Уже кілька років дружина дуже холодна до мене

Головна / Консультація психолога / Уже кілька років дружина дуже холодна до мене. Мені це прикро. Як налагодити відносини з дружиною?

Питання психолога:

Добрий день. шановні психологи! Я - чоловік, мені 34 роки. Прошу у вас поради з питання сімейних відносин. Ми з дружиною в шлюбі десять років, у нас росте двоє синів, їм вісім років і три з половиною роки. Живемо в окремій квартирі, житлові умови хороші.
Але ось така проблема. Уже кілька років дружина дуже холодна до мене. Я зі свого боку завжди намагаюся сказати їй добрі слова, подарувати квіти або просто обійняти, навіть коли немає сил після роботи. Але вона каже, що втомилася, відсторонюється від мене, йде в іншу кімнату або ванну. Я спочатку думав: може, їй щось неприємно в наших відносинах, намагався з нею поговорити. Але дружина каже, що все нормально, її все влаштовує. Вона працює лікарем, може бути, і справді втомлюється так сильно, що їй не до ласк. Але ось уже і старший синок став питати маму, чому вона не хоче обійняти тата. Я його заспокоюю, кажу, що мама просто втомилася. Але сам відчуваю, що психологічно ми з дружиною стали віддалятися.
Мені це прикро. Адже я все роблю для сім'ї, забезпечую дружину, дітей. З діточками займаюся, граю, намагаюся бути зразковим батьком. Шкідливих звичок немає. Займаюсь спортом. За професією - військовий інженер. Поки діти були зовсім маленькими, я намагався в усьому дружині допомагати. Розумію, що жінці в цей період нелегко і їй потрібна підтримка. Але інтимне життя в той час у нас практично припинилася. В останній рік дружина перестала спати зі мною разом, спить з молодшим синочком. Я розумію, що вона намагається для діточок, але при цьому дружина прямо говорить, що зі мною в кімнаті спати не хоче.
Вибачте за відвертість, але інтимна близькість у нас відбувається не частіше двох разів на місяць і завжди з моєї ініціативи. Говорив на цю тему з дружиною, але вона відповіла, що її все влаштовує. При цьому мені хочеться зробити їй приємність - приголубити, обійняти, не вимагаючи натомість нічого, просто приємно бути поруч з коханою людиною. Але вона не сприймає мої залицяння, каже, що їй цього не треба. Якщо трапляється інтим, то все відбувається дуже швидко, в темряві і без прелюдій. Я давно відчуваю психологічний дискомфорт в цій сфері життя, але намагаюся налаштовувати себе на позитивний лад. Намагаюся відпускати дружину до подруг, сам залишаюся з діточками. Один раз навіть відправив її на відпочинок на море за кордон: вона дуже хотіла. Зрад з мого боку не було. Для мене сім'я - це сенс життя. Люблю свою дружину, вона красива, розумна, піклується про дітей. Але темпераменти у нас, виходить, різні. Намагався знайти якісь спільні розваги, але вона не хоче зі мною йти ні в кіно, ні в театр. Ходжу на дитячі спектаклі зі своїми дітлахами, з якими проводжу весь вільний час. Нещодавно зловив себе на думці, що живемо як родичі, але не як чоловік і дружина. Мене турбує те, що дружина не бачить в цьому проблеми. Але ж я хочу прожити з цією людиною все життя, а що робитимемо, коли діти виростуть і я не стану їм потрібен так, як зараз? Упевнений, що у подружжя іншого чоловіка немає, вона не така людина. За вашим радам завжди намагаюся працювати над собою, коли ви все пояснюєте - стає легше. Вибачте мене за неструнке лист. Може, звичайно, я перебільшую і у нас все нормально. Але мені дуже б хотілося налагодити відносини з дружиною. Спасибі, що вислухали, якщо знайдете можливість відповісти, буду вам вдячний.

Відповідь психолога theSolution:

Якщо Ви відчуваєте дискомфорт і незадоволеність, значить проблема є. І важливо її дозволити, щоб Ваше життя було по-справжньому щасливим і гармонійним. Ігнорувати свої потреби не потрібно. Так само, як не варто ігнорувати проблеми. Чим більше людина ігнорує проблему, тим більшої шкоди вона приносить в його життя. Щасливої ​​Ваше сімейне життя від цього не стане. Давайте розглянемо можливі шляхи вирішення ситуації, що склалася.

