У суперечці народжується істина аргументи - за і проти
У суперечці народжується істина. Любіть посперечатися? Відстояти свою думку?
Пропоную в цій статті розглянути, чи дійсно так «корисно» сперечатися, і до чого це може привести.
У суперечці народжується істина:
Потреба «довести правоту»
Суперечка передбачає, що є той, хто має рацію. і хто НЕ прав.
Дуже часто суперечка схожий на перекидання м'яча через сітку. Особливо це відбувається, коли опоненти «з'ясовують стосунки«.
У суперечці ми намагаємося знайти максимум доказів, щоб ДОВЕСТИ свою правоту. І енергія йде на «доведення«. Тобто на руйнування.
Після суперечки людина часто відчуває спустошення. Це говорить про те, що енергія злилася в нікуди.
Потреба довести говорить про внутрішньої невпевненості того, хто доводить.
Коли людина сама не впевнений всередині, він усіма способами шукає цю впевненість зовні. Йому необхідно підтвердження «з боку» про те, що він має рацію.
Потреба довести говорить про відсутність цілісності і незбалансованості.
У суперечці народжується істина:
Правда і істина
Істина в даному контексті тісно взаємопов'язана з картиною світу кожного індивідуального людини.
Картина світу (світогляд) ґрунтується на накопиченому, життєвому досвіді, системі цінностей, переконаннях.
Найчастіше можна зустріти людей, які вважають, що якщо вони старше - значить вони краще / розумнішими / мають більше прав і т.д.
Зустрічаючись з такими випадками в практиці консультацій. я часто пропоную людям згадати себе 5 років назад.
І задаю питання: «Був / а ти прав / а 5 років тому?»
- «А чи змінилося твоє світогляд, твій погляд на життя з тих пір?»
- "Звичайно! Я адже постійно розвиваюся! »
Однак, чомусь на сьогоднішній день люди, які сьогодні такі, якими були ми 5 років тому, найчастіше викликають у нас осуд. Ми говоримо, що вони не «праві».
Таким чином, питання про те, що «мій досвід більш« правильний », ніж твій» - не має під собою ніякої основи.
Кожна людина сприймає свій досвід, відповідно до рівня, на якому знаходиться в даний конкретний момент «СЕЙЧАС».
Відповідно, в суперечці не буває «правого» і «винного». Є просто діалог і бесіда.
А на глибинному рівні - ваша внутрішня потреба «довести».
Якщо людина цілісний зсередини, то така потреба в принципі відпадає.
У суперечці народжується істина:
До чого призводять суперечки
Під час суперечок енергія спрямована на доказ. У що б то не стало «довести«.
Найчастіше в хід йдуть всі інструменти: образливі слова. доводи, взаємні претензії і звинувачення.
- Моральне, емоційне і енергетичне виснаження
- В результаті загальний енергетичний фон йде на спад. І та енергія, яка могла бути спрямована на творення - спільні заходи, вирішення нагальних питань, відпочинок і веселощі - просто пішла
- відчуття спустошеності
- Псуються взаємини з близькими людьми
- Почуття провини (якщо в емоціях образив людини)
- Почуття незадоволеності (при будь-якому результаті, не має значення, «перемога» чи «поразки»)
У суперечці народжується істина:
Усвідомленість в суперечці
Усвідомленість - це розуміння і відчуття себе.
Дуже часто усвідомленість плутають з «обов'язком бути правильним».
Приклад: «Ти ж кажеш, що розумієш себе! Чому ти тоді кричиш? »
Усвідомленість - це навик:
- зрозуміти причину: що саме вас «зачепило» за емоцію, чому ви «розлютилися»
- прийняти рішення, що робити далі, з огляду на це розуміння причини.
І якщо ви усвідомили, зрозуміли причину і вирішуєте розлютитися / образитися / накричати / поплакати - проявити свої емоції -
Проявляти емоції НА ЗДОРОВ'Я!
У суперечці народжується істина:
альтернатива спору
Як же можна по-іншому вибудовувати взаємодію з оточуючими людьми в цьому ключі.
Пропоную деякі практичні кроки. як можна спокійно виходити з подібних ситуацій без спору.
З повагою до себе і кожному, зберігаючи цілісність одна одної.
1. Зрозумійте, що ви намагаєтеся «довести» (фокус на себе!)
Якщо в розмові ви відчуваєте, що ось-ось почнете «доводити» і сперечатися. задайте собі питання:
«Що мене зачепило в його / її словах? Що я намагаюся довести? Для чого мені це потрібно? У чому я сам / а собі не довіряю? »
2. Навичка слухати і чути
Поставтеся з розумінням і усвідомленістю до свого опонента, якщо з вами вступають в суперечку.
Ви ж розумієте, що це ЙОГО урок на прийняття себе.
Якщо ви відчуваєте, що можете поступитися, не "притиснувши» при цьому себе, зробіть це.
3. доносити свої почуття і емоції
Якщо суперечка переростає в «перекидання м'яча: хто правий, хто винен».
Якщо суперечка переходить на взаємні звинувачення, постарайтеся НЕ звинуватити, а ДОНЕСТИ то, що ви відчуваєте.
Наприклад: «Мене ображає такий тон твого розмови. Я відчуваю себе абсолютно непотрібною і нелюбимої, коли ти так зі мною розмовляєш »або« Я не можу нічого з собою вдіяти, я дратуюся, коли бачу твої шкарпетки під диваном. І через це відчуваю, що ти не поважаєш мою працю ».
4. НЕ сваріть себе, якщо вступили в суперечку
Почуття провини і самобичування ще більше посилить і без того не сильно приємні наслідки спору.
Простіть себе. Дозвольте собі проявлятися так, як ви проявляли.
Адже якщо ви себе не приймаєте таким / ой, який / а ви є, то як же можна очікувати розуміння і прийняття від інших.
А вже якщо все таки суперечка трапився, і ви відчуваєте, що «перегнули палицю», а хотілося просто, щоб вас почули - завжди можна підійти і сказати: «Вибач! Я погарячкувала / ся! Давай поговоримо!"
5. Вчіться розмовляти раніше, ніж «спалахне полум'я»
Пожежа, яка розповсюдилася по всьому лісу, зупинити значно складніше, ніж просто вчасно загасити багаття.
Кожному відомо, що якщо «накипіло», то ми починаємо використовувати всі самі гострі слова. Тому намагайтеся вчитися розмовляти ДО, а не ПІСЛЯ.
Вчіться доносити. пояснювати, проявляти свої почуття.
І тоді пожежі можна буде уникнути!