. Не потрібно капати зараз, потім Ви самі відповісте на питання. А зараз зберіть всю волю в кулак і вперед до кращого, що чекає попереду. Я бажаю Вам сили і терпіння. Успіхів!

Мила Ксюша! Ваш чоловік просто не дозрів для сім'ї, сім'ї з дітьми. Де постійні турботи і проблеми. Він хоче жити, як раніше - безтурботно і весело. Він ще не усвідомив, що він чоловік і батько, що пора дорослішати і брати на себе відповідальність. Може так виходить в силу віку, а може і характеру (нарцис - любить тільки себе коханого). Ви зараз описали в точності мою ситуацію, яка була 5 років тому. З чоловіком розлучилися з тієї ж причини - п'янки, гулянки з друзями, а я з дитиною заважала цьому веселощам. Мій чоловік теж хотів дитини. Але коли дитина народилася, було повне байдужість з його боку. І це теж зіграло опреленного роль в нашому розставанні. І знаєте, Ксюша, люди не змінюються, мій син уже в школу пішов, а свого батька він як і раніше не цікавий. І тут нічого не поробиш, хоча бачить Бог - я намагалася. Я це вже пережила, була сильна любов, сльози в подушку, потім ненависть, а тепер мені все одно. Зараз я вдячна своєму колишньому чоловікові за сина. Я скажу банальні речі, але це так і є - час лікує. Ви потрібні своїй дитині здорова і щаслива. А це перш за все залежить від Вас.

Ксенія, любов - це те, що допомагає нам прощати і терпіти, а найголовніше допомагає викорінювати зло. Любов - це не почуття подяки за отримане задоволення, це не взаємозалежність і не реакція психіки.
Любов - це стан душі, незалежне від насущних причин, вона вище всієї земної і людської. Вона дар, дар згори, бо Бог є Любов.
На жаль хтось ще думає, що любов є пристрасна прихильність, і навіть залежність від об'єкта любові (байдужість теж не вихід, а лише інша, така ж крайність), що обов'язково вона є страждання і ревнощі, але це не любов, це збочений і понівечений сурогат вродженої потреби кохати і бути коханими, тобто бути з Богом, який є Любов. Забувши Бога ми почали потопати у злі, бо третього не дано. Про це говорить все Православ'я в особі свого Учителя, вчителів і подвижників. Ми втратили свободу Одному і стали належати багатьом: кому-то і чогось другорядного, недовговічним і мінливому, але душа то безсмертна, вона прагне до свого, до Вічності, а ми як сліпі прив'язуємо її до всяких минущим речей, подій і людей, які сьогодні є, а завтра невідомо, що з ними буде.
Довге вийшло вступ, може і непотрібне, але все ж, Ксенія, тільки в світлі Православ'я можна знайти істину. Ви вийшли заміж за незрілого молодої людини, без стійких моральних принципів, який як і всі ми ріс, виховувався і живе в суспільстві з збоченими звичаями. Тому важко очікувати від такої людини (і нас всіх) чогось іншого. Моліться за нього, на все воля Божа. І над собою працюйте. Переорієнтація сучасних загальноприйнятих цінностей на вічні християнські вже допоможе Вам вирішити свої проблеми зокрема, і головне змінить саму Ваше життя. Біди і нещастя, звичайно ж, не зникнуть, будуть як у всіх, але Ваше ставлення до них явно зміниться, і все тяжке буде переживати зовсім інакше, і часом навіть з радістю. І молитва стане, підспудно, полегшення. І все Ваше життя наповниться змістом і любов'ю. Бережи вас Бог.

Ні, Ксюша, Ваші методи - це не боротьба за збереження сім'ї. Це повне її руйнування. Це повна руйнація Вас як особистості, як жінки. Це повне його руйнування як людини і як чоловіки. Ось дивіться, Ваш чоловік зараз складається (грубо кажучи) - 90% з егоїзму і 10% любові ще жевріє. Своїм таким згубним всепрощенням Ви з нього робите 100% егоїста.
На кожній сторінці на цьому форумі пишуть: не принижувати. Не принижувати. Це єдиний правильний вихід з таких ситуацій. Іншого не дано. Це правило і воно поширюється на всіх без винятку. Це не ми повинні заглядати їм в очі, в надії, що вони оцінять раптом нашу собачу відданість і чи дадуть до милості бути поруч. Це вони повинні зрозуміти і усвідомити ЩО і КОГО вони проміняли на свою солодку свободу. На це, Ксюша, піде жоден день, і навіть не один місяць. Нікого не треба ні чекати, ні наздоганяти. Прийми це як даність, іншого не дано. Закуси губу і перетерпить. Новомосковськ та перечитуй всі листи тут, все відгуки, статті психологів. Чи не зациклюватися на своєму горі, вчися перемикатися на чуже (дуже дієво допомагає). Займися своїми інтересами через не можу. І по можливості НІЯКИХ контактів з ним.
І ще, все що ти будеш робити, ти робиш для СЕБЕ, для СИНА. Як тільки будуть з'являтися думки, ось я зараз змінюся, а він прийде і оцінить. гони ці думки негайно. Скажи сама собі: Все. Його нема. Такий, який він зараз, він мені не потрібен. Нехай він сам себе відмиває, нехай сам готує смачні вечері, створює затишок, слухає музику голосно або тихо, все сам-сам-сам.

Ксюш, просто Ви непомітно для себе весь сенс життя перенесли на чоловіка. Це неправильно, це гріховно. І це відмова від самої себе. І це непосильна ноша для іншої людини. Він або йде, або починає маніпулювати. Причому останнім гірше. Вам треба змусити себе змістити акцент з чоловіка на себе, інакше Ви потонете в болоті своєї залежності. Не треба сподіватися, що людина зміниться. Це заважає змінюватися Вам самій. А значить, ніякого руху вперед не буде. Прикладіть волю - Ви у себе одна, і у сина мати одна. Бог в допомогу!