Рішення проблем шляхом співпраці

Для вирішення сімейних проблем важливі зусилля двох. У сім'ї працює принцип співпраці і партнерства. Це означає, що партнери рівні і однаково важливі для відносин. Вони мають такі самі обов'язки за якість відносин і необхідні зусилля їх обох, щоб відносини розвивалися, ставали глибше і міцніше.

У відносинах однаково значущі думку, потреби і бажання обох партнерів. Люблячі люди обговорюють, як вони можуть допомогти один одному в задоволенні своїх індивідуальних потреб. У спірних питаннях знаходяться компроміси. Люблячі люди не байдужі до потреб один одного.

Якщо потреба довго не задовольняти, ситуація перетворюється в проблему. І якщо Ви відчуваєте, що проблема є, значить, вона дійсно існує. Не потрібно сумніватися в собі і своїх почуттях. Зрештою, хто, крім Вас, може знати, що Вам потрібно для щастя і ступінь задоволеності життям або відносинами. Цей параметр суб'єктивний, тому що всі ми різні і судити інших по собі не можемо. Ваші почуття покликані допомогти Вам задовольнити потреби і побудувати своє щасливе життя.

Відносини в хронології

Безумовно, відносини між подружжям змінюються з появою дітей. Їх світ більше не замивається на інтереси та потреби один одного. Їх час і сили тепер розподіляються між, як мінімум, трьома людьми. А в Вашому випадку - чотирма. І, звичайно, на жінку лягає велике навантаження. Вона втомлюється більше, ніж раніше. Втомлюється не тільки фізично, а й емоційно. Вона навіть може перестати думати про себе і свої потреби зовсім, повністю занурившись в турботи про дітей і сім'ю. Тому, за відсутності енергії, бажання приємно проводити час з чоловіком, відчувати себе жіночною, привабливою і сексуальною, у неї вже не залишається. Можливо у неї є неусвідомлюване почуття гніву, пов'язане з невиправданими очікуваннями або пережитими конфліктами. За здавалося холодністю може ховатися невирішене подружній конфлікт.

Важливим моментом є й те, відрізнялися Ваші відносини до народження дітей? Чи були вони пристрасними в тій мірі, як Вам хотілося? Чи були Ви задоволені сексуальними стосунками з дружиною до появи у вашому житті дітей? Якщо раніше Вас все влаштовувало, і Ви були щасливі, то вам з дружиною просто потрібно навчитися підтримувати пристрасні відносини, не дивлячись на життєві зміни. Важливо розуміти, що це нормально. І іноді люди просто не готові до цього, що їх життя змінюється, тому що не мають потрібних інструментів, як розвивати відносини, коли вони стали вже досить глибокими і відрізняються від початкових.

Якщо ж Ви вважаєте, що проблема саме в різниці сексуальних потреб, то це питання більш складне. Коли у людей дуже різні потреби, знайти спільний знаменник стає складніше. Тому що це означає, що комусь із них доведеться робити те, що йому не хочеться, не подобається або неприємно. У цьому випадку пара навряд чи буде щасливою. Важливо зрозуміти, на які зміни готовий піти кожен з партнерів, щоб створити щасливі і гармонійні відносини. У складних випадках можна взяти консультацію у лікаря-психотерапевта-сексолога.

Створювати щасливі відносини - значить чути один одного і спільно працювати над відносинами

Важливо не знімати з себе відповідальності за створення своєї щасливого життя. Відчуття щастя у людини виникає кожен раз, коли він задовольняє свою потребу, досягає мети, отримує бажане. І завдання самої людини подбати про те, щоб його потреби були задоволені. Для цього не потрібно прагнути догодити і заслужити любов до себе, тому що це зробити в принципі неможливо. Такий формат відносин будуватися швидше на нематеріальної (або матеріальної) платі за функціональну корисність однієї людини іншій: «якщо ти будеш мені зручний і корисний, я заохочу твоя поведінка».

Прагнення отримати любов взамін на виправдання очікувань іншої людини - це прагнення заслужити любов. Людина невербальних способом говорить буквально наступне: «Я роблю те, що ти хочеш, я прагну потрапити тобі, вгадати, що тобі потрібно і дати тобі це - я хороший, тому замість я розраховую отримати те, чого потребую я». Такий підхід не є ефективним і підтримує роль Жертви в стосунках. Важливо відкрито обговорювати свої потреби і шукати шляхи для їх задоволення.

Зверніть, будь ласка, увагу, що Вам необхідно підтвердження з боку сина, що дружина до якості Ви не уважна. Що з Вами все гаразд, і Ви заслуговуєте любові, тому що прагнете бути хорошим чоловіком і робити все, що в Вашому розумінні робить хороший чоловік. Ви дійсно гідні любові, і Вам не потрібно її заслуговувати. Відкрите і взаємне засудження проблем і потреб, дозволяє відмовитися від психологічних ігор за схемою Жертва - Обвинувач - Спаситель, і вирішувати всі ситуації конструктивно.

Розвивайте емоційну близькість у відносинах

Це дозволить вам з дружиною спілкуватися відкритіше і довірливо. Говорити про те, що турбує, чого хотілося б, які теми для вас важливі. Емоційна близькість дозволяє дійсно довіряти партнеру свої думки і почуття, не приховуючи їх, і бути по-справжньому близькими людьми. Ви можете домовитися кілька разів на тиждень або щодня виділяти 40-60 хвилин для подібних бесід. Домовтеся, не засуджувати і не критикувати один одного. Вам необхідно слухати і проявляти розуміння. Обговорюйте свої потреби і дізнавайтеся думку партнера з цього питання. Тобто, що для нього прийнятно, а що ні. Так ви зможете дізнатися один одного по-справжньому добре і бути один одному дійсно близькими і рідними людьми. Таке спілкування необхідно подружній парі, щоб їхні стосунки були гармонійними і щасливими. Створіть такий ритуал і з радістю виконуйте його. Головна умова - не критикувати, не засуджувати і не протиставляти свою думку, думку партнера, навіть якщо Вам буде здаватися, що те, що він говорить, звучить дивно. Ухвалення дозволяє людям по-справжньому довіряти один одному і бути дійсно близькими людьми.

Підтримуйте в стосунках пристрасть за допомогою періодів емоційної дистанції

Пристрасть необхідна, щоб сексуальні відносини були для пари щасливими. Пристрасні відносини є протилежним станом емоційної близькості. Тому, коли чоловік і жінка зближуються емоційно пристрасть зникає. Можна навчитися підтримувати пристрасні відносини, якщо освоїти психологічний навик емоційного дистанції і емоційного зближення. Ці два стани - емоційної дистанції і близькості - важливо чергувати, бо вони обидва важливі і є запорукою щасливих відносин на довгі роки.

Для виникнення еротичного імпульсу необхідно емоційний простір між чоловіком і жінкою. Особистий простір кожного з них в цьому випадку стає набагато більше, ніж при емоційної близькості. Вони поводяться, як незалежні один від одного люди, займаються тим, що кожному з них цікаво, дискутують, іноді сперечаються, висловлюють незалежну думку, поважають недоторканність особистих кордонів, їх життя поза сім'єю насичена і цікава. Їх інтерес один до одного при цьому в рази зростає, вони відчувають, що партнер незалежний, його хочеться пізнавати, з ним хочеться зближуватися, скорочувати простір, їм хочеться мати. Така пристрасть характерна для початку відносин і її можна підтримувати і після багатьох років шлюбу. Зазвичай згодом розвивається емоційна близькість і у людей просто не залишається особистого простору. Вони дуже зрозумілі один одному, вони сприймають один одного, як родичів, фактично, як частину себе, вони перестають підтримувати інтерес один до одного.

Щоб була пристрасть, важливо створювати для цього необхідні умови і давати один одному більше особистого простору. Коли люди постійно перебувають в емоційному злиття, немає необхідного психологічного простору для створення пристрасті.

Щоб проблеми вирішувалися, їх важливо обговорювати!

Поділитися в соц. мережах

Очні консультації:

• Мед. центр "Квадро": Померанцев пров. 3, кабінет 5
• Інститут психоаналізу: Чистопрудному бульвар 21/2, 3-й поверх, каб. 2

  Само собою, експрес курс короткостроковій психотерапії передбачає, що вас направляють і треба багато працювати над собою, але це тільки в задоволення, коли вам задають напрямок, ви швидко бачите прогрес і розумієте, що ніхто не ллє воду і не викачує з вас гроші за сумнівний результат. Тепер я відчуваю себе набагато легше, я відкрита для нових починань.

  Розклад консультацій